深圳市白荷心理咨询有限公司
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学会给伴侣提供情绪价值,是每个人的终身课
重刷《梦华录》,再一次发现盼儿是一个名副其实非常理想的伴侣模样。
每次在顾千帆深感疲倦或身负重伤时,只要盼儿陪着他说说话或者做一点小菜,千帆便会立马满血复活。
哪怕两个人都有自己的事情要忙,无论多么满心疲惫,只要两人见面,千帆就会轻松自在很多,从她身上,他感觉到了一种舒适的依赖感。
当千帆不想因为别人而升官时,盼儿一语让他破防,他少年时残缺的那一份爱,终于以这样的方式,得到了救赎。
能够精准高效地安慰到人,是一种非常珍贵的能力,盼儿所提供的,是伴侣之间一种极高的情绪价值。
在亲密关系中,决定这段感情的结果的第一大因素,就是能否给伴侣提供高情绪价值。
在综艺节目《幸福三重奏》里的张国立夫妇,相处模式值得学习。
这对年纪最大、婚龄最长的夫妻,你会在他们的相处日常里惊讶地发现,婚姻之所以能够细水长流,「情绪价值」发挥着关键的作用。
有一次张国立独自出去办事,回家的时候已经是傍晚了,他进门第一件事是走到妻子身边,问了一句:你和我说说,今天都做了什么?
很平常的一句话,但我瞬间就被打动了。它背后代表的含义是,虽然我不在你身边,但我是时刻在关注你的。
关系里,被看见,才是最深沉的爱。
你有没有开口聊「情绪」的勇气?
尽管「情绪价值」被大家频繁提及,但李松蔚有一个观察——
亲密关系里的伴侣双方,要么因为怕被打上「矫情」、「作」的标签选择隐忍,要么因为没有正确理解,选择了漠视。
有能力给予「情绪价值」的前提,得先直面情绪、认可「情绪的价值」。
女性的情绪更细腻,但女性又害怕在亲密关系里过多表达情绪。
相比女性,男性对「情绪」则是陌生。
李松蔚接触过很多男性来访者,他发现男性很容易把自己并不熟悉的事物贴上「我不擅长」的标签,「性别本身不支撑我去对这个东西很敏感」;
或是会把情绪敏感或者是情绪反应很大的行为,看作是一种不正确。
未表达的情绪永远不会消亡,它们只是被活埋,并将在未来以更丑陋的方式涌现。
所以,最重要的不是「技巧」,而是开口的勇气。把对「情绪价值」的渴求看作一件平常事,才有改变的可能。
如何正确给予情绪价值?以下几个「小动作」,可能会帮你带来「大改变」。
第一,注意彼此表达的内容。
在和伴侣的日常沟通中,杜绝六种令人心塞的表达习惯——贬低、打压、指责、阴阳怪气、贴标签、道德绑架。
类似:这点小事谁不会做呀!
你一定办不成的,少瞎想了!
都怪你,我早就说过这样不行!
试试换成:这事儿你比我做得好多了!
我觉得你可以试试,如果遇到什么问题,我们一起看看怎么解决。
下次遇到类似的问题,我们可以…………
如果伴侣和你分享了一个好消息,记得给予TA积极的回应。
有研究表明,当人们能对伴侣讲述的正面事件做出积极回应,伴侣会感到更高的亲密感、信任感,对关系的满意度也会更高。
然后,学会对日常小事说出「感恩的话语」。
心理学家Sara Algoe说,感恩能起到助推剂的作用,为亲密关系注入积极的情感体验。
如果,学习新的表达内容让你觉得有些难度,可以试试不同的表达形式。
这个方法来自李松蔚老师的新书《5%的改变》。
有一个来访者找他求助:自己对男朋友提出的要求无论是否合理,都会被理解为一种冒犯,很难有效沟通。
李松蔚老师的建议是:去设计一种新的让你们彼此都觉得安全的沟通形式。
可能有些话说出来是一回事,送个小礼物,把要说的话写到卡片上,就是完全不同的感觉了。
针对这个来访者,李松蔚给的具体建议是——
告诉男朋友,以后你不会强求他做任何事了,但你仍然希望得到他的关心,所以,每天早上你写一个心愿:我希望今天被怎样关心。
写到一张纸上,贴在你们都能看到的地方。
他愿意满足当然好,你会开心。如果没有满足,你也接受。晚上睡觉前你把纸条取下来,保存好。
你们的关系是对等的,他有需求时也可以像这样写纸条。
这个举动会附加两点信息,第一你想继续这段关系;第二,得不到回应时你会有点失望。
这个来访者试了一个礼拜,果然「我们慢慢地可以沟通,没有吵架」。
最后一个小方法,当伴侣处于高压状态的时候,试试「无声的支持」,有点像制造小的惊喜。
这个方法同样有理论来源,当一个人暗地里悄悄地为另一半提供支持时,伴侣情绪的改善会更加明显。
比如在餐桌上插上一束鲜花,在冰箱里放上一盒TA爱吃的冰淇淋,洗好一碗草莓放在TA的办公桌上等等。
去记得,亲密关系里的伴侣双方,都有一个「情绪箱」等着被填满,而这个过程就是「爱的储蓄」。
当我们抱怨「爱的储蓄」空了的时候,不妨回过头看看,我们是否缺少了「爱的行动」。
希望每一对以爱为名进入婚姻的夫妻,都能在爱与被爱的路上越走越远。
《亲密关系》一书中有这样一句话:我们想要与他人建立亲密关系的普遍而又强烈的内驱力,是人类的一种本性使然。
研究者发现,如果我们要正常地生活,保持身心健康,就要在长久而关爱的亲密关系中经常与伴侣愉快地沟通交流;如果这种需求得不到满足,就会发生各种各样的问题。
亲密关系是镜子,照见自己的需求;尊重对方的模样,跟伴侣碰触。
学会给伴侣提供情绪价值,是每个人终身的课题。