虽说婚姻从来不是一个人的全部，也不应该把一生的幸福全盘系挂在婚姻上。可不得不承认的是，婚姻伴侣看似是陪伴你的余生，其实是在改变你的人生，好婚姻让你绚烂，坏婚姻让你腐烂。

多少人，因为年纪到了，因为家里的催促，因为内心的慌乱，使得自己的婚姻，都变成了将就凑活过日子。

但是有些东西宁愿不买，也不凑合；有些人宁愿不嫁，也不将就；因为宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食必将悔不当初。

一个人之所以爱上和自己相反的人，是因为对方身上有自己没有且渴望拥有的东西。开始时，有新鲜感加持，彼此也会互相欣赏，甚至深深迷恋。

然而，人说到底是自恋的。时间久了，总会厌恶对方和自己不一样的地方，并拼命想要改造TA，让TA成为自己的理想伴侣。

可谁又甘于被改造呢？在不断的权力斗争中，两人都为成为“赢家”背水一战，互相指责、伤害、报复，最后反而输光了爱。

相爱的基点也可能是冲突的爆点，没有爱打底的婚姻，如同丢了魂儿，你在这边，TA在那边。而当两人渐行渐远，婚姻于彼此而言，只是将就着混日子。

在知乎上曾有一个高赞问答，那些将就的婚姻最后过得怎么样？

有一个网友说，自己和老公结婚十多年仍没有安全感，总是深感孤独无依，每一次争吵过后的无力发泄，让她好像得了忧郁症。为了孩子，大概要熬到进棺材。

一句话道尽将就型婚姻里的隐痛：离，没由头；不离，没甜头。

好的婚姻养人；坏的婚姻熬人。

婚姻幸福不幸福，人的状态和生活质量显然不一样。

比这更可怕的是，将就着过，要么孤独一辈子；要么半路走散了。

很多人以为在婚姻里将就，不过是日子少了点甜。可任由两颗心越来越孤独，谁也暖不到谁，相互间感受到的就不再是爱，而是伤害。而当两人在亲密关系中没有联结，婚姻就经不起一丁点风浪。

很多婚姻失败，无关对错，而是长期的情感不对称，让两人的情感需求无处安放，日子久了，婚姻变得脆弱不堪。

曾有一位牧师说过这样一句话：在离婚率居高不下的现代，有很多夫妻的生活状态根本算不得“已婚”，只是“尚未离婚”。

将就的婚姻即如此，在婚姻里将就，一只脚已经迈进离婚。

幸福不仅是一种状态，更是一种能力。

而要想让自己拥有幸福力，不妨多一些讲究，少一些将就，让幸福还原本色。

讲究呼吸感，不过压抑日子。

曾看过这样一句话，在幸福的婚姻里，回家如同给精神穿上睡衣拖鞋，可以在温暖的爱意中小憩。

感情本就是一种能量流动，好的婚姻，可以自由呼吸。

而其前提就是，不把治愈自己的希望，完全寄托在对方身上，不让婚姻承受不可承受之重，自己有退路，两人更能轻装上路。

夫妻间最安全的距离，不是紧紧拥抱，不是背靠背，而是面对面交流。

讲究新鲜感，不过疲惫日子。

当两人的思想渐渐拉开距离，交流只剩下鸡零狗碎，感情别说升华，大概率是在彼此厌恶中，徒增话不投机的疲惫。

我们常说，与时俱进。好的婚姻，也需要汩汩的新鲜感。而这种新鲜感，外源靠仪式感装点，内核永远要靠提升自己来丰盈。

最有价值的丰盈是执着于自己的真实梦想，一个为梦想拼搏的人，天然带有灵气，而这种灵气，恰恰就是吸引彼此最好的魔力。

讲究私域感，不过疏离日子。

在网上，曾有个热议话题，婚姻里最让人感到绝望的是什么？

有人说，是相敬如宾。两个人客客气气，看起来关系融洽，实际上却只是婚姻里最熟悉的陌生人。

要说爱情与友情最大的区别，一定是归属感，假如伴侣成为一个“中央空调”，凉的首先是伴侣的心。无论何时，有私域的意识，将最饱满的爱配给对方，在两人间打造一个私密空间，共享生活里的苦与甜，相互靠近，共同经营，两颗心才不会走向疏离。

一辈子很短，将就着将就着，就散了；一辈子很长，讲究着讲究着，又爱了。

都说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，殊不知这些不幸大多数时候都是因为我们不懂得如何经营婚姻造成的。而婚姻的经营之道，通过学习是可以轻松掌握的。