有的孩子确实有社交困难，但据我观察，很多父母眼里的社交困难跟实际情况还有较大出入。更普遍的情况是，孩子们面对的不过是正常社交中会出现的磕碰，却被紧张的父母们解读成了困难。究其原因，一部分自然是心疼孩子，另一部分可能也是父母将自己小时候受的伤投射给了孩子，从而放大了孩子的“痛”。

如果孩子是谨慎慢热的性格，父母尤其要对自己这种急于“护犊”的倾向保持觉察，因为这样的孩子更容易刺激父母过度保护，同时也更容易以退缩“回馈”父母的过激反应，反而最终“实现”了父母关于孩子社交困难的“预言式”担忧。

小时候，我跟同学闹矛盾，被气哭了，回去告诉大人。

大人说：“那个孩子就是调皮，下次你别跟他玩了。”

班里转来一个女生，染了黄头发，我觉得很新奇。

大人说：“好孩子谁染头发？你少跟她玩。”

同桌是一个爱美的小姑娘，喜欢照镜子、扎各种发型，衣服混搭着穿。

大人又说：“她心思都在打扮上，不在学习，别跟她玩。”

类似“某某如何如何不好，你别跟她玩”这样的叮嘱，从小到大我听了太多。

现在的我经常感到寂寞，知心朋友就那么几个，到了新环境也要很久才能适应。

我渴望有很多朋友，但每认识一个朋友，我很快就能在她身上找到“如何如何不好”的地方。

俗话说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”

我也明白这个道理，但实践中往往不由自主就进入一个社交死胡同。

现在回想，就是因为小时候缺乏与同龄人的磨合、沟通、对峙、谈判、妥协，缺乏孩子之间那种“一会儿打架一会儿又和好”的不较真社交态度，我才对交友这件事形成严肃刻板的印象。

北京大学心理与认知科学学院教授魏坤琳指出：

“孩子的朋友圈应该是自然形成的，家长要让他们自然筛选。”

你要知道，孩子是从来不在乎朋友是什么家庭出身的，能玩到一起就好。

让孩子以自己舒服的方式交朋友，他才能在自然筛选中积累起丰富的社交经验，自如地应付人际关系。

不用担心孩子学坏，父母的三观就是孩子的三观。

令人不适的友谊，孩子也会自行远离。

北京师范大学教育学博士钱志亮说：

“比起对孩子不闻不问的家长，最让人感到头疼的反而是那些对孩子过度重视的家长。”

交际用语一句句背，说话语气一遍遍调试，连孩子做梦家长都暗示她要梦到朋友。

这样事无巨细的指导，看似体贴入微，实则细思极恐。

父母密不透风的管束，只会逼得孩子越发讨厌社交。

有的家长可能会走向另一个极端：大家不跟你玩？没关系，爸爸妈妈陪你玩。

综艺《亲爱的小课桌》上的凯凯妈就是这样的。

妈妈平常给凯凯布置了太多作业，导致凯凯没时间跟同龄人玩。

在经历搭讪失败、强行入群失败、吓唬小朋友以引起注意未果、自说自话等一系列尬聊后，他失落地离开了。

回家后他告诉妈妈：大家都不跟我玩，后来我就写作业去了。

妈妈说：

“那也好呀，你要玩什么？你跟我讲，我们晚上再陪你玩。”

大人跟孩子玩，怎能代替孩子们之间的玩呢？

主持人李艾说：

“大人总会让着孩子，尤其是小孩子，所以小孩子必须要跟他的同龄人在一起，他才能感受到真正的人际关系是什么样子的。”

孩子们之间，会争抢玩具，会被拒绝，会意见不一致……有各种各样的磨合。

他们会在反复磨合中逐渐找到彼此都舒服的交往方式，建立起情感联结。

这个联结过程是孩子凭自己的智慧争取来的。

而大人却不会跟孩子较真，往往在孩子不高兴时妥协、退让、放弃原则，但这不是真正的社交。

更重要的是，朋友带来的快乐，是家长取代不了的。

因为大人很难像孩子一样认真玩耍。

而孩子们之间却可以玩得更开心，大家有分工、有配合、有协调、有分享，玩得真诚而畅快。

鼓励孩子跟同龄人玩，就是让他体验交朋友的乐趣，感知社交的魅力，在玩乐中学会与人相处。

再多的玩具，代替不了玩伴。再优秀的父母，代替不了朋友。

众生万象，各有不同。让孩子多接触同龄人，他们才能见识人间百态，体验社交情感。

真正好的父母，不会拒绝孩子交朋友。

当孩子在父母的引导下，有了明辨是非的能力的时候，他自然能辨别哪些朋友是值得交的，哪些朋友是不值得交。

当然，我们不能从一两件事就断定一个朋友到底值不值得交，也不是所有不值交的朋友，他们的身上没有一点优点。“择其善者而从之，其不善者而改之”这才是真正智者的交友之道。