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学会适度依赖,生活会更幸福

时间:2021-01-23   浏览量:700    作者:

在我的生活中,很多朋友表达了他们的这种生活。

一方面,觉得生活压力特别大,要扮演的角色很多,要做的事情也很多。

可是能做好的事却非常少,经常感觉自己什么都做不好,特别挫败,又特别累,充满无力感。

另一方面,又觉得没有人能帮助自己,没有人能懂自己,没有人能安慰自己,从而觉得特别孤独,即使结了婚,身边有个人,也会特别得不到相应的理解和帮助,特别失望。

如果累与孤独这两个议题结合到了一块,人会直接感觉到生活的无意义感。

他们会觉得是生活让他们特别累与无奈,其实是因为他们丧失了一种能力:

依靠别人的能力。

依靠别人的意思,就是寻求帮助。

在自己做不到的时候,不想做的时候,去寻求比自己更有资源、更有能力的人的帮助。

为什么你什么事都想自己来?

我们身边不乏一些“过度追求外在独立”的人:

为什么有些人就是总想着靠自己,学不会让自己更舒服轻松一点呢?

甚至比起“麻烦”别人,他们觉得自己做,会让他内心更舒服。

其实这也对应了心理学上的一个观点——【假性独立】

人格不够独立的人,会对自己的边界被侵犯过度地敏感,而表现出一种反向形成过度独立。

究其背后原因,可能与两点有关:

其一,它可能唤起了早年与父母互动的模式

儿时的我们对父母发出了爱的呼唤,却没有得到他们爱的回应,在愤怒、等待、失望……

长期的无回应后,我们在潜意识也许学会一种关系模式:如果依靠别人,那么就有可能重复童年早起被父母拒绝的创伤经历。

于是,为了避免这种痛苦,我们干脆学会了不依赖。毕竟,没有依赖,就没有伤害。

其二,它可能唤起了储存在内心深处的羞耻感

当一个人有过太多不被看见,不被回应,甚至被拒绝的体验,她的内心深处就会留存了一份深深的羞耻感,下意识觉得自己“不应该”“不值得被爱、被帮助”“会麻烦别人”……

这种羞耻感,会让一个人觉得求助是丢人的,于是下意识切断和别人的链接。

真正的独立健康的人格,是无可无不可的状态。

你这样也可以,那样也可以,都不足以攻击到我的人格边界和我的独立性,因为我的人格足够强大。

那么回到开头,真正的独立是什么?

其实,真正的独立是由心开始,并且承担和付出是并行发生,自觉舒适自在的,因为正如心理学家温尼科特所说,“独立永远不是绝对的,而是与环境相互依赖的”。

说到底,我们没有一个人可以完全地独立于他人、独立于环境地生活,我们也没有必要活成一座孤岛。

只有内心独立,人格独立,一切才能达到真正自由和强大的状态,那么我们由应该如何从过往出发,去重新看到并且整合这份需求呢?

一、去接纳自己渴望被爱的需求

“被迫”的独立,并不代表真的独立。

我们每个人的内心深处,都拥有一个柔软的心房,等待着被一个人疼爱,就像亦舒说的,“我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存,免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依……”

为何不能接纳它?你值得被好好看见,值得被好好对待。

而这份接纳,也却让你免于渴望却不敢要的内耗,让你跟自己生命中早年的需求重新链接,让你重新和这个世界的资源链接。

二、去加深对自己成年人身份的认同

很多时候,我们不愿意依赖别人,害怕被别人拒绝,是因为我们是以早年的关系模式,早年的情绪体验出发的。

当我们是一个孩子,或婴儿时,如果我们发出一个需求,养育者(通常是母亲)没有及时回应,甚至拒绝时,那几乎是一个晴天霹雳了。何止是伤痛,羞耻,简直要活不下去。

但是,当我们如那头小象一样,长为一个成年人,铁丝还能捆住我们吗?

成年人的依赖和婴儿的依赖不一样。成人的我们清楚地知道,自己不依赖任何人就可以活下去。所以,不必害怕发出请求,或者是被拒绝。

我们关键要做的,是穿越早年那根铁丝带给我们的束缚,穿越羞耻和恐惧,重获自由。

三、去练习主动地和他人互动

当你的内心做好充分的准备后,去真当真枪地练习就很重要了。

主动地和他人互动:可以是主动地向对方提出一个请求,然后接住对方的同意或者是拒绝。同时,在他人向自己提要求时,也能根据内心的需求弹性地回应。

满足我们自身的需要,也需要我们向前一步。既要充分地发挥自己的潜力,升华自己的攻击性,释放自己的能力,同时,我们也要向环境和他人主动发出请求,获得帮助,整合资源。

毕竟,没有哪座孤岛是真的快乐,独立女性,真的不意味着你要什么都靠自己

想要告别假性独立,其实说难也不难,说简单也不简单,只要和对方说出“我需要你”就可以了。

但是实际上,真正阻碍自己的是心理压力。

在这里用精神分析大师艾瑞克·弗洛姆的一句话来结尾:

——正是因为我爱你,所以我需要你。