深圳市白荷心理咨询有限公司
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学会放下,活出更真实的自己
心理学家迈克讲过一位患者的故事:
一天,霍尔临睡前翻看朋友圈,发现同事艾伦给共同的好友都点了赞,唯独没给自己点赞。
霍尔很失落,他联想到自己工作业绩平平,跟领导关系也一般,近期也没有升迁希望。
他觉得不只艾伦,好像同事们都瞧不起自己。霍尔越想越难过,以至于整晚失眠。
第二天清早,送女儿去幼儿园。
经老师提醒,霍尔才想起,幼儿园今天搞活动,老师昨天发了通知要穿礼服,自己把这事给忘了。
回家换衣服已经来不及,女儿只得被取消活动资格。
望着孤零零站在一边的女儿,霍尔非常自责,觉得都是因为自己没出息,家人才会受排挤。
别人随便一句不经意的话,让他陷入深深的自责和难过。
他开始失眠,头发大把大把掉,人也变得憔悴。
世上本无事,庸人自扰之。
对于心思敏感的人而言,别人一句简单的话,一个不经意的动作,都可能牵动他的内心,左右他的情绪,影响他的心情。
人生的磨难很多,不必为每一件小事陷入内耗。
为什么我们总是勉强自己?
其实生活中,有很多人,他们活的憋屈,活的拧巴:
ta们总在付出,迎合,可付出,迎合过后,心里又很不得劲儿。
明明没人逼他们做这些,可付出,迎合仿佛成了生存本能。
其实,在关系中,每个人都有一些自我保护策略。
有的人会付出,迎合
有的人会疏离,自闭
这些保护策略,往往源于我们的早期经历。
当我发现,成绩差是要被鄙夷的,而成绩好会被优待,我就变得很惧怕成绩差,也会拼命追求好成绩。
现在想想,当时的状态是把长辈有条件的爱内化了,我深深知道,只有成绩好,我才是值得被爱的。
遗憾地是,随着年龄的增长,这些条件还在加码。
在童年时,这些条件可以是:成绩好,懂事,再长大一点,在人际关系里,这些条件可以是:够nice,肯付出,迎合他人意愿。
这些条件,看似把我规训成了一个不错的人。
可它也在变相通知我:“你本身是不可爱的”。
当我把这种想法内化,就形成了一个核心信念。
核心信念是心理学家亚伦·贝克(Aaron Beck)提出的一个概念,指的是我们对自己,对他人,对世界一般性的概括。
例如:
我是不可爱的
我是无能的
他人是坏的
世界是危险的
核心信念是我们最深层的认识,是认知层面的地基。
当我们形成了:“我不可爱”的核心信念时,我们会坚信“我不可爱”。
为了弥补“我不可爱”的缺陷,我们就会产生一套补偿策略:
例如:
只要我努力学习,大家就会爱我
只要我够顺从,够迎合,大家就会爱我
而相反地,这也构成了一种胁迫:
例如:
只要我不努力学习,大家就不爱我。
只要我不顺从,不迎合,大家就不爱我。
怎样走出勉强感?
诚然,补偿策略,曾经帮助我们更好的生存,但长大后,这套策略已然过时,因为我们的生存,已经不仰仗于他人的喜爱。
若继续使用这套策略,会让我们感到拧巴,痛苦,不适。
同时,即便得到了他人的喜爱,我们的感受也是机械的,麻木的,因为真实的我们没有被看见。
同时,这套策略也不总是有效,即便我们努力讨好,也会有人不喜欢。
这时,负性核心信念:我是不可爱的,就会被激活,而这会引发诸多心理问题。
因此,只有学会放下这套过时的策略,建立更合理的核心信念,才会让我们真正快乐。
那么,我们可以怎么做呢?
a.验证消极假设
当你形成了这样的消极假设:
如果我不顺从,迎合对方,ta就会不喜欢我。
在不同场景下,觉察消极假设:
例如:
此刻我不回复信息,ta就会不喜欢我。
此刻我不帮助她,ta就会不喜欢我。
此刻我不夸ta,ta就会不喜欢我。
试着做一些不同的反应:
试着晚点回复,看看会发生什么?
试着不帮ta,看看会发生什么?
试着不夸对方,看看会发生什么?
如此反复练习,积累更多积极体验,你会发现事情没你想的那么糟糕,消极假设,也会慢慢瓦解。
b.修正核心信念
我们要把不符合实际情况的负性核心信念,转变为符合客观实际的正性核心信念。
这里的正性核心信念可以是:
虽然我不完美,但多数时候,我还是可爱的。
可以通过监控核心信念的方式开始:
把符合正性核心信念的事情记下来,例如:
今天xx同事帮助了我
今天得到了领导的肯定
今天邻居热情地和我打招呼了
把中性事件记录下来,例如:
今天发信息,xx没回复我
今天xx没和我打招呼
把符合负性核心信念的事情记下来,例如:
今天xx和我吵了一架
你可以每天安排特定时间来填写这张表。
渐渐地,你会有更多的证据支撑正性核心信念,从而形成正性的核心信念
我们终其一生的目的,是要活出自己。
在关系中,也是一样。
是时候,放下迎合,顺从,让真实的你重见天日。
这才是真实快乐的开始。
知乎上有个问题:怎样才能放下攀比心?
有个回答特别好:少看别人,多看自己。
人生最大的竞争对手其实是自己,每个阶段,赢了自己才是王道。
杨绛先生说过:“我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人毫无关系。”
卸下心灵的包袱,做到不比较,反而容易听见内心的声音,活出更真实的自己。