古话说：“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。

在很多人的眼中，这句话就是一对夫妻的形象，只能同享福，不能共患难。

但夫妻也分层次，好的夫妻在风风雨雨中相依为命，在共患难中，让心的距离越靠越近。

而坏的夫妻，斤斤计较，为了利益可以不择手段，甚至是伤害相濡以沫的伴侣。

结婚，原本是想寻找一个可以为你遮风挡雨的依靠，但如果这个人并非良人，你就会发现，你生活中的风风雨雨，全部是他赋予的。

所以，“夫妻”两个字绝不能单纯的理解为伴侣，他们是我们相互拥有、相互扶持的“婚姻合伙人”。

选对了人，你的生活中将满是阳光，若是选错了人，那你的生活只有一地鸡毛。

对于成年人来说，致命的东西不是吃喝拉撒活下去，而是——

害怕面对自己所谓的不堪、不配、缺点、脆弱、阴暗面等自我无法接纳的部分。

如果交出连自己都看不下去的东西，就真的是要了自己的命。

但人与人之间的关系，最动人之处也往往令我们意想不到：

当你勇敢交出最深的恐惧，却能收获更深的亲密。

原因在于，每个人都有对自己有不满或者自我批判的东西；

当关系中的一方能够袒露脆弱，会让另一方觉得，自己身上不好的东西也不会被攻击，同时相当于接纳了彼此阴影的部分。

关系中的安全感，就是这么来的。

信任，不是一方敦促另一方做得更好的假词，而是两个人相互涵容内在的脆弱和恐惧。

一旦有了如此“过命”的交情，关系将进入到前所未有的深度。

在对方面前，我怎样真实表现优缺点都不是问题，正意味着我可以对自己完全负责。

这是健康人格的绝对标志。

人在没有顾虑时，就可以全力以赴。

回到亲密关系中间，很多人正是因为“致命的顾虑”，而把关系搞得一团糟糕。

比如两个人在一起，一方总是挑剔另一方哪里做不好，想办法证明对方不行，其中最大的可能就是——

在掩饰对自身“缺点”的恐惧。

通过指责别人，就可以忘了自己的痛苦。

久而久之，就变成互相伤害，又为了向某些现实妥协，不得不戴着面具隐忍下去。

这样的关系可以维系一辈子，但是因为缺乏深度，不是煎熬，就是让人觉得索然无味。

经常在网上看到有人问：我害怕进入亲密关系怎么办？

我给出一种解释：

那你可能是害怕看见自己真实的“阴影”部分。

对于这些部分，首先是自己不敢面对，然后是怕进入关系之后被对方看到，最后你也不希望看见对方有TA自己的阴影。

所以有的人只能恋爱，却止步于婚姻门槛之前。

在阴影暴露之前可以随时跑掉，但结婚就不同了，需要每个人具备长期与对方坦诚相见的勇气。

我们怎样才能敢于面对自己认为不好的部分，与对方坦诚相见呢？

我想首先要知道它们的来源。

一方面，不能面对真实的自己，说明还活在更多的自恋当中。

每个人终生都在以不同的方式，保有或试图恢复原始的婴儿般的全能自恋。

婴儿幻想自己是完美的，不能是脆弱的；而成熟的成年人，经历了现实的打磨，承认自己的缺点和局限，越来越能够放弃不切实际的对完美的追求。

不是不完美不配活，而是不完美才真实。真实的力量，无法阻挡。

另外一方面，取决于我们的攻击性在关系中是如何被处理的。

举个例子。家庭当中有两个孩子，哥哥和妹妹。有一天因为哥哥抢了妹妹的玩具，被妹妹用拳头狠狠地回击了。爸爸站在妹妹一边，说哥哥活该。

哥哥感到伤心欲绝，跑到妈妈那里哭诉。妈妈问清缘由，安慰了哥哥。

隔了一会儿，哥哥突然在妈妈怀里抬起头说：“妈妈，我恨妹妹和爸爸。”

妈妈说：“孩子，实不相瞒，在你爸爸和妹妹把妈妈气到不行的时候，妈妈也恨他们。”

哥哥愣了：“什么？你也恨他们？”

妈妈确认：“是的，就像你现在对他们的生气一样。但是，有更多时候爸爸和妹妹是爱妈妈的，所以妈妈并不会真的去伤害他们。”

没过一会儿，两个孩子和好如初，欢欢笑笑。

攻击性是人的活力，是真实的。

这位有智慧的妈妈，她并没有感到惊慌失措，骂孩子大逆不道，而是给予了温柔的承接和转化。

回忆一下在我们的成长过程中，多少次真实的自我展现被父母按下，多少真实的情绪不被接纳，甚至打压。

长此以往，就会变成孩子内心对自己的否定和厌恶，日后也不敢在亲密关系中真情流露。

这真的会让一个人在心理上过得十分辛苦，也会视为不敢交出去的“命”。

彼此坦诚相见，就像甜面包里的盐，放盐的目的不是为了吃出咸味，而是盐在其中起到了支撑面筋的作用。

伴侣之间能够“过命”，就能拥有无可取代的亲密。

可能有人会说，这样的关系太过理想化不现实，当然我也承认这一点。人本来就是复杂的，也并不是每一对亲密关系都具备走向深度的条件和能力。

如果做不到，保持现状就好。

只是我们要知道，很多时候不敢在关系中交付，是因为我们还活在过去。

很多恋人在结婚前曾海誓山盟，但结婚之后却发现感情往往会被生活中的柴米油盐所改变。

其实夫妻两个人在一起，由爱情变成亲情，磨的是两个人的耐心，包容。唯有夫妻之间达到过命的交情，才能让婚姻幸福而长久的走下去。