前几天我推荐周围的朋友看《我们相爱吧》，吃下这颗安利的人都觉得这节目不错，要么看完想恋爱，要么看完决心跟另一半好好相处。

只有一个朋友倔强地说：看不下去，没感觉，谁让我是爱无能呢。

这个自我诊断虽然有点轻易，却似乎蛮符合他的状态——单身三年，总觉得谈恋爱无用又麻烦，更可怕的是他很难对别人动心了。

说起来，“爱无能”的易感人群可不仅仅是单身狗，即便是有伴侣的人也会患上这种“病”。

爱无能的人并不一定要保持单身，也未必一定排斥恋爱关系，他们真正“无能”的地方体现在拒绝跟他人深入的沟通和交流，他们只想停留在浅层的接触中。

朋友Sue从小在家庭暴力的环境下长大，因此对亲密关系有着深深的恐惧与不安全感。她曾尝试交往过一个男朋友，期待从爱人那里找到安慰，可男方最初温柔体贴、耐心帮她开解心中的恐惧，到后来却对她无休无止的消极情绪唯恐避之不及，两人最终不欢而散。

至此，Sue完全断绝了自己恋爱的可能性，她直截了当地拒绝朋友帮忙介绍的提议，而一旦有异性表白，她就会拉黑对方微信。在最近一次的聚会上，她喝醉了酒，向我们哭诉道：“这个阴影，它一直伴随着我，不让我去爱。”

心理学家Judith Herman就认为，受过童年创伤的人可能会使用解离防御机制，将自己同现实剥离开以避免痛苦。

但是，这也会导致创伤事件的影响永远存在，人们或是一直没有拥有过爱的体验，越发封闭抑郁，或是终其一生都在不断体会失败的感情和婚姻，由此陷入再创伤—再封闭的怪圈。

《踏雪寻梅》女主春夏年纪轻轻就捧回多项大奖，可她的内心却对感情充满了恐惧：“我们家所有女性都离过婚。我很期待在婚姻这件事情中获得愉悦感，但是这种美好如何放大和延伸我没有学过，很害怕无法维持它。”

而除了童年创伤，过去的情感创伤如离婚与失恋也会使得人们的爱情观坍塌，对建立爱的联结失去信心。

“不老女神”米雪前段时间因饰演《无问西东》中沈光耀母亲一角再次被人所关注。年轻时她曾是“第一代黄蓉”，在香港大红大紫。武打巨星成龙慕名追求八年，两人最终相恋的消息轰动了整个娱乐圈，人们纷纷送上祝福。

可好景不长，成龙结识邓丽君后移情别恋，抛弃了米雪。用情至深却遭此打击，米雪由此对感情和婚姻完全失去了信心，发誓终身不嫁。

正如米雪阻断自己未来婚姻的可能一样，由情感挫折导致的“爱无能”是一定时间段，人们对感情的消极反映。

曾有学者对有着不同恋爱经历的221名大学生进行研究，结果发现失恋大学生对亲密关系拥有更高比例的敌对情绪。而失恋后重新恋爱的大学生在敌对倾向上有所缓解，却陷入了再次受伤的恐惧心理。

正因为以上种种原因，许多爱无能的人因为不能及时充分地反馈爱，而被冠上“渣男”“渣女”的标签，他们想要努力去突破，可一旦进入深层情感的层面，他们心里对外的阀门就关上了，由此被对方责怪，同时也陷入自我厌弃。

如果你也是“爱无能”，千万不要产生绝望和自厌的情绪。

即使心中这道墙给你带来了诸多困扰，但正是因为它，你才能从幼年时恶劣的环境里挺过来，才能在失败恋情或者婚姻的毁灭性打击中恢复。

你不是坏人，而是由于过去的经历而感到精疲力竭，还没有准备好完全的投入。

可我们也要明白，人的情绪是不能有选择性地屏蔽的，当我们压抑那些不好的情绪时，我们也压抑了快乐，感动，幸福和其他积极的情绪。我们还有可能伤害一个真的想走入我们内心，帮我们解开心结的爱人

希望以下几个小方法能帮到你：

1、 承认你的害怕。当你觉得没有安全感、没有空间感，在感情继续发展的道路上举步维艰时，坦诚的告诉你的伴侣吧。承认也许很困难，因为这标志着你会坦露一部分被牢牢防御起来的自我，但不去试一试，怎么知道TA是不是会治愈你的那个人呢？

2、 分散自己的注意力。也许你与伴侣相处时容易处于警惕状态，一旦关注到TA的负面行为就会想要逃避。其实你可以尝试将注意力转移到与TA一起做的活动上，享受和TA在一起的感觉，用心去感受和贴近爱。

3、 认清自己的情绪根源，学会与自己和解。亲密关系不会是父母模式的复刻，也不会是童话中王子公主永远在一起的简单幸福。勇敢地去体验和感受属于自己的亲密关系吧，告诉那道心墙：“我可以保护好自己，让我出去吧。”

正如里尔克所说：“爱，很好；因为爱是艰难的。我们需要用整个的生命、用一切的力量，集聚寂寞、痛苦和向上激动的心去学习爱。”

无论你曾在亲密关系中受到多少伤害，它仍然值得你去尝试。我们都是不完美的普通人，可是我们仍然可以学习，如何拥有可以接纳我们、支持我们，让我们发现真实自我的，真正的爱情。

简而言之，尝试适度开放自己的内心，巩固你的亲密关系，既是学着去爱，也是为追求更大的目标打好基础。

无论是哪一种爱无能，我都建议你跟伴侣有充分的沟通，清晰地告诉对方你并不擅长处理情感问题。你们对亲密关系的需求不同，还是要提前让TA了解你的现状，不必抱有更高的期待。