什么是夫妻？

有人说：是一辈子吵吵闹闹，都不分开的两个人。

也有人说：是经历过爱情，演绎着亲情的两个人。

无论什么样的说法，夫妻，其实就是两个单独的个体，在求同存异、互相融合的过程中，变成一个命运共同体。

正如诗人顾城在《门前》中说：

“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。”

其实不论是夫妻，还是朋友，长久的关系都离不开“舒服”二字。

婚姻中，改变自己是神，改变对方是神经病。

每个人都是一个独立的个体，从脾气秉性到生活，哪一个都是常年累月甚至是打一出生就形成的习惯。

想要通过婚姻去试图改变对方简直是天方夜谭。

电视剧《离婚活动》里，男主是救援队的成员，挺拔的身材，仪表堂堂的面容，不论是相貌还是能力，都让女主很满意。

于是，两个人很快就走入了婚姻的殿堂。但结婚仅仅三天，两个人就闹得不可开交，到了要离婚的地步。

习惯了四点起床的丈夫，扰醒了妻子的清梦，又是朝拜家训，又是吃指定的早餐。

这一桩桩一件件的矛盾都让妻子感觉极其不适应，甚至是反感。

而妻子做的饭菜也让丈夫感到绝望。

汤太咸、饭太硬、鱼不熟……

两人吃也吃不到一起，睡也睡不到一块，相互指责，爆发了冲突。

谁也“糊涂”不了，谁也“放不下”。

谁都改变不了对方，谁也都不想改变自己。

这样的婚姻生活，注定是一地鸡毛。

华中师范戴建业教授曾经发过这样一个动态：

“两人世界里，你可以对自己‘高标准’，但不可对伴侣‘严要求’。”

家从来不是一个课堂，不是你教什么对方就要学什么。

家是讲爱的地方，想要婚姻长久幸福，不是要改变对方让他完全和你步调一致，而是学会用爱去彼此包容，互相体谅。

改变对方难，迁就包容对方却容易。

相处舒服的婚姻，不是一心把他改造成你喜欢的样子，而是因为爱你，所以愿意变成你喜欢的样子。

心理学上有一个词叫做“托付心态”，简直堪称婚姻里最具有杀伤力的心态模式。

当他进入一段婚姻，就自然而然地把自己的喜怒哀乐、事业起伏都算在另一个人的头上。

觉得自己过得好坏完全都取决于自己的伴侣。

自己仿佛在婚礼里隐了身，而被托付的一方除了感受到受重视，也无形中有着巨大的压力。

这样的婚姻注定走不长远。

电视剧《欢乐颂》中的樊胜美就是典型的托付心态的人。

樊胜美和学生时期就喜欢自己的王柏川在一起后，把极大的热情都投入到了王柏川的创业上。

和他一起选办公位置，帮他和自己的朋友拉生意，介绍自己的人脉给王柏川……

在樊胜美的眼里，只有王柏川有能力了，自己才能跟着出息。

然而对于自己的工作，樊胜美却没了热情，按要求完成就算完事，也因此错过了很多晋升和提升自己的机会。在这段感情里，两个人都走得很累。最后，两个人因为买房写名字的问题终于爆发了，选择分开。

樊胜美一直强调：“我需要安全感。”却忘记了她想要的安全感只能自己给。

高晓松说：

“最好的感情，是让我们成为更好的自己，这是最重要的。”婚姻是需要相互相伴相依的，但人生终归是自己的，没有人能扛起你的整个人生。

婚姻，和谁过，其实都是和自己过。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。”

舒服的婚姻形式从来不是一棵藤蔓缠绕着一棵树，都是两棵树共同相伴相依。

我们彼此依赖，却又各自成长。我们共担风雪，也共享甜蜜。

愿我们都能摆脱托付心理，做自己的大人，做婚姻里并肩而立的伴侣。

人生本就是一场修行，而婚姻则是最重要的修道场。

人到中年，爱情的激情渐渐归于柴米油盐的平淡，没有风声，也没有波澜。

爱情的幻想碎了，取而代之的是人间烟火。

《超越自卑》中有这样一段话：

“在我们的文化中，还有一种很普遍的观点：将婚姻视为一个结局，一个最终的目标。

例如，我们看到许多小说都是以男女主角结婚告终。事实上，他们的共同生活才刚刚开始。”

其实婚姻才是真正亲密关系的开始，舒服的婚姻都离不开经营。

都说婚姻是爱情的坟墓，实则不然。

学会经营，婚姻也可以是爱情的升华和延续。

婚姻就像是夫妻俩经营一家公司，需要两个人的共同努力，才能蒸蒸日上。

在这个过程中，矛盾会有，困难不少，但只要两颗心紧紧相连，就不必感到慌张。

因为你知道，在这条路上，努力的不止你一个，心中就会顿时充满底气。

真正的相爱的夫妻，“聊得来，不强求，肯分担。”互相尊重，互相理解，互相学习，互相包容，做彼此生命中最重要的那个人。

这才是婚姻的“真谛”，福气也会越积越多。