在我的生活中，很多朋友表达了他们的这种生活。

一方面，觉得生活压力特别大，要扮演的角色很多，要做的事情也很多。

可是能做好的事却非常少，经常感觉自己什么都做不好，特别挫败，又特别累，充满无力感。

另一方面，又觉得没有人能帮助自己，没有人能懂自己，没有人能安慰自己，从而觉得特别孤独，即使结了婚，身边有个人，也会特别得不到相应的理解和帮助，特别失望。

如果累与孤独这两个议题结合到了一块，人会直接感觉到生活的无意义感。

他们会觉得是生活让他们特别累与无奈，其实是因为他们丧失了一种能力：

依靠别人的能力。

依靠别人的意思，就是寻求帮助。

在自己做不到的时候，不想做的时候，去寻求比自己更有资源、更有能力的人的帮助。

为什么你什么事都想自己来？

我们身边不乏一些“过度追求外在独立”的人：

为什么有些人就是总想着靠自己，学不会让自己更舒服轻松一点呢？

甚至比起“麻烦”别人，他们觉得自己做，会让他内心更舒服。

其实这也对应了心理学上的一个观点——【假性独立】

人格不够独立的人，会对自己的边界被侵犯过度地敏感，而表现出一种反向形成过度独立。

究其背后原因，可能与两点有关：

其一，它可能唤起了早年与父母互动的模式

儿时的我们对父母发出了爱的呼唤，却没有得到他们爱的回应，在愤怒、等待、失望……

长期的无回应后，我们在潜意识也许学会一种关系模式：如果依靠别人，那么就有可能重复童年早起被父母拒绝的创伤经历。

于是，为了避免这种痛苦，我们干脆学会了不依赖。毕竟，没有依赖，就没有伤害。

其二，它可能唤起了储存在内心深处的羞耻感

当一个人有过太多不被看见，不被回应，甚至被拒绝的体验，她的内心深处就会留存了一份深深的羞耻感，下意识觉得自己“不应该”“不值得被爱、被帮助”“会麻烦别人”……

这种羞耻感，会让一个人觉得求助是丢人的，于是下意识切断和别人的链接。

真正的独立健康的人格，是无可无不可的状态。

你这样也可以，那样也可以，都不足以攻击到我的人格边界和我的独立性，因为我的人格足够强大。

那么回到开头，真正的独立是什么？

其实，真正的独立是由心开始，并且承担和付出是并行发生，自觉舒适自在的，因为正如心理学家温尼科特所说，“独立永远不是绝对的，而是与环境相互依赖的”。

说到底，我们没有一个人可以完全地独立于他人、独立于环境地生活，我们也没有必要活成一座孤岛。

只有内心独立，人格独立，一切才能达到真正自由和强大的状态，那么我们由应该如何从过往出发，去重新看到并且整合这份需求呢？

一、去接纳自己渴望被爱的需求

“被迫”的独立，并不代表真的独立。

我们每个人的内心深处，都拥有一个柔软的心房，等待着被一个人疼爱，就像亦舒说的，“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依……”

为何不能接纳它？你值得被好好看见，值得被好好对待。

而这份接纳，也却让你免于渴望却不敢要的内耗，让你跟自己生命中早年的需求重新链接，让你重新和这个世界的资源链接。

二、去加深对自己成年人身份的认同

很多时候，我们不愿意依赖别人，害怕被别人拒绝，是因为我们是以早年的关系模式，早年的情绪体验出发的。

当我们是一个孩子，或婴儿时，如果我们发出一个需求，养育者（通常是母亲）没有及时回应，甚至拒绝时，那几乎是一个晴天霹雳了。何止是伤痛，羞耻，简直要活不下去。

但是，当我们如那头小象一样，长为一个成年人，铁丝还能捆住我们吗？

成年人的依赖和婴儿的依赖不一样。成人的我们清楚地知道，自己不依赖任何人就可以活下去。所以，不必害怕发出请求，或者是被拒绝。

我们关键要做的，是穿越早年那根铁丝带给我们的束缚，穿越羞耻和恐惧，重获自由。

三、去练习主动地和他人互动

当你的内心做好充分的准备后，去真当真枪地练习就很重要了。

主动地和他人互动：可以是主动地向对方提出一个请求，然后接住对方的同意或者是拒绝。同时，在他人向自己提要求时，也能根据内心的需求弹性地回应。

满足我们自身的需要，也需要我们向前一步。既要充分地发挥自己的潜力，升华自己的攻击性，释放自己的能力，同时，我们也要向环境和他人主动发出请求，获得帮助，整合资源。

毕竟，没有哪座孤岛是真的快乐，独立女性，真的不意味着你要什么都靠自己。

想要告别假性独立，其实说难也不难，说简单也不简单，只要和对方说出“我需要你”就可以了。

但是实际上，真正阻碍自己的是心理压力。

在这里用精神分析大师艾瑞克·弗洛姆的一句话来结尾：

——正是因为我爱你，所以我需要你。