深圳市白荷心理咨询有限公司
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最好的亲密关系,是做彼此的合伙人
柏拉图说,真正的伴侣是灵魂上的契合,而不是形式上的亲密。
而婚姻作为长久的伴侣关系,不仅有原始的爱作为基础,更有共同的目标和愿望,以及落实到行动上的契约精神。
经营婚姻好比经营企业,热情是一部分,更多的是要有合作共赢的精神,而夫妻作为婚姻的共同责任人,唯有共同进退,才能经营出好婚姻。
央视主持人白燕升,家在农村,结婚时既没有摆酒席,也没有买婚戒。
婚后不久,周佳就受伤瘫痪了,她怕连累丈夫,提出离婚。
白燕升一口拒绝,每天,他在电视台录完节目,就回家洗衣做饭;
再到医院给妻子喂饭、擦身子,晚上打着地铺陪护;
第二天早上给妻子喂好早饭,又拎着她换下的脏衣服,直奔电视台上班,忙得团团转。在他的鼓励下,周佳振作起来,在一次康复训练中居然坐了起来,慢慢地康复了。
当生活重回正轨,白燕升想从央视辞职,他正处于事业高峰期,很多人无法理解。
但周佳力排众议,全力支持他辞职圆梦。
如今,他们已经步入了银婚。
美国心理学家威拉德·哈利提出:伴侣之间有“情感账户”,让对方开心感动,是向账户存款。
经常存款,就算出现问题,伴侣也会谅解;
经常透支,寒了人心,芝麻小事也会导致分手。
结婚是爱情的升级版,是合伙的起点,不是躺平的终点。
如果条件受限,无法投入钱物等有形资产,可以在关爱、勤劳、忠诚等无形资产上面弥补。
给不了生活上的富足感,就要给足精神上的陪伴感。
主动平衡感情的跷跷板,让伴侣看到真心,感到温暖,相信未来。
若以为结婚就是“车到码头船靠岸”,停止存款,最终会导致拆股散伙。
既许一人以偏爱,愿尽余生以慷慨。
经营“情感账户”,储蓄存款,就是经营未来,储蓄幸福。
在《幸福的婚姻》中,约翰·戈特曼说:
一段婚姻成功的关键,不是在烛光晚餐里,也不是在浪漫的海滩上,而是对伴侣的在意,对生活细小瞬间的关心。
时光流逝,激情会褪,但打败婚姻的,往往不是时间,不是距离,而是伴侣的不用心。
有人“隐形”,已婚如单身,坚守自己的舒适区,以忙为借口不顾家。
有人“客串”,把伴侣当成“饭搭子”、“床搭子”,让结婚变成“形婚”。
却忘了:婚后的你,是丈夫,是妻子,是爸爸,是妈妈,每一个身份的背后都是责任。
这些责任,你不承担,伴侣就要双倍承担。
婚前是王子也好,公主也罢,婚后的角色已变,责任已变,心态和做法也要变。
多体会TA的辛酸和不易,多关爱多表白,多做家务多陪伴。
在一地鸡毛中,用一个拥抱,一句赞美,一份关心,经营好点滴细节,为爱发电。
在印度喜剧片《印式英语》中,女主角莎希是全职妈妈,丈夫事业有成,儿女聪明可爱。
她每天忙于家务,照顾家人,但是丈夫和小孩却看不起她。
丈夫说她只会做饭,别的都不会;女儿嫌她不懂英语太俗气,去开家长会是在给自己丢脸。
莎希很失落,决心“自救”,她上了英文补习班,发掘潜能,表现优秀,受到老师的表扬,同学的欢迎。
全新的她,让大家投来欣赏的目光,包括她的丈夫和孩子。
她感受到成长的快乐,也发现:不是生活让自己丧失了魅力,而是自己忽略了自己。
她说:当你不喜欢自己,就会不喜欢周围的一切,当你学会爱自己,沉寂的生活就会焕然一新,变得更加美好。
从莎希的故事可以看到,独立在婚姻里有多么重要,但真要做到这一点却并不容易,如何能够既保持美好的感情,又保持独立呢?
你要修炼三种智慧:爱别人、爱自己、爱打拼。
伴侣不仅是共同经营的合伙人,更是并肩作战的盟友,要有单打独斗的能力,也要有合作迎敌的勇气。
风雨来袭,一起撑伞;惊涛骇浪,一起摇桨;你是厮杀的刀剑,我是坚强的后盾;你是停靠的港湾,我是躲雨的屋檐。
彼此给足安全感,彼此分担,彼此成就。
生活如道场,日日修炼;婚姻如企业,天天经营。
不离不弃,肝胆相照。
经得起生活平淡,熬得过岁月打磨,顶得住风浪考验,才能把企业打理得风生水起。
在婚姻里,自我的不断成长和进步,是安全感的来源。
演员陈道明说,置身于繁杂的娱乐圈中,还能抵抗住一切诱惑,对家庭保持一如既往的留恋,正是因为妻子杜宪从不放弃自我成长,总能和他在思想上保持共振,这让妻子在他眼里有了无可替代的魅力。
古话说夫妻就是“十年修得同船渡”,而渡船,就是经营婚姻的过程。
风景与风险同在,唯有夫妻共担责任,互相扶持,把安全和幸福内化为共同的目标,才能在婚姻这个航线上,稳健航行,遇到更多更好的风景。