我们平时看到一些人，会因为各种愤怒或暴跳如雷，或指责抱怨，好像唯恐别人不知道自己在生气。当然，也会有极端的行为出现，比如威胁、尖叫或物理打击等。这种攻击型愤怒是强烈可见的，是一种当面攻击的方式。

然而，还有一种愤怒是隐藏的，它悄悄地发生，形式微妙隐蔽，不像攻击型愤怒那么容易被察觉。换句话说，这种隐藏的愤怒所导致的直接后果并不明显，只是通过一种表面温和隐晦的方式表达出来而已。

类似下面这样的情境，可能几乎所有人都曾经历：

他忘记准时去接你，让你等了很久。

拖到最后一分钟，让你汇总不了数据做汇报。

在你等待答复的时候，对方一直沉默不语。

承认吗？每当这种时刻，你都会感到十分恼火。如果仔细体会一下就会发现，你之所以会如此气愤，是因为在恼火的背后，有一种被对方伤害的感受。

美国心理学家蒂姆·墨菲对隐形攻击的定义是：“关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。”

明枪易躲，暗箭难防。隐形攻击总是潜伏在空气里，不易觉察，但是总会在彼此之间形成一种微妙的互动，侵蚀着关系的防线。

在成年之后，关系攻击主要发生的场景是在亲密关系中。心理学家Carroll 等人通过对336对夫妻日常相处的观察发现：

在双方发生争执或冲突之后，88%的丈夫和96%的妻子都会对伴侣使用“爱的撤回”，来发泄自己的愤怒、弥补自己的感受。在关系进一步恶化后，52%的丈夫和64%的妻子会通过“社交破坏”来继续伤害对方（在共同的社交关系中说对方的不是）。

这并不是说在职场关系、同伴友情中关系攻击就不存在。事实上，在生活中关系攻击是一种常见的现象，人们在各类关系中都有可能遭遇。

遭受关系攻击的人会感到困惑和无助，可能出现社交回避、难以信任别人、感到羞耻、自我怀疑和无缘由的沮丧疲惫等等。当这些负面情绪不断发酵，甚至还会导致头晕、腹痛等躯体症状。

在亲密关系中，拥有不安全依恋模式的人，更有可能发起关系攻击。心理学家Oka发现，回避依恋和焦虑依恋倾向较高的人，更倾向于用关系攻击的方式来表达情绪。

遭受了关系攻击，我们该怎么办？

许多被关系攻击的人都会陷入自我怀疑，“是不是我做错了什么事，所以ta才这么对待我”，然后开始不自觉地希望能通过满足对方的需求来换取关系的稳定。

然而，想要走出关系攻击带来的负面影响，你需要做的第一件事，就是告诉自己“这不是我的错”。

其次，作为关系攻击的受害者，有时我们能做的真的不多。但当你感受到被关系攻击的当下，「正面回应」在所有关系中都是最有效的方法。

向对方表达出承受这些攻击带给你的感受，并直接告诉对方如果觉得关系存在问题，坦诚沟通才是解决问题的方法。你的坦诚和直接会为对方做出示范，让对方为自己的处理方式感到羞愧，并更加有可能接受你的对质，也直接与你做出回应。

所以当你被一个你所重视的人关系攻击时，不妨和ta来一次心对心的对话，直白地告诉对方ta在自己心里的重要性，真诚地提出自己不希望被关系攻击的诉求。或许在这样的聊天之后，ta会意识到自己的问题。

而如果不能，你也可以根据对方的反馈，了解对方对你的态度，重新衡量这段关系对自己的重要性。

而如果你遭受到的关系攻击并非来自亲密关系，我们会建议你直截了当地转移你的「社交重心」。这是没有办法的办法，却也是最有效的办法。

当你意识到对方并没有像你一样珍视这段关系，不愿意正视问题以改善现状的话，转移你的社交重心，不那么重视这段关系，能让你好过很多。你永远拥有放下一段关系的权力。

最后，想对那些喜欢对他人实施关系攻击的人说：如果控制不住自己，非要这样做的话，也请你一定要警惕使用「社交破坏」这种手段，尤其是在对方和你是伴侣关系的时候。

因为社交破坏可能会造成第三方的介入，从而对关系造成违背你本意的伤害。这里的第三方并不是指插足者，而是你们的好友、同事，甚至是父母、孩子。

许多人都会在自己受到关系中的不友好对待时，向他人倾诉以纾解自己的负面情绪，顺便寻求来自他人的意见和建议，希望可以从一个第三者的视角更客观地看待关系中出现的问题。

的确，这样做可能会有一定的帮助，但也会有一种风险：让一个一对一的亲密关系变成不稳定的“戏剧三角”，从而伤害关系。

戏剧三角是指受害者、拯救者和加害者三个人组成的一种很难被打破的关系结构。

当一个人成为了受害者，那么就意味着关系中存在着一个加害者，也会随之引来一个希望改变局面的拯救者。

过度向第三者倾诉，寻求第三者对于这段关系的建议，很容易在不知不觉中让ta成为了那个“拯救者”，横在你和伴侣之间。问题可能会因此变得复杂，比如当你和伴侣已经决定和好时，第三方却因为你曾经的求助，认为你不应该和对方和好。

此时，不再愿意接受第三方意见的你，可能会和第三方产生关系问题。你们的爱情问题因此伤害到了你和另一个人的关系。

你的伴侣则可能会感到边界被侵犯，明明是最亲密的两个人之间的问题，却找来了一个“无关”人员插手其中，引发更强烈的负面情绪。

因此，你仍然可以向他人倾诉。寻求他人的支持是每个人用来应对负面情绪的有效手段，你可以试着从询问第三者的建议，转变为寻求单纯的情感支持，例如“我和ta吵架了，现在心情好差，你能不能出来陪我散散步吃顿饭？”

非暴力沟通是一种很真诚的沟通方式，对方不会感受到压力和不舒服，也就不会再用防备的姿态抗拒。没有抗拒，就代表着被允许。当隐形攻击者被允许表达自己的时候，就不再有必要压抑自己的愤怒和感受了。

所以，不是只有看上去轰轰烈烈的那些攻击才是攻击，有很多攻击都是潜在深渊的。而每一个隐形攻击者的背后，都有着太多没有被看见的伤痛和无奈。

万物皆有裂痕，光从中生。只要我们能够真正的看到对方，及时地沟通和修复，就会拥有良性的关系。

人与人之间的相处模式，是后天习得的。既然能够习得，就一定能够改变。

愿我们都有被爱照亮的生命。