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如何摆脱原生家庭带来的负面影响?

时间:2022-05-31   浏览量:262    作者:


凡是有关系的地方,就会有伤害。

父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。

理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。

现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。

原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。

如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。

父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。

什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。

足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。

就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。

同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。

我们的性格,待人接物的态度、处理亲密关系的方式,以及一些自己身上最讨厌的行为习惯,都多多少少带着原生家庭的烙印。

电视剧《都挺好》里,母亲为了大儿子读书卖房子,给二儿子娶媳妇,生生把女儿苏明玉逼到无家可归。

《欢乐颂》里的樊胜美,父母极度重男轻女极为严重,对她恶言相向之余,还不断索要钱财。

但她还是被所谓的孝心道德绑架,无法远离。久而久之,她在爱情中也变得卑微,没安全感,畏首畏尾。

原生家庭就像一道无形的魔咒,在每个人身上留下或轻或重的烙印。

中国人讲究孝顺,一个人如果真的开口控诉父母,说明他真的鼓足了十二万分的勇气,决定面对那不堪入目的伤口。

没想到,好不容易讲出来了,周围回应的声音却是这样的:

应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影……

我就想问:难道我不知道要走出阴影吗?把这样的父母给你,你去原谅一个试试?

其实,原谅本身并没有错,有问题的是强行原谅

好比你开车在路上,莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿,那人说对不起我不是故意的,原谅我吧。

你能原谅吗?

我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害,颤巍巍扒开伤口,不是为了强行原谅,而是伤口太痛了,想让它好一点。

真正的疗愈,无需当着父母,把过往恩怨一桩桩摆到台面,掰扯出来龙去脉,再抱头痛哭、拥抱、和解;

而是应该从心理层面,真正看见自己的伤口。这不太容易,因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。

你可以找咨询师,可以借助各种心理学知识和工具,去倾诉,去疗愈,该扔的垃圾扔掉,该流的眼泪流了。

承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。

当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。

个体心理学创始人阿德勒曾说,幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

出生在什么样的家庭无法选择,但后半生如何治愈自己,是你可以选择去做的。

那么,你曾在原生家庭中受过怎样的伤?

如何用温和的方式抚平伤痛,走出阴霾?

从积极心理学的角度来看,治愈原生家庭带来的伤害可以分为4个步骤:

接纳,理解,重塑,憧憬。

治愈的第一步,是接纳自己曾经受伤的事实。我们要勇于直面过去的经历,打开记忆的黑箱。

观察自己是个怎样的人、认识自己的性格与缺点,分析它们是否来自原生家庭的影响,分析自己与父母的关系。

打仗讲究知己知彼百战百胜,而与自己的和解,也需要坦诚地面对真实的你,真实的内心。

第二步,是试着换位思考,理解父母的行为。

也许父母曾经的一些行为伤害了你,让你感到无比愤怒。但我们需要尽量减少情绪的干扰,试着换位思考,理解他们所作所为的出发点和动机。

父母与儿女之间,应该存在着一种爱的天性。不要带着仇恨去解读他们。

也许只是时代与代沟的局限,导致他们缺乏足够的智慧和爱心去对待孩子。

有时候,他们没有用你期待的方式爱你,并不代表他们一定不爱你。

第三步,是走出牢笼,重塑全新的自己。

网上有个很火的问题:你不想成为什么样的人?

热评第一说:嫁给我爸那样的男人,成为我妈那样的女人,然后再生出和我一样性格的人。

每个人都不希望重蹈覆辙原生家庭的悲剧,所以我们更应从失败的经历中学到新的东西。

不要被父母的行为所局限,把受过的伤害投射到自己的下一段亲密关系中。

告别那些暴躁易怒、患得患失与过度的控制欲。每当出现不好的苗头,就要有意识提醒自己:

你的未来应该是崭新的,不要被过去困住,不要伤害爱你的人。

最后一步,是建立对未来的美好憧憬。

未来的美好,在于它是未知的一片空白,可以由你亲手绘制。

为自己绘制一幅美好的蓝图,是重塑自我的催化剂。

它会让你更有勇气告别原生家庭带来的伤痛,乐观地拥抱全新的生活。

正如东野圭吾所说:

谁都想生在好人家。可人无法选择自己的父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。

你没有选择原生家庭的权利,但至少你有治愈自己的能力。共勉。