不可否认的是，结婚已经不是年轻人的必选项，如果能让年轻人非常愿意和另一个人进入婚姻，为了传宗接代的可能性非常低，更多的夫妻是因为一致的三观，兴趣而结婚，如果婚后出现了“失语症”，会让他们考虑是否要结束婚姻。

最近有个台湾短片刷爆朋友圈，它的名字叫《餐桌上的陌生人》，光是名字就令人心疼。

故事讲述的是，一对结婚多年的夫妻，他们在同一个屋檐下生活多年，却没有交流。他们是夫妻，却更像两个合租的陌生人。

有一天，妻子无意中捡到了沙发下的录音笔，她打开听，却听到了自己的婚姻日常。

他们在同一个餐桌吃饭，她问一句，他答一句，然后是沉默，咀嚼的声音、敲键盘的声音、咳嗽的声音、翻书的声音，唯独没有聊天的声音。

这就是婚姻失语症，他们从无话不谈到无话可说，可能只隔了几年的时光而已。

那么多夫妻相处越久越无话可说，那杀死亲密关系的，是不是时间？

很肯定地说，不是。

和时间没关系。

“核心是你怎么看待婚姻这件事，就是不要把对方视作自己的救命稻草，

不要把对方视作是自己的唯一，视作是自己的私有财产，

当你这种占有的心情出来了以后，时间的流失就会带来无话可说。”

因为当你把对方当成你的私有财产，就会想控制对方，改造对方，双方不是平等、协作、互助的关系。

为什么你可以和好朋友和谐地相处几年、十几年甚至几十年呢？

原因就是：自由。

仔细想想，你会占有你的朋友吗？你会要求你的朋友只能听你的、只能爱你一个吗？很明显不会。

我想起有一次和好朋友约饭，朋友因临时有事迟到了一个多小时，我没有不悦，反而一个人找好餐厅，静静地等她下班过来吃。

吃完饭刚好下暴雨，我们住的方向相反，告别后便各自冒雨去坐车回家，还很开心地淋了一会雨。

如果当时换做是和另一半吃饭遇到这些情况呢？

他迟到了一个多小时，边等边生气，脑补了 N 种情感戏：

他为什么会迟到这么久？为什么偏偏今天临时有事？是不是压根不想和自己吃饭？是不是不重视自己……

越想越恼火，当他终于赴约，怒火中烧，责怪对方，摆臭脸，这顿饭也不会吃得多愉快。

再者，下雨天各回各家，又会想：他为什么不送我回家，或者送我去坐车？太不贴心了吧？不爱才这样吧？

这其中的区别就是，我们不会对朋友有太多的理想化的期待，不会觉得朋友一定要做什么才应该的、正确的，是真正的独立自由关系。

夫妻之间往往达不到这种自由。

因为我们往往会把伴侣当成救命稻草，疗伤的解药。

核心就在于，我们对于婚姻的期待是不对的，把对方当成了自己疗伤的药物，希望对方能解救自己。

亲密关系到了无话可说的地步，看似走到了死胡同，无路可退。

于是很多人会选择分手，离婚，想着换个“对的人”就好了。

但，一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。

“我们都以为说换了人就好了，不是，是‘换’了你自己才好了。”

我们能改变的，是自己，而不是伴侣。

a. 接受“无话可说”，但定期谈心。

“两个人如果真的关系好，不说话也行，不说话岁月静好，一块儿喝茶，一块儿看书，一块儿看孩子也挺好的。”

正如英国心理学家温尼科特所言：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

每个人都是独立的生命个体。

允许自己和对方有自己的精神空间，去丰富自我体验，不管对方在不在身边，说不说话，都觉得很安全，不会焦虑，关系才能更长久。

然后，过一段时间进行一次深入的谈话，比如一个月，三个月。

b. 改变沟通模式。

我们的沟通模式，其实是从原生家庭里学来的，并不完美。

这里有一个改变沟通模式的办法：

觉知，接纳，尝试，然后鼓励自己。改变慢慢就会发生。

听起来很简单，可为什么改变起来这么难呢？

因为我们常常走了一条错误的改变之路：还没接纳，而是自责。

怪原生家庭不好，怪自己性格太差，嘴太笨，不会沟通。

“自责得越厉害，自尊水平就越低，自尊水平越低，越没有改变的动力”。  

反过来，如果你能够接纳自己，而不是自责，结果会大不相同。

“我知道之前确实做得不好，我有很多的问题，有很多伤害，但是我依然爱我自己，我依然觉得我是一个好人，我觉得我能够变好，这叫做接纳。谁都不爱你，你也得爱自己，接纳了以后做一些改变的尝试。”

这才是一个改善沟通模式的良性循环：

觉知问题，接纳自己，尝试改变。看见自己努力做好的部分，鼓励自己，结果会越来越好。

在生活中，我常听到这样的抱怨：

为什么都是我在努力，我在改变，我付出了那么多，Ta 还是那副老样子。

两个人的关系，如果只有一个人在努力，有用吗？

“如果你坚信婚姻是两个人的事，那么就算你做了100分的努力，最多也只有50分的效果，注定会失败。

婚姻是一个人的事，你自己变得更好，你的婚姻就变得更好。

那个人有没有改变，我们不敢说，有可能他会因为你的改变而发生改变，有可能他不会改变。但是你的生活已经彻底不一样了，因为你重新看待了这一切。所以，自己努力就够了。”

如果一直只有你一个人在努力，你和对方的距离越来越大，别忘了，你还有重新选择的自由。

“虽然看起来是你们俩经营着同一个婚姻，但是他有他的婚姻，你有你的婚姻，各自为各自的婚姻负责。”

最好的夫妻关系，永远有说不完的话。

在一个访谈节目中，主持人问一位资深婚恋专家：你觉得夫妻间最重要的是什么？

专家说：有得聊。

所以，夫妻之间能吃得到一起去，又能聊到一起去的婚姻，问题都不大。

维持一段幸福的婚姻，并不容易。

它需要夫妻双方同心协力，需要理解和包容，更需要去珍惜在一起的每分每秒。

这世上所有的深情陪伴，都是因为用心。千万不要让婚姻失语症毁掉了你的婚姻，也不要就这样冷冻了生活，更不要在日复一日的柴米油盐中忘记了去经营你们之间的爱。

倾听，是一种修养，一种表达爱的方式，更是一种良好的沟通方式。