凡是有关系的地方，就会有伤害。

父母与孩子的关系，也是人际关系中的一种，也必然有伤害。

理想的父母，当然是给孩子足够的爱，但显然这是一种理想的状态。

现实中，每个人成长的家庭里，都伤痕累累。

原生家庭之所以伤害人，是因为原生家庭没有足够的爱。

如果说父母没有给过一丁点爱的话，对绝大多数父母是不公平的。

父母有给爱，只是没有给足够的爱，于是造成伤害。

什么是足够爱的呢？足够的爱并不是泛滥的爱。

足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。

就像是食物一样，孩子的成长中，需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。

同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。

我们的性格，待人接物的态度、处理亲密关系的方式，以及一些自己身上最讨厌的行为习惯，都多多少少带着原生家庭的烙印。

电视剧《都挺好》里，母亲为了大儿子读书卖房子，给二儿子娶媳妇，生生把女儿苏明玉逼到无家可归。

《欢乐颂》里的樊胜美，父母极度重男轻女极为严重，对她恶言相向之余，还不断索要钱财。

但她还是被所谓的“孝心”道德绑架，无法远离。久而久之，她在爱情中也变得卑微，没安全感，畏首畏尾。

原生家庭就像一道无形的魔咒，在每个人身上留下或轻或重的烙印。

中国人讲究“孝顺”，一个人如果真的开口控诉父母，说明他真的鼓足了十二万分的勇气，决定面对那不堪入目的伤口。

没想到，好不容易讲出来了，周围回应的声音却是这样的：

应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影……

我就想问：难道我不知道要走出阴影吗？把这样的父母给你，你去原谅一个试试？

其实，“原谅”本身并没有错，有问题的是“强行原谅”。

好比你开车在路上，莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿，那人说对不起我不是故意的，原谅我吧。

你能原谅吗？

我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害，颤巍巍扒开伤口，不是为了强行原谅，而是伤口太痛了，想让它好一点。

真正的疗愈，无需当着父母，把过往恩怨一桩桩摆到台面，掰扯出来龙去脉，再抱头痛哭、拥抱、和解；

而是应该从心理层面，真正“看见”自己的伤口。这不太容易，因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。

你可以找咨询师，可以借助各种心理学知识和工具，去倾诉，去疗愈，该扔的垃圾扔掉，该流的眼泪流了。

承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事，承认父母有他们的不足与局限，也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。

当你真正看到原生家庭里的爱恨交织，看到它投射在自己身上的影子，并跟它和解，你才会真正走出原生家庭的阴影。

个体心理学创始人阿德勒曾说，“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

出生在什么样的家庭无法选择，但后半生如何治愈自己，是你可以选择去做的。

那么，你曾在原生家庭中受过怎样的伤？

如何用温和的方式抚平伤痛，走出阴霾？

从积极心理学的角度来看，治愈原生家庭带来的伤害可以分为4个步骤：

接纳，理解，重塑，憧憬。

治愈的第一步，是接纳自己曾经受伤的事实。我们要勇于直面过去的经历，打开记忆的黑箱。

观察自己是个怎样的人、认识自己的性格与缺点，分析它们是否来自原生家庭的影响，分析自己与父母的关系。

打仗讲究知己知彼百战百胜，而与自己的和解，也需要坦诚地面对真实的你，真实的内心。

第二步，是试着换位思考，理解父母的行为。

也许父母曾经的一些行为伤害了你，让你感到无比愤怒。但我们需要尽量减少情绪的干扰，试着换位思考，理解他们所作所为的出发点和动机。

父母与儿女之间，应该存在着一种爱的天性。不要带着仇恨去解读他们。

也许只是时代与代沟的局限，导致他们缺乏足够的智慧和爱心去对待孩子。

有时候，他们没有用你期待的方式爱你，并不代表他们一定不爱你。

第三步，是走出牢笼，重塑全新的自己。

网上有个很火的问题：“你不想成为什么样的人？”

热评第一说：“嫁给我爸那样的男人，成为我妈那样的女人，然后再生出和我一样性格的人。”

每个人都不希望重蹈覆辙原生家庭的悲剧，所以我们更应从失败的经历中学到新的东西。

不要被父母的行为所局限，把受过的伤害投射到自己的下一段亲密关系中。

告别那些暴躁易怒、患得患失与过度的控制欲。每当出现不好的苗头，就要有意识提醒自己：

你的未来应该是崭新的，不要被过去困住，不要伤害爱你的人。

最后一步，是建立对未来的美好憧憬。

未来的美好，在于它是未知的一片空白，可以由你亲手绘制。

为自己绘制一幅美好的蓝图，是重塑自我的催化剂。

它会让你更有勇气告别原生家庭带来的伤痛，乐观地拥抱全新的生活。

正如东野圭吾所说：

“谁都想生在好人家。可人无法选择自己的父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

你没有选择原生家庭的权利，但至少你有治愈自己的能力。共勉。