真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。

我们今天要讨论一种很有意思的状态：在关系中逃避关系。这就是我们所说的Irrelationship，假性亲密关系。它其实不仅仅指恋爱关系，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。但今天，我们先来讨论亲密关系中的“假性”状态。

多少夫妻，被假性亲密拖垮了关系，把婚姻过成了空壳。

为什么会这样？

有些人，认为成年人的世界就该隐藏情绪、体面相处，毕竟平平淡淡才是真。

有些人，有过惨痛的经历，坦诚相待，不但没有得到理解，反而受到伤害，从此学会虚假。

还有些人，在他们的成长过程中，习惯扮演别人期待的样子，久而久之，也不知道怎么为自己而活，活在了别人的眼光里。

为什么难以在关系中袒露自己，而且越是重要的人，越是难以做到？

这些人的内心，往往住着一个巨大的焦虑：如果暴露真实的自己，那么后果会非常可怕。

这种可怕，就像要把脆弱的伤口，暴露在未知的环境当中。于是在关系里，因为想象的疼痛，而止步不前。

如果选择“坦诚、真实与敞开”，与之相应的，就有“被拒绝、被伤害以及被抛弃”的风险。

而假性亲密的安全感在于，维持表面的和平，能让自己感到可控，也可以预测。

其实他们内心的脚本是：“如果对方发现我不是他期待的样子，ta就会失望和离开”。

这种焦虑过于强烈，使得他们宁可放弃和对方深入关系的机会。

有些人甚至为了不让“别人在自己心里变得重要”，对爱人表现得毫不在意。为了防止被情所困，就率先封闭所有情感。

无法接受心碎，无法投入关系，这是一种自我保护，也是一种防御。

假性亲密，是在关系中逃避关系，是用形式上的在一起，回避真正的在一起。

在《品格之路》一书中有句话：爱的基础是人们心甘情愿地表现出脆弱性。

一位再婚的朋友说，她现在才知道，前一段婚姻失败的原因。

在上一段感情中，她为家庭付出了很多，但前夫却认为理所当然。

这让她的怨气越来越重，最后两个人分道扬镳，甚至老死不相往来。

她一直觉得是自己在包容、迁就前夫，之所以过不好，全是他的错。

直到她遇到了现在的老公，她的想法有了转变。

令她庆幸的是，老公从一开始就教导她坦诚以待。虽然在起初，他们有很多摩擦，但是相处越久，吵架越少。

后来她才意识到，前一段婚姻的失败，其实自己也有责任。因为她封闭着内心，没有好好跟伴侣表达过自己的想法。

假性亲密，是看似亲密，却又好像差点什么。

这是因为在关系中，一味压抑自己、委屈自己，并不是真正的亲密。

很多人虽然渴望亲密，却害怕矛盾，担心这会破坏关系。

问题在于，形成亲密关系的道路上，避不开磕磕碰碰。

其实，我们会发现，生活中那些偶尔吵一架的夫妻，感情反而更加稳定。

矛盾并不可怕，重要的是学会，如何在磕磕碰碰中加深彼此的理解。

退一步想，如果伴侣会因为一点冲突就离开你，如此经不起考验的感情，值得你勉强维系下去吗？

如果关系本就脆弱，一味拖延时间，最后伤害只会更大。

经得起考验的感情，能够坦诚自己，能够交付真心。

从未打开心扉，亲密关系就是无源之水、无本之木，不可能真实，也不可能产生深层次的交流。

一直藏着掖着，这样的关系不可能长久。

林徽因有这样一段话：

很多人喜欢你，或因为你漂亮，或因为你说话机灵有趣，这些喜欢都暗含着很多期望。

而有的人喜欢你，是看见你哭和狼狈，知道你辛苦和平凡，允许你不美又不乖，还想把肩膀和糖果都塞给你。

人与人之间，若灵魂不能共振，交流不能同频，仅是浅浅的喜欢，终究会成为陌路。

真正的亲密是什么？

它是两个人情感上的联结，是一种深深的看见和理解，是彼此真实，是相互接纳。

可以说，亲密关系的基础是真实，它不需要双方一直展示最佳的一面，而是能够与彼此的最低点共处。

爱一个人，其实就是爱ta本来的样子。

只有在看清对方后，还能接纳ta，并且不强求改变，才能真正触及心与心的连接。

爱不是一个人的独角戏，而是两个不完美的人在一起。

真正的爱从来都是勇者的游戏，因为恐惧和不信任所建立起来的假性亲密关系，从来就没有触及到爱的核心。

爱一个人，意味着把最真实的自己袒露给对方，而这其中也包括你的怯懦、自私、鲁莽和拧巴。

在某种意义上，爱就是交付自己的软肋，把伤害自己的权利交给对方。

正如《小王子》中的那句话——

如果你想要和别人制造羁绊，就要承担流泪的风险。

只有充分接纳、承认自己的每一种情绪，每一个面向，才有可能看见和拥抱对方那个同样千疮百孔的灵魂。也只有相信真正的爱从来都是无条件的，才有可能撕破假性亲密的面具，去爱得肆意、尽兴。

愿你在爱中，做一个不用伪装的小孩，既能与伴侣享受鲜花、美景和烛光晚餐，也能共度每一个窘迫、暗淡的时刻。