很多时候，我们聊爱和爱人，学习很多如何让爱情保鲜的秘诀，却往往忽略了爱最初始而本质的功能，是治愈。

这世上有太多逢场作戏的假面和人心，有太多曲意逢迎的虚伪和矫饰，我们很容易感到失望、落寞、孤独。

被背叛所以不再敢信任，被否定所以开始自卑，被欺骗所以变得多疑。

但幸运的是，还能遇到爱情。

以前认识一个男性朋友，喜欢画画但被家人逼着学了化工，有过一两段失败的爱情，变得很难信任他人，活在自己的世界里，抗拒被他人窥探内心的柔软。

直到遇到一个做平面设计的女孩。女孩工作室里有一块用来做日常计划的白板，他去找她的时候偶尔会在白板上画画。女孩从不随意擦除他的作品，每次都用手机拍照留念，做成作品集收纳在手机相册里。

内心的褶皱被一点点抚平疗愈，那些“你最好”、“我懂你”的细节，藏在真心相待的爱情里，足够卸下常年披挂的厚重外防。

见过各种形形色色的爱情，渐渐明白最好的爱是双向的治愈和救赎。

都说幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有各的不幸。生活中，有太多在一起为小事大打出手，分开又互撕到不可开交的伴侣，却也不缺像杜江霍思燕一样，每天泡在蜜糖中的夫妻。

我发现，所谓找对了人，不过是用疼爱代替了伤害。好的感情，是拥有治愈力的。

不久前，徐静蕾晒出和男友黄立行的甜蜜合影，他们在一起已经十年。

徐静蕾不止一次坦言，自己和男友几乎不吵架，因为对方从不着急，不焦虑，像心理医生开的良药一样，总能让焦虑的自己变平静。正所谓：我时常有病，你永远有药。

徐静蕾从小在父亲的严厉管教中长大，两岁时父亲就全程盯着她写作业，再大一点，不能看喜欢的书，不能穿喜欢的衣服，任何事都必须服从父亲的命令。

以至于整个青春期，她都觉得自己怯怯的，不爱说话，也不知道自己喜欢什么。

上大学后开始蹦迪抽烟喝酒，但做的事都只是为了「叛逆而叛逆」。

跌跌撞撞遇见黄立行，他会完全尊重她的执拗，理解她的不安，支持她做任何自己想做的事——做陶瓷，学甜点，缝皮包……

他的温和稳定，正好容纳她的跳脱叛逆。在他的包容下，她终于可以如愿活出想要的自由。

朋友妍妍曾是不婚主义，父母因常年冷暴力离婚，导致她对亲密关系充满恐惧。她当然想幸福，但更害怕复制父母的不幸，潜意识觉得不可能和另一个人维持长久和谐的亲密关系，与其在一潭死水中凑合，不如一个人自在地过。

事实却是结婚九年的她，从没有后悔过。

她说，老公最吸引自己的一点，是热爱生活的他，肯花心思经营感情。每当自己心情低落，他总会想方设法让自己好起来。

比如，不厌其烦地听她倾吐不快；精心去菜市场挑选食材，为她做一顿丰盛的晚餐；带她去花市，感受明艳的鲜美；主动安排新奇活动，给她想不到的惊喜；来一场说走就走的旅行等。

越来越多的共同经历，让她发现原来两人的共同话题可以很多，可以过得很有趣，同时也一点点放下了对亲密关系的恐惧。

“大概就是，遇到他之前没想过结婚，遇到他之后，结婚没想过别人。”她总结道。

记得一位豆瓣网友曾说：

“我爸妈吵了二十多年，每次吵架都摔东西，我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想，以后一定不要结婚，不要过这样的日子......”

没有任何一个原生家庭是完美的，它可能是造成我们没有安全感的土壤，因为种种经历，我们对感情和婚姻缺乏信任，认为所有关系都是不美好不可靠的；

但长大后，我们依然可以选择那个给自己安全养料的人，一点点觉察和调整原生家庭带给我们的错误模式，找寻适合自己的舒适关系，在相处中治愈自己。

好的感情，治愈原生家庭的同时，也对过往情伤有很好的疗效。

知乎上有个问题：

被抛弃和背叛过，还怎么相信爱情？

一个高赞回答只有简单几个字：遇到对的人自然就信了。

是啊，和对的人相处，你才能体会到自己足够好，足够值得。

就像是内心那个不安的自己被深深抱持，不自觉地想要和对方靠近。你会发现，那些过往的旧伤，在某一刻突然就没那么痛了。

有句话说，如果你认识过去的我，就一定会理解现在的我。

相信我们终将遇到一个人，即使他不认识过去的你，也一样愿意走进你的内心，理解你所有的脆弱不安，用温暖一点点治愈你的伤痛，让你感到像相识了许久一样安心。