恋爱里，你是否有同款经历：

明明想说“我需要你”，说出口的却是“你忙吧，没事”；

明明很想见他，又觉得自己这样很羞耻，不能去；

明明想说你别走，说出口的却是“哦，那就分手”。

不让男友“插手”自己的生活，再苦再累都自己一个人搞定。

这就是心理学上的“假性独立”。

一个朋友，一直以来都是“独立女性”的代表：读书时不好意思花男朋友的钱，必须AA；收到男朋友的礼物会有亏欠感，一定要买个更贵的回过去；工作同居后，更是主动付房租和水电费……

可最近她跟我抱怨：“我这个女朋友已经够合格了吧，为什么他还老觉得我心里没有他？”

我问：你有麻烦的时候，会找他倾诉或者帮忙吗？

她说：“当然不会啊，大家都那么忙，没必要给他添麻烦。就比如说姨妈痛吧，疼得死去活来满床打滚，浑身冷汗爬不起来还得跑去吐，说了有什么用呢？他也没有办法啊，只能白白担心。还不如我去开止痛药呢。”

接着她露出一个让人难过的笑容：“都疼了十几年，早就习惯了，就这样吧，也省的被说矫情。”

而男生的感受呢？

“你真的很独立很懂事，但我也真的看不到我在你生命中存在的意义。”

“我不知道怎么才能走进她的心里，我们没有关系，没有牵扯，说断就能断，说散就能散。”男生谈论起这段关系时，满脸无助的神色。

弗洛伊德说：我们在爱的时候，最脆弱。

可当有人主动帮助假性独立者，想要分担她的脆弱和伤痛时，他们往往本能地拒绝。

因为一旦接受帮助，就意味着他们“全能”的理想化形象，彻底破灭。

这种独立不是心甘情愿的，而是觉得对方不会给自己支持，也害怕依赖久了，自己难以离开。

所以干脆谁都不指望了，用防御性的策略去回避一切，不得不独立。

这种性格被心理学称之为“假性独立”。

它的形成，和成长环境密切相关。

举个例子，如果一个孩子小时候的需求，极少得到父母的回应与满足，那么孩子就会认为所有人都是不可信任、不可依靠的，他们只能自己解决问题。

还有些父母不仅不满足，还会在孩子提出请求时，用冷漠、蔑视的消极态度回怼：

“你怎么就这么粘人？”

“除了给我添麻烦，你还能干嘛？”

这样一来，孩子就会觉得：

“是我不够好”，

“我不配”。

在这种环境下长大的人，往往习惯逃避亲密，假装独立。

那么，真正独立的人又是什么样子的呢？

我有2个朋友，她们都已经结婚了。

首先是小张，她无论做什么，从来不让老公帮忙，怕老公嫌麻烦，所以再苦再累都是自己搞定，连月子期间的内衣裤，都是自己咬着牙洗的；

而小王呢，不但能把自己的事情处理好，也能随时随地喊老公过来帮忙。

相比起来，小王就是真正独立的样子。

对自己和他人都抱有期待，相信自己能做到，同时也相信别人能帮到自己。

如果你也想消除内心的不安感，做一个真正独立的人，不妨尝试做到以下2点。

 a.感受当下的亲密

其实，我们不愿依赖对方，可能是在逃避那些被激起的、曾经的痛苦经历。

所以，不妨让自己“暂停”一下，

通过深呼吸或默念，打断这种自动化的痛苦，让自己回到现实的当下，告诉自己

“我面对的这个人，是真的愿意让我依赖的，也是可以依赖的”。

b.寻找自我价值的证据

假性独立的人，还需要改变那种“我不配”的想法。

最好的解决方法，就是有意识地去找到自己的闪光点——

我擅长做什么？

我有哪些重要的品质和能力？

哪些事情能够证明我还不错？

你可以写下来，也可以让自己学会去感受身边人对你的夸奖。

独立，当然是一件很好的事。只是，假装出来的“独立”，可能说明你更需要爱的抱抱。

相信你可以做到既开心、又自如的独立，也可以和亲密的人相互依赖，享受被需要的感觉。

什么才是真正的独立女性？

我觉得是那些敢于独立，也敢于亏欠、敢于软弱、更敢于依赖的人。

苏·约翰逊认为：我们越能向所爱的人敞开心扉，就越能自主与独立。

心理学家布鲁克·菲尼在研究了280对情侣后也发现：受到伴侣认同和肯定自己需求的人，会更有信心独立解决问题。

我们在亲密关系里越能袒露脆弱，越被看见和疗愈，在现实世界中，就越有搏杀的力量和勇气。