我们可以用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人，而不是把矛头指向某一个人，告诉他“你改好了，我们全家就都好了”；以一种更客观的视角去理解这个家庭究竟发生了什么；通过改变夫妻互动模式，让婚姻里的人多一些幸福，少一些痛苦。

有一个男士因为醉酒，和女同事发生了一夜情，结果女同事怀孕了，他的婚姻因此陷入危机。

他觉得自己很无辜：“我是喝醉了啊！我是无辜的！”

真的无辜吗？他没有做避孕措施，参与了这起事件。而不做避孕措施，代表他默许怀孕的发生，甚至是愿意给这个女人一定的承诺。

很多男人总说“我喝酒了”，好像他根本没法选择自己喝不喝酒一样。

事实上，他有很多选择：不喝或者少喝让自己保持清醒；或者喝酒后回家，不与妻子以外的女人发生性关系。

还有些时候，我们虽然做了一些事，但却是无效的。

比如，孩子看电视，妈妈说：“你不要看电视了，看电视对眼睛不好。”孩子接着看。

10分钟后，妈妈又过来说：“你不要看了，我都跟你说你不要看了，你还看！”孩子继续看。又过了10分钟，妈妈过来说：“你怎么还在看电视？”

妈妈一直在说，但是却没有关掉电视的动作。孩子接收的信息是：我可以继续看电视，代价是忍受妈妈的唠叨。

很多妻子对待丈夫，就像这位妈妈对待孩子一样。一边抱怨唠叨，一边把家务活儿都干了。

在这里，我不是指责妻子，而是说，我们需要向伴侣发出明确、有效的信号。

比如，有的妻子就很聪明，对丈夫说：“你做什么都行，就是不许和我动手。只要你动手一次，咱们就离婚，我说到做到！到时候，你就算下跪求我也没用！”

她的丈夫果然从来没有和她动过手，哪怕两人吵架吵得很凶。

这个丈夫不见得就比别的男人人品高尚，只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代价，不敢跨越妻子的底线。

想要真正地改变婚姻现状，必须从当下的互动模式入手。当互动模式改变了，夫妻跳出彼此嵌套循环的怪圈，一切就都改变了。

有一对夫妻，他们的关系非常差，只要在一起就吵架。他们去看家庭治疗师，想知道他们为什么总吵架，怎么样才能不吵架。

家庭治疗师说：“我必须知道，你们具体是怎么吵的。我这里有一台录音机，你们随身带着。当你俩想吵架的时候，就按下录音按钮。这样，我就知道怎么帮助你们。”

这对夫妻拿着录音机回家了。一个月后，夫妻俩沮丧地对治疗师说：“对不起，我们这一个月尝试过很多次，但是没吵起来。每次想到要按录音机按钮，或者是按完按钮之后，就突然不想吵了。”

这是因为夫妻俩当下的互动模式被改变了。

之前，他们吵架是因为冲突，但是，当按下录音机按钮之后，他们的关系就变成了合作——合作表演吵架。这就是系统家庭治疗中的“悖论干预”技术。

曾奇峰老师曾说，治疗师要在来访者的症状上“吐口水”。这样，当他在用这个症状时，就没那么爽了，觉得上面沾了治疗师的“口水”。

当治疗师允许来访者保持现状，来访者反而不想保持了，于是改变成为可能。

在《循环提问》一书里，有一对年轻的夫妻，丈夫有赌瘾，所以经常会遇到财务困难。

妻子感到非常绝望，即使丈夫发誓戒赌，她也没办法确定，他明天会不会又赌。

治疗师是个非常聪明的人，他没有聚焦在“如何不让丈夫去赌”，而是建议夫妻俩AA制，自己赚的钱自己花。

这样做的好处是，不管丈夫赌不赌，都不会影响妻子的生活质量。当然，妻子依然不知道丈夫是不是在赌博，治疗师也没有要求丈夫戒赌。

一开始，他们都很困惑，各种不适应。但是，生活慢慢地出现了神奇的变化：妻子有了很多积蓄，她发展了自己的爱好，经常去跳舞，还认识了一些优秀的异性。

丈夫不了解妻子的财务情况，又看见妻子和人跳舞，吃醋、暴躁，他们有时候会争吵。

但是，他们的生活有激情了，性生活变好了。一段时间后，他们还有了孩子，生活一直向前进行着。

当下的现实是：我们永远没法再重新回到过去相互信任的程度了，因为我们有伤。

所以，干脆看看在这样的情况下，我们可以怎么过得更好。改变互动模式后，这对夫妻的关系变得更加亲密了。

我们总是希望对方能包容我们，却很难学着去理解对方。

好的夫妻，是学着爱对方的所有，包括他的缺点，包括他的优点，而不是试图以“我为了他好”而试图去改变对方，让他成为我们想要的样子。

好的婚姻，必定不是让你觉得想要后退，而是需要互相鼓励。

好的婚姻，是需要学会如何相处。

没有完美的婚姻，只有不会相处的夫妻。