电影《消失的爱人》中，有一句台词：两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。

都说相爱容易，相处难。当激情退却婚姻生活回归到日常的平淡琐碎里，能做到与对方久处不厌，才是夫妻间最高级的秀恩爱。

我有一个朋友，最近离婚了。

原本，他们是一对大家都很羡慕的金童玉女，没想到婚姻却草草收场。这或许与朋友的“毒舌”有关。

她买新房时，我去做客，一边跟着她参观，一边真心称赞：“这房子选得真不错，你们没少挑吧。”

朋友瞥了一眼她老公，无奈说道：“这房子，他一点力都没出，看房、讲价、贷款，所有的事都是我一个人跑东跑西搞定的，累掉半条命。”她老公站在旁边，面露尴尬。

后来我们聊到新房的价格，她又继续吐槽她老公：“买房的钱大多都是借的，也不知道什么时候能还上，他都30多岁了，还在基层打杂，一起进去的同事都比他高好几级了，他也不求上进，一辈子就这样了。”

她老公听后，双眉紧蹙，憋红了脸，忍着气，转身去了书房。

午饭时间，朋友在饭桌上又继续抱怨道：“看见没，就知道吃，啥忙都帮不上，一回家就往沙发上一躺，我一天累死累活的，还得伺候他。”她老公终于忍无可忍，摔下筷子，离开了餐桌，一顿饭吃得不欢而散。

朋友这种日复一日的挑剔和指责，让夫妻两人渐行渐远，她老公有了什么烦心事，宁可找邻居聊聊，都不会和她说。下班后也不愿意回家，甚至还跟单位提出，愿意调往外地办事处。

再后来，两人就离婚了。

听说，朋友口中这个“一无是处”的老公离婚时，没有和她争任何东西，选择了净身出户。提及此事，朋友有些遗憾地说：“其实想想，他也没那么差。”

不知道朋友后来是否能够明白，一段婚姻的失败可能就藏在一些细微的小事里。

生活中，我们也经常听见这样的对话：

“为什么每次脱下来的衣服不叠好？”

“为什么别人家的爸爸都能带孩子，你就当个甩手掌柜？”

“为什么别人家都买车买房了，我只能跟着你租房住，坐公交？”

这样的对话，可能是很多家庭的日常，偶尔的抱怨不可怕，可怕的是批评已成为习惯。

杀死婚姻的是伴侣之间的相互挑剔、打压和指责。

有人说：“夫妻之间，没有美人，也没有完人，只有凡人。”深以为然。

每个人都有优点和缺点，不要只看到对方的缺点，让“差评”成为婚姻的主旋律。

夫妻间要相互搭台，而不是相互拆台，一味指责对方，早晚会消磨感情，失去家庭。

美国心理学家威谱·詹姆斯曾说：“人性最深刻的原则就是希望别人对自己加以赏识。”

人性如此，婚姻亦然。

好的婚姻中，伴侣更容忍彼此的缺点，放大对方的优点，日子自然越过越和美。

在这个人人高喊不想结婚的年代，其实很多人忘记了：这世上没有一段婚姻是完美的。

幸福的婚姻需要用心去经营，而赞美是最行之有效的方法。

正是这些点点滴滴的爱的表达，垒出了座幸福的婚姻城堡。

心理学有个“罗森塔尔效应”，是指殷切希望能收到预期效果的现象。一个人的成功往往背后站着一个懂得欣赏和赞美自己的爱人。

赞美是认可，是尊重，更是一种力量。充满智慧的人，总是在鼓励着另一半。

一、写下对方的优点

有这样一个游戏，拿出一张纸，写下爱人的三个优点，比如生活节俭，做事靠谱，对孩子很好。再在每个优点后面，加一个例子佐证。

写好后，夫妻双方交换。

这就是“二级反馈”，表扬他，并说出为什么，对方内心的成就感就会不由而生。

看似很小游戏，却能在日积月累中养成“表扬”的习惯，改变你的思维，增加婚姻的满意度。

二、体会对方的心情

席勒说：“我们总是希望得到别人的赞扬，同样完美也非常害怕别人对自己的指责。”

俗话说，己所不欲，勿施于人。当指责的话即将脱口而出时，试想一下，如果这句话是对方要对自己说，会是什么心情。再或者，想想如果你是对方，希望自己怎么做。

学会有效沟通，把时间花在解决问题上，而不是一味指责上。

三、感谢对方的付出

夫妻间最重要的是体谅和信任，要多关心、体谅、认可对方的付出。

当爱人做好饭后，不要觉得理所当然，真诚地对她说句：“你做的饭菜真好吃。”

当爱人辅导孩子功课，哄孩子睡觉时，不要当甩手掌柜，多参与进来，并告诉她你很理解她：“教育孩子不容易，你辛苦了。”

你的每一句发自内心的理解和赞美，都能温暖她的内心，也能让她对生活充满勇气和希望。

有人说，我很爱ta，但是不知道如何表达如何做。这一讲说的喜爱与赞美，就是表达爱最重要的方式之一。

经常向对方表达爱，这样爱的暖流才会在俩人之间回转、流动，用爱彼此滋养。

如果七周很困难，七天也行。不妨试试看。