从恋爱到鼓起勇气携手走进婚姻，是件很不容易的事情，我们总说“婚姻不易，且行且珍惜”，所以不到万不得已，肯定是不提倡离婚的，但是，若真走到了那般无法挽回的田地，希望你能有足够的“离婚力”，让自己洒脱勇敢地面对再一次人生的转折。

在婚姻的泥沼中一边挣扎一边沉沦的人有很多。

一个来访者，全职妈妈，才30多岁的年纪，却容颜憔悴、蓬头垢面。孩子3岁，丈夫是某公司的高管，近一年来屡次出轨。

一开始，她把问题归咎于自己，收敛了爱唠叨的毛病，尝试对丈夫更温柔更好，把家里大小事务打理得紧紧有条，孩子老人照顾得无微不至。

可换来的不是丈夫的悬崖勒马，而是变本加厉地彻夜不归，连原来尚有的一丝愧疚都荡然无存，最后连理由都懒得找了。

她也找丈夫吵过、闹过，甚至扬言要去举报他和情妇，可丈夫压根不在意，还对她进行无休止的冷暴力。

她无计可施又痛苦至极，于是前来求助。

咨询师问她：「你考虑过离婚吗？」

她楞了一下，有些不情愿地回答：「民政局离婚登记预约过好几次，可开不了口跟他提离婚，我做不到。」

咨询师示意她往下说。

来访者整理了一下思绪，叹了口气：

「主要是现实问题吧。我已经离开职场好多年，现在连OFFICE都用不太熟练了，没法养活自己。我不可能让出孩子的抚养权，可又给不了他很好的经济条件，孩子也不能没有爸爸。」

「父母都不同意我离婚，他们觉得女人离婚是件很丢脸的事情，一直在劝我忍耐。我虽然很痛苦，感情也消磨得差不多了，可还是舍不得，如果他能回头的话，就还是凑合过吧。」

所以，来访者在初始阶段的诉求，一直是「如何挽回丈夫」，甚至有些排斥咨询师提及离婚的话题。

这位来访者的顾虑，大概可以归结为四点：

第一，  收入来源少，经济依附性强。

第二，  为了让孩子有个完整的家。

第三，  活在社会标准或者他人眼光之中。

第四，  习惯了陪伴，对当前婚姻仍抱有幻想。

而这四点，也恰好是曾大部分人不敢从一段不健康的婚姻中抽离，宁愿放弃自己的幸福，不断委曲求全的原因。

心理咨询中有个理念：改变自己能改变的，接纳自己不能改变的。

以上四重顾虑涉及各方各面，在现实背景中显得纷繁复杂，确实让人感觉在面对问题婚姻时举步维艰、难以抉择，似乎很难改变什么。

但我们忘记了一个关键性的环节，那就是自己。

无论在任何系统中，只要有足够的觉知和动力，自己都是，或唯一是能够被改变的那一环，也成为整个系统发生改变的重要突破口。

李松蔚曾提到：最好的亲密关系，都建立在自由的基础之上。而自由的亲密关系是以「随时可离开」为前提的。

真正健康的关系，是不害怕分开的关系。这就需要我们疏通上述心理方面的症结，学习保持婚姻里的「单身力」。

a.不断自我成长，实现人格独立

虚假自体和分离焦虑的根源，都是人格层面的虚弱，缺少一个强有力的核心自我做支持，仿佛藤曼一般，迎合攀援着他人，依赖婚姻中另一半的力量而活。

对于这种深层次的原因，最好是通过结交一些人格相对饱满的朋友、寻找一个专业的咨询师或者加入某些健康的团体来陪伴成长，只有引入新的客体关系，获得新的客体经验，人格层面的改变才可能发生。

当然，如果个人的觉知力或反省力足够好，也可以通过阅读一些名人传记，或者心理学方面的书籍来增强能量，选择一些专业的心理课程学习也是不错的选择。

这些一方面能帮助我们对比和反思，另一方面可以间接地体验和积累良好的客体经验。

b.保持经济能力，最好能实现经济独立

增强经济能力，其实也是增强人格的一种方式

并非鼓励每一位女性都要放弃家庭、投入事业，成为一名女强人，我们要努力找回来的，是自我的完整性。

上文的来访者，在她利用自己的家庭主妇优势，做起了美食自媒体博主，通过广告和直播每个月拥有稳定收入之后，情况开始有了变化。

她不再执着如何挽回丈夫，也不再回避和咨询师沟通离婚的话题，谈起对未来的打算，眼睛里闪着光。

c.保持自身魅力

随着人格和自我意识的增强，自尊会得以提高，表现在外部，即会重新重视自己的容貌、身材、穿着、打扮，保持良好的性魅力。

「性魅力」并非是一个贬义词，恰恰相反，它是生命力的代名词。

很多女性在问题婚姻的摧残之下，早已丧失了生命力，性魅力也随之被压抑，就像一朵枯萎的玫瑰。

一旦缺乏生命力，是无法激发出高质量的亲密关系的。

其实， 「离婚空间」并非为了离婚，而是一段健康亲密关系的必备空间。只有不怕离婚，自己才有足够的力量表达需要，对方也才会更加重视和珍惜这段关系。

人不能被生活打趴下，“真正把生命活明白的女人，不会把自己的人生活成单选题，好像一把伞，只有一个主心骨，还得指望别人撑着，断了便散成一摊，再也支不起来。而是会像大多数男人一样，把生活活成多项选择，就像四条腿的椅子，少了一条腿，依旧能够站立。”