深圳市白荷心理咨询有限公司
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在亲密关系中,如何才能提升自己的安全感?
在亲密关系中,什么是安全感呢?
有人说,“感情中的安全感不是他一定不会离开我的笃定。是就算他离开我,我一个人也可以活得很好的自信。
换句话说,“安全感”这三个字从来都不是别人给的。
安全感是你所有对自我肯定、对生活的热情、对未来的信心、对得失的随和,共同给你塑造的心态。
你有没有安全感,本质上取决于你自己。”
缺乏安全感,常常会让我们很苦恼,羡慕那些高安全感的人。
但其实,安全感过低或过高,都会让我们丧失“现实检验能力”:
安全感过低,我们没办法相信他人,建立深入的亲密关系;过高,则会过度沉浸在自己的世界,看不到现实,更容易受伤。
我们要建立的,是健康、适度的安全感。
怎么做呢?
①不要猜忌,去做更多的现实检验
首先,你要全面、综合地去看待伴侣。
不要只看他不爱你的证据,也要看到他爱你的证据。
看的视野越宽,收集到的证据越多,你的心理现实才会更接近客观现实。
然后,学会“核对”。
当你感觉到自己不被爱、不被在乎时,试着去核对。
②会索取爱,也会提需求
安全感不足时,我们常会用一些不健康的手段去索取。比如:
讨好型的索取—通过忽视自己、不断牺牲的方式来获得爱;
指责型的索取—通过批评、指责、甚至是暴力让对方妥协;
道理型的索取—跟对方讲道理,找证据,证明他错了来满足你。
可这样,只会导致更大的矛盾。
那么,怎样提需求才能为关系加分,增加安全感呢?
首先,我们要区分“爱”与“需要”:
爱一个人,是希望他能成为他本来的样子;而需要一个人,是希望他能变成你喜欢的样子。
能为关系加分的需求,一定是“存取平衡”的。
简单说就是,在这段关系里,你让对方开心的时间,与他让你开心的时间,应该是差不多的。
当你觉得在这段关系里没有安全感时,不妨去反思一下:是你爱得太少了?还是索取得太少了?
如果爱得太少,想一点别的办法来自己满足需要;然后去学习,如何更好地为伴侣付出,给他更多的理解。
如果索取得太少,学会放弃自恋,不要期待对方能自动读懂你的想法。
然后,通过“非暴力沟通”,为自己的需求发声。
当然,正如鸟儿敢站在高枝上,不是因为它相信树枝足够结实,而是它相信自己的翅膀。
所以,除了去“要”对方给爱和安全感,我们还应该——
在一段关系里,当你能感觉到自己对伴侣是重要的时候,就会体验到安全感。
所以,我们常常会不断去确认:“我对你来说是重要的吗?”
实际上,我们已经是成年人了,不再是只能索求的孩子。
我们可以自己去创造重要感。
怎么创造呢?不妨试试以下3步:
①创造亲密感
当我们暴露了脆弱,对方又恰好能来填补这份脆弱时,我们就会体验到亲密感。
所以,试着去“看见”伴侣的脆弱,然后去填补他的脆弱。
最显著的信号,是情绪异常。
当伴侣突然莫名地生气、沮丧或消沉时,试着不要逃跑或反击,而是去探索。
探索他情绪异常的原因是什么,并鼓励他说出自己的情绪。当然,你也要去表达你的脆弱,并邀请伴侣填补你的脆弱。
因为,每个人的心理能量都是有限的。
如果只是你一个人在安抚伴侣的脆弱的话,很可能最后你会在这段关系里崩溃。
②学会处理矛盾
好的亲密关系,不是没有矛盾。
而是每当矛盾发生时,两个人都用恰当的方式去应对矛盾。
我们常觉得,在一段关系里,特别是婚姻中,谁做错了,谁就应该负责任。
但现实往往是:谁摊上了,谁就负责任。
所以,当矛盾发生时,与其急着去追问对错,不如问问自己:
“我现在能做些什么,让这个问题对我们的影响更小?”
此外,好的状态能让我们更“耐受”矛盾。所以,尽可能让自己保持良好的状态。
去探索能让我们充盈和快乐的体验,花上时间、心思和精力,让自己变得更舒服。
③学会有效付出
很多时候,我们做了付出,对方却感受不到,或者很受伤。
这其实是在无效付出。
它只会让你“自我感动”,并会让你更想去索取。
因为你透支自己付出了很多,内心盛满了委屈。
学会有效付出,只需要付出一点点,就能让对方感动,自己也不会满腹委屈。
试着放下“我认为我应该为他做什么”的想法,更多地问自己,“他感受到了什么?体验到了什么?”
此外,我们要记住,不是付出了就一定能得到回报。
爱不是种庄稼,种什么就收获什么。
希望在亲密关系找到安全感没有错。
但提高爱与被爱的能力,让自己能拥有好的亲密关系,却是我们自己的功课。
我觉得亲密关系的意义:
大概是彼此照亮,成为彼此的避风港和精神寄托,在本来平淡的生活中增添几分美好,在每一个情绪低落的夜里有个依托,在黑暗无助的时候有个声音不断的在重复,你很好,你值得被爱,你值得所有美好的一切。
我理解的感情中的安全感就是:
凡事有交代,件件有着落,事事有回应,真诚且浪漫,与旁人保持距离,与爱人保持深情。
正因为那些一次次落空的期待,一条条石沉大海的信息,一场场暗自咀嚼的情绪……显得冰冷和悲伤,所以那个给你足够安全感的人,才显得如此珍贵与美好。
如果ta刚好在你身边,请一定要用力去珍惜。