有这样一类人：TA们敏感多虑，总是害怕被拒绝被抛弃；

TA们缺少安全感，总是想要确认自己在别人心中的地位；

TA们时而粘人，又时而想要回避。

这种人也许具有焦虑型依恋风格。

依恋焦虑的人常常口是心非，动不动生气闹分手，但都不是真心的，背后真正的想法是：想看看对方是不是真的在乎我。

如果说完分手，对方道歉不诚恳、不主动挽回，他们就会自虐（哭到眼肿、不吃饭、不睡觉），让对方感觉非常对不起他，试图换取别人的怜惜。

依恋焦虑者过往被情感忽略的经历让他们感觉自己被爱，很害怕被抛弃，也就是他们的自我价值是很低的。

所以他们会一遍遍地问对方“你爱我吗”，会一遍遍地通过愧疚诱导来获得一种被在乎的满足感。

一旦这种需求不被满足，他们就会陷入极度的不安全感中，感觉自己随时可能被抛弃，觉得自己“注定没人爱”。

注：依恋焦虑和依恋恐惧的最大区别，在于 “他人价值” 这个维度，依恋焦虑的人是黏人的，他们会为爱奋不顾身，会很容易觉得别人好

但是依恋恐惧的人，往往对他人充满了深深的不信任，他们不容易进入一段感情，更多会因为恐惧而逃避亲密。

从研究数据上来看，依恋焦虑者中女性比例远大于男性，也因为这个原因，我们似乎感觉日常情侣之间， 似乎女孩子更容易使用愧疚诱导。

有朋友可能会问：有时候确实是对方做错了啊，难道让人道歉就是愧疚诱导吗？

当然不是。

要知道，大部分人“作”的目的往往不是为了解决问题，而仅仅是为了情感满足。

注：我们可能会误以为只有撒娇、黏人、矫情的女孩子才是依恋焦虑，其实表面上很 “强势” 的人，也可能存在依恋焦虑的特点。

例如他们会强势闹分手，然后内心想：”我倒要看看，Ta 会怎么做！“

如果你发现自己是一个依恋焦虑者，那你需要知道，光靠别人的“爱”不能解决问题！根治是让自己自信起来。

1. 试着问问自己，当你在想「他到底还爱不爱我」的时候，你到底在怕什么？

是对方真的不够爱你，还是你对自己不够有信心？

其实你身边有很多爱你的人，Ta 也常常给你很多关心，但是安全感的缺乏，常常让你感觉不到这些爱。

所以只有你自己能给自己安全感时，你才能够感受到对方的爱。

明白了症结所在，是改变的第一步。

2. 锻炼自己独处的能力

偶尔给彼此单独的空间，或者跟朋友去逛逛街、泡书店、甚至旅行，期间不要联系对方。

如果你每天都必须联系对方，才能睡着，那么你就学习减少频率，从每天 3 通电话减少到 1 通电话，从每个月一次独处减少到每两周一次……

在这种单独的空间里，学会消化自己的情绪，你会发现，很多情绪你自己其实可以解决。

你不需要依赖对方的“道歉”来安抚自己的情绪，Ta 不是解决情绪的唯一途径，你自己才是。

3. 学会自己做决定，培养掌控感

掌控感是一种很奇妙的东西，很多时候不安全感来自于自己没有掌控感，总是害怕失去很多东西。

掌控感不一定要在爱情中培养，你可以从一些小事做起，不要考虑对方，自己决定周末干什么、喜欢穿什么衣服、去哪里旅行……小目标才能做大事情。

最难的，是掌控自己的情绪。

每次感觉到对方不够在乎你，想要发飙的时候，先试着冷静不说，通过其他健康的方式宣泄（例如写下来），过后平静了再说，这是非常重要的一项训练。

在一起时很幸福，独处时也很享受；

被你爱的时候很甜蜜，被自己爱的时候更幸福；

总有一天，当你问“你爱我吗”的时候，内心并不是恐惧，而是甜蜜，因为你知道对方一定会回答：“是的，我很爱你。”

要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。

在亲密关系中，焦虑型依恋也许会让我们逐渐迷失自我。

对于焦虑型依恋，有很多的情绪需要被清理，很多的情结需要被看见，很多不敢面对的真相需要去面对。

我们可能最需要做的是去梳理自己的成长经历，修复自己早年的心理缺失，在此基础上发展出一定的自爱能力。

而在梳理和反思的过程中，我们自己一个人也许并不容易。很多时候，我们只能看到自己的冰山一角，我们无法看见很多行为背后的潜意识和隐藏于心的过往经历。而剖析自己的过程，也会让我们感到痛苦，想要逃避。

这时候，也许我们需要专业人士的支持和帮助。心理咨询师能帮助我们看到冰山下那部分真实的自己，也会陪伴我们一起度过痛苦，支持我们更勇敢地面对困扰，做出改变。