现在社会，都在鼓励我们，要做一个独立的人。

无论是亲密关系，还是人际交往，都尽量少给人添麻烦。

在友情中，即使自己遇到再大的困难，也不愿意找朋友求助，而是选择自己去扛。

在亲情中，自己生病明明是很大的事，却不愿意告诉孩子，给孩子添麻烦，自己偷偷地去医院治疗。

在爱情中，工作上遇到无法处理的事，也不愿意和伴侣说，什么事都需要自己去解决。

但其实，感情亲密的原因，不是各自独立，而是相互有羁绊。

让对方知道，我需要你，和独立相比，更为重要。

有相关心理学研究表明：

如果一个人在童年期，就感受到父母深厚的爱，就会幸福指数高、自我效能感好，人缘也会好。

假如一个人在童年期，没有得到足够的爱和呵护，ta的内心就会被惶恐、贫乏、无助这些负面的事物笼罩。

即使长大了，内心的匮乏感也是根深蒂固的。

想得到爱，但又不敢伸手去要，别人主动给了，又会本能地往外推。

闺蜜前阵子委屈地跟我说：“我和他差点分手了！”

以前就一直听闺蜜说，她男朋友很“冷漠”。

遇到什么困难和麻烦，从来不会跟她说，都是一个人默默解决。

刚开始闺蜜觉得他这样很“酷”，很有担当。

但久而久之，她就发现“问题”了。

前段时间，男友心情不好，每天回到家里都是垂头丧气的。闺蜜感受到了，很想帮他，但他来来去去都是那一句：

“你上班都这么累了，没必要再为我操心，我自己能解决。”

于是在那半个月里，他每天都焦虑、失眠。

闺蜜实在看不下去了，于是用分手逼他：

“两个人在一起不就是要互相依靠的吗？如果什么都是你一个人能行，那还要我干嘛！”

他这才肯说，自己的父亲生病了，想来他们所在的大城市看病，但一直约不上号。

眼看父亲病情越来越严重，自己却无能为力，不知如何是好。

闺蜜听了，大骂他一顿后说道：

“那你怎么不告诉我呢？我可以一起帮你抢号啊！”

最后，虽然事情解决了，闺蜜对这段关系却更加失望了。

虽然依赖无能者并不是真的想伤害对方，或者不重视这段感情。

但不可否认的是，ta们的习惯性回避，让伴侣实实在在地受到了伤害。

如果你觉得自己的依赖无能，已经让自己和身边的人受到了伤害，那么你是时候做出改变了。

在日常生活中，无论是过度独立，还是过度依赖，都是不利于发展关系的。

只有相互依存的关系，才是健康、平衡、美好的。

相互依存，就是双方能够以平等的、不苛刻的方式相互依赖。

简单来说就是：

无论你想不想依赖别人，都是因为你想要这样做，而不是必须这样做。

那么，依赖无能者，怎样才能让自己达到这种状态呢？

这里有3点建议，希望能帮到你：

a.学会自我接纳

不敢依赖别人，往往很害怕被别人看见脆弱的、无助的、受伤的自己。

而自我接纳，意味着接受“生命的有限性”，真实面对自己的一切不完美。

自我接纳程度越高的人，就越容易成功和幸福。

勇敢放开那个理想的自我，以换取真正的自我。

这是赢得关系的必要条件。

我们必须先看见自己，才能让自己被看见。

b.尝试勇敢表达需求

依赖无能者不敢开口表达自己的需求，可能是总把结果想得太坏：

害怕麻烦别人、害怕被拒绝、害怕被人认为无能......

虽然，可能是因为过去受到的伤害，导致你有这样的想法，但当你面对不同的人和事，得到的答案也会不一样。

所以，在求助前，试着抛弃那些消极的想法，学会积极设想：

我有这个需求，是很正常的；

ta之前说过有困难可以找ta，所以我求助代表我很信任ta；

如果ta愿意帮我，我就解决了一大烦恼；

就算ta拒绝帮我，也不代表我有问题……

只有勇敢地表达出来，才能证明你的担心是不是多余的。

如果对方是能够接纳你、让你依赖的，你们的关系反而会更近一步。

但如果Ta的表现是冷漠的，甚至是伤害你的，也没关系。

你可以疏离这段糟糕的、让你内耗的关系，建立其他和自己更吻合的人际关系。

虽然这种关系可遇不可求，但请不要轻易放弃这种可能性。

c.从生活中的小事开始练习依赖

从这些小事开始尝试依赖别人，你会觉得事情比自己想的更简单，从而更有动力。

也要比一开始就让对方帮自己一个大忙，带来更少的愧疚感。

充足的信任和情感连接，是一段好的亲密关系的重要特征。而依赖和被依赖，就能产生这种信任感和情感连接。

一个真正爱你的人，也会在你向ta寻求依靠的过程中获得安全感，增加对这段关系的信心。

两个人的地位不平衡，必定会引起更多的冲突和不满，可能还会做出出格的事情。

而适度依赖，是在两个人互相独立的基础上，慢慢磨合，去信任对方。

两个人在打造一个全新的界限，这样会让彼此都会感觉舒服，相处也会更自由。

即使依赖，对方也甘之如饴，你也不必担心，自己亏欠对方。

这样两个人在一起，以心换心，才能会变的更亲密。

希望在婚姻中的你们，能做到独立而依赖，这样生活才会更滚烫和精彩。