小妍总是在深夜一次次地问男友：“你爱不爱我？”、“我们会一直走下去吗？”，她的男友只能用甜蜜的情话来向她证明。

但糟糕的是，即使男友很坚定地给了承诺，安抚的作用也只能持续几个小时。

一天不到的时间，小妍又会开始焦虑：他是不是在敷衍我，为什么还是不主动找我？

她的内心就像破了一个口子的水袋，灌进再多的爱也无法满足。

每天都活在“他到底爱不爱我”、“他会爱我多久”的焦虑和自我消耗中。

这就是很典型的缺爱矛盾。

缺爱的你，恋爱中是否有这样的困扰？

为什么TA就是满足不了我的期待？

为什么我总是反复遇到那些刚开始对我好，后来却发现很渣的人？

我很想恋爱，但是害怕被伤害，所以一直在拒绝和错过？

当你有以上这些疑问时，你或许依然陷入在缺爱经历带给你的困局中。

1、 “为什么TA就是满足不了我的期待”

好不容易遇到一个爱自己的人，你希望这个人不会再让自己失望。在潜意识里，你也希望伴侣给你的关注和爱能弥补童年的缺失。

你可能会对伴侣暴露出很高的需求感，通过强烈的情绪和控制去索要对方的关注和爱。

这样的高需求感会让你时而“作”，用各种方式去刻意证明对方对你的爱，也会让你时而表现得卑微和顺从。

最终，伴侣在压力下选择逃走，而你也感叹道，为什么就是遇不到真正爱自己的人呢。

在亲密关系中，我们要接受伴侣就是无法满足自己所有期待的事实，这跟伴侣是否爱我们无关。

你可以期待对方做什么，也为对方付出，但是要清楚，这些都是你的选择，如若对方回应了你的期待和付出当然好，如若没有，你也不能迁怒于对方。

2、 “为什么我总是反复遇到那些刚开始对我好，后来却发现很渣的人？”

这是朋友W的困惑，我每次问她喜欢自己伴侣什么地方时，得到的回答都是，TA对我很好，比我爸妈对我好多了。

 “我以前生病爸妈都不管我，而TA会跑来送药给我吃””

“TA会记得我的生日，跟我准备生日惊喜”

因为对方对自己好而和对方在一起，有没有错？当然没有错。

但是当“对你好”成为唯一你选择和TA在一起的原因时，就容易产生问题了这容易将感动等同于爱。

长期的缺乏爱，让你一旦感受到一点点关注和温暖，就把它作为了自己被爱的证据。

这时候会容易忽略对方本身的品质和性格特点，忽略了爱情建立的基础是双向吸引。

当恋爱的新鲜感过去，对方的关爱有所减少，对方的缺点暴露出来的时候，这段感情也可能即将走向终点。

3、“我很想恋爱，但是害怕被伤害，所以一直在拒绝和错过”

对于所有恐惧症来说，认知诊疗法都是最有效的方法之一，在这种治疗法中，治疗师会指出恐惧症中一些患者常见的误解，比如，假如我不去接触人，不去发展亲密关系，就不会受到伤害等等。

又或者是一些自然浮出的负面想法，比如，屡次爱情失败不等于之后也都是一样的结局。

你要知道，逃避进入亲密关系没法阻止我们的感情不再受到伤害，反而会让我们的内心更加空虚。

“我还走得出缺爱的困局吗？”

当然，能

缺爱的经历谁都不希望拥有，但是它带来的不是全部都是负面的影响。

任何经历和性格都有两面性，缺爱的经历也不例外。

有研究表明缺爱的童年经历也可以带来一定积极的影响。比如：

a. 对他人情绪和感受的感知度高

b. 不容易成为自大的人，清楚自己的弱点

c. 可能更容易原谅和理解他人

一段既定的经历摆在面前，我们要做的是发扬它积极的影响，尽量减少它负面的影响。那么，如何能解决缺爱经历带给自己的困扰呢？

1、接受并正视曾经的经历。

不要采取逃避的态度也不要归咎于自身的原因，通过直面伤害去减弱它的影响力。比如你害怕当着许多人面前说话，有效的办法就是接受这一恐惧，多在人多的地方练习，从接受到习惯到最终克服。

2、重塑自我认知感。

这意味着你需要靠提升自身价值，充实自己的生活，来逐渐建立起自信，慢慢意识到你生活的主角是你自己，而你也有能力靠自己把生活过好。

3、给自己正确的心理暗示。

在生活中尽量少有‘因为我缺爱，所以我有XXX表现’的自我暗示。无须因为自己缺爱的经历，就认为和别人不一样。

总之，你的过往，可以变成缺陷的源头，也可以变成完善自我的动力。

很多女人会说：“我作，还是因为我爱你呀。”的确，没有人对着一个不喜欢的人用尽心思。但爱不是一个人的主角戏，是一场共赢的结合。

在“小作”之外也要学会表达，学会和别人的感受共情。与其说“作”是验证爱的方式，不如说它是一种表达爱的艺术。

小“作”一下，表达的是爱，对方感到的也是爱，互动会很和谐。一旦作过头，爱就变了味。原本想传情达意，却成了一种打扰和侵犯

离开了分寸感，作的人会恃宠若娇，而被作的人也会失去耐心。

作的大小，在分寸之间。而两个人的相处边界是需要彼此去搭建的。无伤大雅的“作”，才能让爱得到升华。

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