疾病和意外是检验男人的试金石，在它们面前，你会看清，这个枕边人到底对你存有几分的真心和责任。

综艺节目《中国梦想秀》中，一个身患恶性胶质瘤的90后女孩让人印象深刻。

她参加这个节的目的是给自己的男友征一个女友，因为太爱，所以不放心自己走后留下男友一个人。

姑娘曾不想因为自己的病拖累男友，一度要和男友分手，但是男友坚持要陪在她的身边，照顾她。

最终，两人举行了一场感动所有人的婚礼，但不幸的是，她最后还是没有战胜病魔。

在困难来临之时，最能见人心，显真情。

这个世界上真正的好，从来都不是锦上添花，而是雪中送炭。

网上经常有人说：要了解对方，一起旅行一次就够了。那也可以说，要看见一个人的伤痛，生个病就差不多了。

在去年年底的新冠大流行中，听到了不少吐槽另一半的故事。

网友A：我嗓子哑了说不出话了，给我男友打电话，结果人家说，为什么要装成这样说话？

网友B：我发烧40度，老公跟没事人一样在那里打游戏，连杯水都不帮我倒。

网友C：我老公平时为人挺热情幽默的，对我父母也算礼貌周到，但这次生病，我埋怨了几句他点的外卖又油又咸，并希望他亲手帮我煮点粥时，他朝我大吼：“你怎么事儿那么多！”

这几乎让我不认识他了，当时就动了离婚的念头。

这些网友的伴侣们看起来很“渣”，照顾病中的爱人，难道不是亲密关系的标配之一吗？

但从另外的角度理解，他们又都在以不同的行为方式诠释了同一种心理防御机制：否认。

一个人否认另一个人生病的事实，意味着自身曾经在生病或者脆弱的时刻，遭受过心灵上的伤痛，这些伤痛是通常是父母不恰当的反应导致的。

当这部分在亲密关系中被激活的时候，无意识立刻启动了防御，即我不相信你真的生病了，就可以避免再经历早年因为生病而让自己无法面对的那些糟糕体验。

比如小时候生病了，父母的反应是认为孩子是在给自己找麻烦；和同学之间闹矛盾回来哭诉，父母不问原委直接指责孩子是个怂包等等。

这些都将教会孩子否认自己的脆弱，成年后转移到亲密关系中间，在面对另一半的脆弱时，也不知道如何处理，只能选择回避。

抛开性别身份，无论男人还是女人，本质上都有被照顾的需求以及照顾人的潜能；只不过由于天然具有的孕育功能加之传统社会的分工，使女性对于在情感上的照顾和被照顾，有着远高于男性的敏感和追求。

有的家庭当中，孩子或丈夫生了病，妻子顺理成章就扮演了照顾者的角色，这基本上不会有争议；但在妻子不舒服的时候，丈夫的表现就没那么尽如人意，或者有些冷漠。

这恰恰是不少男性显得苍白无力的地方，就是不知道如何给予另一半想要的回应。

他们可能很无辜：“你难受能怎么办呢？我又不能替你，别这么矫情好不好？”

再急了就是：“该吃药就吃药，不行就上医院，我又不是大夫会治病！”

他们对于近距离照顾另一半显得很不耐烦。原因之一可能在于，这些人的潜意识当中，把妻子和母亲等同起来。

如果离母亲太近，会升起乱伦焦虑，也就相当于攻击了父亲，为了避免来自父亲的惩罚，他们需要用不耐烦来把母亲推开。

另外，心理上长期处于依赖状态的人，突然要TA从被照顾的角色转换成一个照顾者，这个跨度实在有点太大，TA会因为恐慌而一时感到无法耐受。

人在生病期间，在生理和心理两方面多少都会有些退行，甚至回到婴儿般的需求，就是最好不用我说，你就知道怎么做能让我好受一些。

从关系的角度来说，如果对方本身边界不清的话，融合焦虑就可能被激活，表现出来就是对病者很烦的样子。

如果一个人具有清晰独立的人格，TA并不会很介意拿出自己的部分功能供对方使用。换句话说，好好照顾病中的你，并不会失去我自己。

每个婴儿来到这个世界以后，需要妈妈作为容器来接收到婴儿内在感受到的各种危险和不适，然后妈妈再把这些无法处理的内容，变成婴儿可接受的程度返还回去。

如果容器的功能够好，一个人内部残留的迫害焦虑就越少，日后遇到困难时会相对从容去处理。

显然，在这位女性的成长过程中，缺少一个好容器，而好容器的功能没有被自我内化，这份缺失在相应的事件中就会被揭示出来。

生病中的成年人，更容易被激起原始的被迫害焦虑。

所以，在病中你居然给我吃剩菜，让我喝难以下咽的粥，就相当于妈妈在孩子只能吃奶的阶段，却喂食麦片；或者在很小的年纪，独自承受了太多不该承受的情绪。

从出生到老去，所有人都难免经历过缺失。

我们在关系中受伤，也在关系中治愈。

真正可贵的是，借由一次日常生病，看见和理解对方的创伤，愿意成为彼此的容器，这是一段感情牢不可破的重要基础。

我特别喜欢一句话：

爱一个人不是嘴上说说而已，而是在我需要你的时候你挺身而出。

“你生病了，换我来照顾你，别怕，就算天塌下来也有我撑着”。

希望你我都会遇到这样一个人。

更愿你这一生，无病无灾！