世界上也许有完美的爱情，但不会有完美的爱人，更不会有完美的婚姻。

爱意浓时，对方眼里的缺点在你眼里都是个性，独一无二，哪怕他是大男子主义，不讲道理；哪怕她是公主般的任性，但是恋爱中的人，会选择性地屏闭掉那些，在自己眼里，TA就是完美的。

婚姻将对方的缺点和坏毛病赤裸裸地暴露在你眼前，更重要的是，过了激情期的你，既会不自觉暴露自己的短处，也会用放大镜找别人的不足。

而生活中的鸡毛蒜皮，就成了种种摩擦和矛盾的导火索。你会觉得失望，委屈，怎么反差这么大？

其实在恋爱时，应真正地严格“录取”。

而走进婚姻后，却应像恋爱时那样多看看别人的好处。

在遇到分歧的时候，首先做的，不是怀疑，也不是轻视，更没必要弄得鸡飞狗跳。

婚姻的智慧在于包容，谁也不能令谁完全满意。

在人际交往中，有个心理学现象是“光环效应”。

一个人给你留下良好的初印象后，你就会爱屋及乌地认为对方各方面都很优秀。

婚姻中也是如此。

我们爱上一个人时，往往只能看见他身上的闪光点。

步入平淡生活后，“光环效应”逐渐失效，双方的缺点就会一一涌现。

因此，大多数夫妻都会觉得对方变了，感情淡了。

其实，那些好与坏一直都存在，只是被你忽视或放大了。

在平淡的婚姻中，学会阶段性“复习”对方的优点。

只有不断地复习，才会记得最初的心动，一次又一次爱上对方。

婚姻中的安全感和归属感，取决于睁一只眼闭一只眼的智慧。

大事“睁眼”，考虑对方的感受，清醒理智地做选择；

小事“闭眼”，不计较鸡毛蒜皮，稀里糊涂地过生活。

这正是杨绛和钱钟书的经营婚姻之道。

做重大决定前，他们总是第一时间跟对方沟通。

从法国学成归国后，钱钟书到清华大学任教，杨绛则带着女儿回到上海父亲家。

有一天，钱钟书愁容满面地回来，说有事跟杨绛商量。

钱钟书的父亲应老友邀请，到湖南蓝田帮他创建国立师范学院。之后，父亲屡屡给钟书来信，想让他去蓝田当英文系主任。

在父亲和家人的百般劝说下，钱钟书动了换工作的念头。但他没有自作主张，而是坚持要听取杨绛的意见后再做决定。

他的尊重让杨绛深受感动，明白了自己在他心目中的位置有多重要。而面对无伤大雅的小事时，他们往往会一笑置之。

钱钟书既是学富五车的才子，也有拙手笨脚的憨态。

他不会打蝴蝶结，分不清左右脚，拿筷子像小孩那样一把抓，初到牛津时还摔跤磕掉了大半个门牙。

杨绛生孩子住院期间，他不是砸了台灯，就是弄坏门轴，把家里搞得一片狼藉。

但杨绛并未事事较真，每次都淡定地回一句“不要紧”。

出院回家后，她默默修理了所有家具，悄无声息地解决了烂摊子。

用尊重建立起信任，用包容培养出和睦，让他们的婚姻抹上了温暖的底色。

教育家贝拉·列昂尼多娃说：

“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”

那些关乎命运的重大决策，不该由着自己的性子一意孤行。

做到大事报备，有商有量，才能让伴侣感受到爱与尊重。

那些无关痛痒的生活琐事，则不必非要跟对方斤斤计较。

必要的时候，偶尔装傻，才能让夫妻的关系更加亲密。

高质量婚姻的背后，无一不是双方都具有掌控自己人生，并把人生运营向好的超强能力。

与其为维系婚姻绞尽脑汁，不如开阔自己的格局，把眼界放在更辽远的个人成长上。

人生圆满了，婚姻也不会太差。

听过这样一句话：

 “婚姻就是爱情、责任、精神成长的综合体，三者缺一不可。”

坚持复习对方的优点，爱意就不会因岁月的流逝而消失；

面对大事，沉着冷静，关系就不会因生活的繁琐而变淡；

于千万人中牵起彼此的手，是世间难求的缘分。

而想要携手一生，就得担起必要的责任，修炼相处的智慧，滋养彼此的生命。

心理学家在长达40年对婚姻关系的研究中却得出这样的一个结论，婚姻中有绝大部分的问题是无法解决的。

比如说夫妻两人在生活习惯方面的不同有时会让彼此无法忍受，消费观念的不同也会带来很多的冲突，还有日常生活中优先秩序的安排等等。

既然婚姻中的绝大部分问题都无法解决，那么让自己学会带着问题继续生活，是维持婚姻需要掌握的一种特别重要的能力。