前段时间一位网友发了个视频，视频中妈妈正在给家人做一种叫“抿尖”的美食。

看起来十分温馨，但是这位网友却表示：不出意外，全家又要挨骂了。

因为是这种食物制作起来很麻烦，家里又没人会，所以只能妈妈自己忙活，每次做完都很累，然后就顺其自然的抱怨和骂人。

虽然网友很多次表示既然这么复杂辛苦就不要做，明明还有很多简单好吃的食材可以选择，但是妈妈家人喜欢，坚持做，做完很累，然后埋怨家人，循环往复。

网友每次吃的时候都不会很开心，也没有感觉到有多么好吃。

其实不管是家庭关系，还是亲密关系，很多人都有类似问题：

我对一个人付出很多，但ta却感觉不到，觉得我根本不爱ta。

又或者，对方的爱太满了，让我感觉很沉重，很不舒服。

看似一方付出颇多，另一方却毫无觉察，还让关系变得更差。

为何呢？

实际上，这样的爱都有一个共同特点：

自我感动。

当一个人在关系里，以自己喜欢，而不是对方需要或接受的方式来爱对方，ta大概率只是满足自己的需要，并陷入了自我感动。

想起一位来访小a，曾哭诉自己“被分手”的经历：

他总在下班回家后，为女友做各种美食，希望对方和自己一起看电影，共度美好时光。

而作为设计师的女友，恰逢事业上升期，有个重要项目遇到了难关。如果做不好，她这段时间所有的努力都会前功尽弃。

于是她希望晚上能多些独处时间，思考如何克服这个难关。

但小a并不在意，认为：

”有什么问题，共同面对就好了。看电影不正好放松心情，又能约会，一举两得吗？”

他没注意到，女友总是拖着疲惫的身体来到餐桌，即使不饿，也尽力吃完。

直到有天，女友突然爆发：“我真没心情吃，要赶工。而且晚上七八点钟，我吃了会胖，还睡不着！"

小a还是不理解：“吃饭跟做事有什么冲突？你难道不用吃饭吗？”

后来，女友顺利完成了项目，但也提出了分手。

小a不明白自己做错了什么。在外人眼里，他是十足的好男友代表，未来好老公典范，有耐心，也不介意自己付出更多。

但女友在这段关系里，却很难受：

“你是为我做了很多，但我最需要的，你从未给我，甚至你从来没有认真听我说话。”

小a也很受伤，很委屈。

他也有工作，却每天牺牲休息时间照顾女友，想让女友好好吃饭，好好放松。

“我明明是为她好，为什么却变成了分手的原因？”

有些人会觉得，是女友过分，要是有个人自愿给我做饭，陪我看电影，我高兴还来不及。

但ta们却没有意识到，小a的诸多行为，付出的情感投注对象是自己，而不是伴侣。

他满足的，更深层的，是他自己的心理需要。

比起要去为对方做什么，他更需要在这段关系里，沉迷于自己的付出和努力。

这样让他觉得，他是一个能为对方创造幸福和价值的“好伴侣”，以此提高自我认同，并满足对理想关系的向往。

即经典的：

我真正喜欢的，并不是这个人。而是这段关系里，喜欢这个人的我。

所以，即便女友数次告诉他：我想有自己的空间，去面对现在的难题，小a都熟视无睹。

而女友因工作已足够烦恼，还要照顾ta的情绪，双方相处越来越充满负担，再无继续下去的意义。

最后，选择分手。

其实，如同小a一样，很多人建立的“亲密关系”，大部分是自己对理想化自我和关系的投射。

这段关系里，ta的付出而非完全建立在彼此真实的客体存在，及现实需要的基础上。

而这种理想化需要过于强烈，关系中的另一方是不被看见和尊重的。

不管如何表达，ta的需求都被各种形式忽略，反而受到攻击：

我为你做了那么多，你却不领情？

至此，自我感动式的爱，就变成了一种伤害。

自我感动式的爱，更多是出于内在的心理需要，而不是爱本身。

不管多么努力，最后往往只能感动自己。

这也告诉我们，若要爱人，必先自爱。

每个人都有缺失和创伤，有未满足的心理需求。

如果想拥有一段真正的亲密关系，去真正爱一个人。

那需要先看见自己，疗愈自己，爱自己。

甚至，适度“自私”一点，不需要通过对外付出来满足自己，而是自己先满足自己。

这样才会尽量成为完整的个体。

才不会在亲密关系里被迫成为一个自我感动的人，才有能力看见自己和对方的存在，拥有真实的亲密。

所以，很多人很疑惑，我很爱一个人，为ta付出，为ta着想，但ta为什么就感受不到呢？

爱一个人的正确方式，到底是什么？

恰恰就是，要用对方喜欢的、接受的、能感知到的方式，而不是自我感动的方式，去爱一个人。

因为每一个人的成长环境、性格经历、处境如此不同，心理特征和人格特质也不同。

自然，需要的爱的方式，接受爱的能力，对关系的需求和期待也不同。

而亲密关系里，没有上帝视角。

所以，爱一个人，首先要花费时间，坦诚沟通，用心深入了解，深度理解ta这个人。

在关系里，彼此要让对方看到，感觉到自己是好的，自己的重要性和存在的价值。

这样的爱，才能直抵内心。

最后，我想说的是：爱情和婚姻中最不需要的，就是自我感动式的奉献和牺牲。人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑、奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。

所有的付出要用在刀刃上，才是有物有所值，太爱一个人，就想把所有自认为好的都给对方，而对方也会因此感到压力、被动从而落荒而逃，我们却又身陷“自我感动”中无法自拔。这是一种病，必须要狠狠地治！