深圳市白荷心理咨询有限公司
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放弃自我感动式付出,才能收获真正的幸福
妍妍从小就想做一个贤妻良母。
婚后,丈夫挣钱能力不错,妍妍就安心在家做全职太太。
她每天把家收拾得井井有条,孩子也带得很好,又乖又礼貌。
妍妍做的菜,拍照发朋友圈,总是能收获一堆赞。
可是丈夫却和妍妍越来越没话说。
妍妍很不理解,为什么自己怎么做,都走不进丈夫的心。
毫无疑问,妍妍为了关系付出了很多,得到了周围人的认可,也让对方难以拒绝。
但是,这样的好,更多是从自己出发,以自己想要的方式对待别人。
这种关系中的付出模式,我们通常称之为:自我感动式付出。
两个人在一起,总得有人为这个家付出更多一些。
大部分情况下,女性作为家庭生活的主力,自然也就成为了那个付出者。
以前我们楼下住着一个女人。
她的老公上班地方离家比较远,每次中午都是和同事一起点外卖。
我相信这是大多数上班族的正常做饭。但女人却受不了。
吃外卖怎么行?都是地沟油,不健康。
于是她每天早上5、6点就起床给老公准备饭菜,也不接受老公“简单点就行”的要求,坚持每天两荤一素。
你能想象那个画面吗,每次早上出门碰到,他的老公都是提着一个大袋子,好几个饭盒。
人人都羡慕他。可男人却苦不堪言。
因为从此只要男人逆了女人的意,女人就开始喋喋不休:
“我为你付出这么多,每天六点起来给你做饭,你为什么不能像我对你那样对待我呢?”
男人一听,火就上来了:
“怎么没人心疼你了?我早就说了,如果你不想做,你可以不做。”
但事实上,女人抱怨完后第二天,照样一大早起来做便当:
“拿去,你可要好好对我,哪个妻子能做到这个份上……”
无论从哪个角度看,这个女人的出发点都是好的。可是随着时间推移,她的付出就开始有点变了味:
觉得自己付出了这么多,就有了要求对方的资本,“你就应该照顾我”“你就欠我的”“你就应该对我好”。
说白了,这就是一种典型的“自我感动式”付出:
本质上,其实是一种以自我为中心的利己行为。
明明没有人逼着她们做任何事情,但她们偏偏要做这么多,甚至根本不考虑对方的实际需求。
只是为了完成自己设想中的奉献行为,然后置换到一些“权力”。
比如夫妻关系中的话语权,或者孩子生活的控制权。
可对于接受者来说:这种付出不是爱,而是“强行交换”。
但我写这篇文章,并不是只想指责这样的付出。因为讲真的,这样的人也是活得最累的。
她们无法体察到别人真正的需求,只是按照自己的逻辑去做事。可生活中的家务琐事是无穷尽的,是不断需要消耗体力的。
而在于对方的沟通中,这样的“供需不对等”又会造成极大的内耗。
长此以往,当各种压力各种情绪一下子涌过来时,就很容易爆发了。
看过一个网友的视频。
一口冒着热气的大锅前,一位妈妈正在卖力地用工具搓面条。
原本是温情满满的场景,然而网友却在担心:
“不出意外等下全家又要被骂了”。
原来,视频中的妈妈,正在做的是山西一种用豆面制成的美食:抿尖。
这种面食做起来比较麻烦,不仅需要和面,还要用上专门的工具,用力挤压到锅里。每次做这个,她的妈妈都会因为太累而大发脾气,锅碗瓢盆和所有吃饭的家人都要轮番被骂。
这还不是关键,关键是:其实他们都不喜欢吃。
但妈妈坚持要做,做完了还要发脾气。
说实话,从心理上,其实我非常理解这位妈妈。
做一家人的饭菜真的很繁琐很累,自己辛辛苦苦,又没有一个人来帮忙。
而且,一个家里如果妈妈不干活,可能就真的没人干了,最后还是妈妈看不下去自己动手。
但在行动上,我一点都不想同情她。
其实可以试着多沟通多“调教”,过得轻松舒坦一点,非要固执地增加自己的工作量,最后受苦受累又不落好。
更有甚者,在自己的无尽付出中,一步步失去自我,陷入婚姻的绝境。
付出越多,越难被爱;
付出越多,越容易受伤害。
我们的传统文化习惯于推崇“贤妻”,在很多现实的无奈下,女性也注定需要为家庭付出更多。
不管是照顾老人、孩子,还是负责家里各种琐事,包括一些隐形的家务。
用真心付出,来换回真心对待,这是无可厚非的。
可如果只是“埋头苦干”,那就成了“过度”的付出和自我感动,不管对自己和对他人,其实都无法生产积极的影响。
反而会助长对方对你的依赖和轻视,忘记了感恩,时间久了自己也会觉得委屈不公,活得很累。
好的婚姻,需要付出,但更需要智慧。
对一个女人来说,让自己保持一个良好的情绪,给家庭营造温暖欢乐的氛围,才是维系一段婚姻、一个家庭健康长久的重要能力。
真正的爱,是促进自己和对方心智更成熟,更丰富、成长为更好的自己。真正的爱是永不改变的,不断融合不断进深的,是彼此信任彼此给对方安全感的;也是彼此需要的。
真正的爱,是追求更好, 同时也能接受不完美;真正的爱会伴有痛苦的感觉,但这个痛苦是有积极意义的。如同动物成长的蜕皮一样。
爱的最高境界是,支持对方成为TA想成为的人,也努力让自己成为自己想成为的人。