前任是一个很神奇的存在，有的人因为前任歇斯底里，有的人因为前任万念俱灰，有的人因为前任生无可恋，有的人因为前任自甘堕落。

说白了，是因为我们用了真感情，也习惯了这个人和这份爱。

很多恋情和婚姻都没能走到最后，有的是最终没能走到一起，有的是走到一起又离了婚。

其实在每一个人的心中，对前任都是充满愧疚和期盼。

大多数的人都希望两个人可以走到最后。如果你的前任来找你复合，你会怎么办？

我在朋友圈做了个小调查：前任回头找你，目的究竟是什么？

有的人说是来求复合，也有人说是来向他炫耀自己过的很好，还有人说是为了借钱……

这些或单纯或不单纯的目的背后，却都是一个让你跌入深渊的陷阱。

亲密关系结束后的短时间内，个体处于失恋情绪的应激状态下，在判断和决策上会受到启动情绪的影响。

失恋的个体在没有被触发启动情绪的情况下，倾向于保守和谨慎的选择。

但是一旦被触发启动情绪，则会导致个体可能产生冲动和冒险的行为。

在一项研究中表明，对照组中，通过前任照片被唤起的“启动情绪”的那一组，更有可能在各个社会领域冒险。

或者是选择去蹦极、拼命花钱、熬夜等等。

相比于被试者采用的“照片唤起”启动情绪，前任回头可谓是一次激起启动情绪的炸弹。

如果恋人之间选择复合，问题短时间内自然能够得到解决。

但无数事实证明，重蹈覆辙的爱情其本质也不过是一次冒险行为的具体表现，并不明智。多数人会在复合之后的一段时间里，后悔自己的选择。

但是如果并未复合，那么对于失恋的个体来说， 不过是让自己再一次陷入“启动情绪”当中。

记得《前任三》热播那会儿，有人因为想起前任，试图复合，有人因为陷入往事回忆而错失现任的例子并不在少数。

对于失恋个体来说，一时冲动做出的冒险行为大多是违背初心的。即便不是复合，也会产生因为陷入回忆和怀念前任而放纵、哭泣、酗酒等行为。

所以与其给ta一次再次伤害你的机会，不如告别后便拒绝联系。

这世界很大，我们有缘也不必相见。

前任回头怎么办：

坦然“失去”，深情告别

当我们“失去”所爱之后，需要一个漫长的自我疗愈过程。

在教育学家布鲁斯和心理学家罗伯特的《分手后成为更好的自己》一书中，曾经细致地分析了想要从分手的过程中完全走出来，需要19步。

这19步自我疗愈的核心，由三个关键词构成：回顾——释怀——重建。

（1）  回顾

回顾，指回想过去，思考过去发生的事件；对某一时期的事态的总的观察

张一白曾在书中写道：回顾就是为了告别。

对亲密关系过往的回顾，还有可能使你回顾去原生家庭对你的影响，以致于你很有可能在成人关系中尝试解决童年未完成的成长任务。

这个未完成的任务，就是学着好好与失去过的人和物的告别。

（2）  释怀

当我们开始尝试并试图清理失恋回忆时，我们就开始走入到“释怀”这一步骤中去。

释怀，指的是抒发情怀或者是放下牵挂，但自始至终，释怀都不等于遗忘。

到这一步时，有的人会比较极端，会采取“反弹式关系”来强迫自己，即试图通过找到新欢的方式来解决上一段感情的痛苦。

但真正的释怀，其实是通过亲密关系的重建来实现的。当一个人意识到自己与前任的亲密关系已经被消解和分离，他与别人的亲密关系得以继续发生时，意味着他已经释怀。

（3）  重建

重建自我，指的是重建自我价值感。

对很多人来说，亲密关系的结束使得他们的自我概念达到最低点。极端的自我否认和与爱人分离的失落感使得自我价值遭受毁灭性的打击。

要提升自我价值感，就是学会将自我价值的意义方向转移。比如：倾听他人的正面评价；努力工作获得他人认可；与他人进行深入且有意义的交流，更加客观地看待自我。

我们真正应该爱的人，是自己。

亲密关系因为其具有可替代性而让人一再经历重建——崩溃——再次重建的过程。但是，我们最应该学会的是和自己相爱。

这就是永久性的亲密关系，坦诚地喜爱现在状态下的自己，和自己和解。原谅自己的所作所为，也不必再为失去某人而忏悔懊恼。

从小到大，父母从没有教过我们如何接受“失去”。但是前任教会了我们，这就是失恋疗愈的意义所在。

当前任回头联系你时，不妨好好和前任告个别。一如告别曾经深爱对方的自己。

如果分开了，就不想再回头了，回头的感情会有诸多后遗症，不如保持原样，往前看，寻找各自的幸福。

只是，我们要吸取前一段的失误，从一开始就有个规划，你希望得到一段怎样的新感情，你适合怎样的爱人，你该用什么模式，你应该为幸福做出哪些改变 ？

吃一堑长一智，重启自我，重启幸福。