最近一段时间在电台做节目，常常接到一些充满期待的电话：老师，我喜欢一个女孩儿，我该怎样向她表白？老师，当我的男朋友不接我的电话的时候，我就会非常恐慌；老师，我为什么总是向我的老公发脾气，其实我期待跟他保持温暖的关系。

我们每天生活在这么多的为什么里，这么多的为什么背后，其实只是一个问题：亲密对于我，为什么总是这么难？

对于很多“亲密恐惧者”来说：

对一段关系再美好的幻想，都敌不过想象中受伤的痛苦，以至于没有勇气继续。

可能他们还没开始一段关系，总在刻意回避其他人的靠近；

可能在亲密关系中受过伤，难以释怀，小心翼翼地保护自己；

也可能认定了最终会是受伤的结局，不如直接不开始。

就像心理学家阿德勒说的：

“当陷入爱情时许多人都会感到软弱，在一定程度上，他们是对的。如果我们在恋爱，就必定变得温柔，我们对另一个人的兴趣也会让自己更容易受到伤害。”

但如果你想尝试打开心门，走进一段亲密关系，不妨试着一点点地做出改变。

要怎么做呢？

首先，看见那些过往的创伤。

早年的创伤经历通常与我们的亲密恐惧有着密切的关系。

试着一点点探索并识别这些早年被压抑的情绪情感。

把那些让你受伤、不信任的过去写下来，撕掉。

曾经那些受伤的感受和体验，阻挡了你真实地感受这个世界。

但那只是过去的记忆，现在已经无法伤害到你，更不能决定你的将来。

这个世界一定有值得你信任的人，在此之前，你要先选择相信“有”。

然后，试着去打开心扉。

如果一开始，你觉得与人交心很难，可以先找一个安全的环境，哪怕对着一棵大树，说说心里话。

接着再试着向人敞开心扉，这是你打开心门的第一步。

这个过程中，过去的创伤经验可能会反复唤起我们的恐惧。

我们可以一点点地、小心地多次试探。

比如先跟对方分享一件让自己开心的小事，如果被对方接纳了，再往更深一步去。

但假如被拒绝，我们也能在可承受的范围里，一点点扩大我们允许被拒绝与伤害的心理容器。

最后，通过矫正性体验重塑对亲密的感受和认知。

找一个好的客体去修正你的体验，从一段稳定的、长期的关系中获得滋养。

比如找到一个安全型的伴侣或朋友，在Ta的支持、鼓励、包容和疗愈下，相信并接受“自己是值得被爱的”。

再一点点地消除你的不安与恐惧。

如果你愿意，还可以寻找专业的帮助，比如心理咨询。

在咨询室里，你可以像悠悠一样，在稳定、抱持的环境中，获得矫正性的体验。

咨询师对来访者而言，是足够好的客体。

所以，在咨询的最开始，我通过对悠悠移情的抱持，为她提供了稳定的心理容器。

随着咨询的深入，悠悠体验到有真实感的亲密关系后，开始信任我了。

她也逐渐松动了心底里“靠得太近就会受伤”的认知。

慢慢地，她逐渐卸下了对亲密关系的恐惧，开始相信自己值得被爱，也可以得到幸福。

到后来，她还能自我消解。

最后一次做咨询时，悠悠很开心地告诉我，她答应了男友的求婚，很快就要步入婚姻。

她说：

“以前我总觉得他是他，我是我，各自安好也无妨。

但现在，他还是他，我也还是我，我们还成为了更好的我们，这感觉太棒了！”

如果你也被亲密关系困扰，想要做出改变，可以去试试心理咨询。

专业的咨询师能为你提供一个安全的、可信任的自我探索的空间，也会成为那个陪你面对问题，找到方向的人。

电影《绿皮书》中有这么一句台词：“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”

希望你，能勇敢地踏出这一步。

既能享受亲密关系的依赖与美好，也能享受独处时分的自在与惬意。

对于现实压力和自我发展空间的影响导致的恋爱恐惧，需要强大自己的内心，面对“退行”要迎难而上。需要自己客观面对自身的现状、处境，找到可以利用的资源，树立“走下去”的信心，而非必须以“牺牲”亲密关系来获得个人的“成功”；还需要自己客观分析自己在亲密关系中的责任，以理性的态度分担两个人的生活，即：既不过于“自恋”，把全部责任都抗在自己的肩头，也不推诿甩锅，期望伴侣承担全部的责任。

爱情，是一场值得我们去冒险的旅行，所有的冒险都是危险的，但是危险并不是这趟旅程的重点，而重点是我们能够从这场旅程当中得以成长，为未来添砖加瓦。