有姑娘问我怎样对待不冷不热的感情？

一般来说过了热恋期，人体内多巴胺水平下降，激情也由此变为平静，这就是我们常说“失去了爱的感觉”的原因。

想要找回爱，需要你在生活中加入“爱”的作料，比如仪式感，在平凡的生活中加入惊喜和快乐；比如幽默感，让平淡的生活中充满欢笑和喜悦。

爱渴望亲密，欲望需要距离；爱渴望安全，欲望却充斥着不确定性和风险。难道我们只能二选一吗？一段稳定的长期关系有可能是充满激情和活力的吗？

如何让一段长期关系充满激情和活力？

研究者 Lobitz 等人将亲密关系中的欲望发展分为五个阶段（Lobitz et al.,1996）：

◍ 爆发：最开始互相吸引的阶段，此时欲望达到顶峰，持续几分钟到两年不等。

◍ 合并：情欲刺激被表面的承诺安全所取代，个人界限被忽略，这个过程中可能会有冲突、紧张和权力之争。

◍ 融合：双方努力消除彼此之间的差异，此时的关系是舒适的、和谐的，但欲望可能是低下的。

◍ 分化：意识到固有的孤独性，容忍彼此之间的差异，这一步是长期关系中实现持久情欲的重要组成部分。

◍ 整合：经历了激情的燃烧、在合并或融合中挣扎、差异化的痛苦，通过对失去激情的哀悼（比如我们可能永远无法重温第一次滚床单的热烈），能够在安全、信任的背景下承担「欲望的风险」，建立起长期承诺。

这其中的关键在于：在亲密后走向分化，重新回到「我」和「你」，给欲望创造空间。

具体来说，你可以试试这些方法——

（前提声明：这些建议往往建立在关系已经相对稳定、信任的基础上，在让你感觉舒适的前提下可以考虑，不用强求，毕竟，你的感受是第一位的。）

1.在关系中保留适当的「未知」

◍ 关心但不必知道对方的一切；

◍ 允许对方保留一定的个人空间；比如有些人会选择「分居恋人」的关系模式。

◍ 在划定关系界限的基础上给对方一部分和异性相处的自由；比如一位朋友和伴侣的关系准则是不允许和其他异性发生性关系，那么聊天、一起吃饭、保留前任的联系方式是可以接受的。

这种未知还包括接受来自「第三个人」的威胁，知道你的伴侣可能会被其他人吸引。在 Esther Perel 看来，「把第三者的吸引力囊括到我们的感情中，恰恰能抑制第三者的不稳定性。」

2.建立和自己的亲密感

法国心理学家 Jacques Salomé 认为，「人需要建立与自我的亲密感，用以平衡与伴侣之间的亲密关系。」

当我们和自己「在一起」时，就能容忍和对方拉开距离，这需要你关注自己的感受、能安抚和支持自己、能享受一个人的独处。

3.把性爱看作一个相对独立的实体

在性欲的私密世界里，侵略、物化、权力都是激情的一部分，但不一定有助于情感的亲密，把它看作一个独立的实体有助于我们实施自己的性幻想和性癖好。

比如小 A 是一位女性主义者，非常在意亲密关系中的平等尊重，但在卧室中却渴望充满传统男性气概的性爱对象，喜欢受虐和被控制，这并不冲突。

4.允许关系的攻击性

很多人尽力回避亲密关系中的冲突，担心会伤害自己或者对方，但其实攻击性是爱情的阴暗面，也是性的内在组成部分。

心理学家维吉尼亚·格尔登区分了「永恒温暖的疲软安全感」和「动态的安全感」，在后一种情况下，伴侣之间不断地吵架，又能在争吵之后相互原谅，他们的关系充满一系列的裂痕和修复。拥有攻击性（而不是消除它）能使性张力自由迸发，而且攻击性本身也可以带来安全感

只有当我们以诚实、勇敢和谦逊的态度对待性，肯定性具有不可思议的潜力时，才能收获深深的喜悦、惊奇、成长和智慧，然后最终会意识到——

不允许恨，就没有爱。

不允许攻击，就没有吸引。

不允许分离，就没有真正的亲密。

最后小编想说，让长期伴侣一直对你保持激情和欲望的秘诀就是：

当我们意识到爱与欲的反向冲突时，我们需要在不同的环境下调整自己到不同的状态。

我们需要给彼此留出独立的空间，去放置我们思念的同时也要保持自我是多么重要。

最好的感情状态不过是：和同一个你谈很多场恋爱。