真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。

我们今天要讨论一种很有意思的状态：在关系中逃避关系。这就是我们所说的Irrelationship，假性亲密关系。

明明是有伴侣的，却比单身还孤单；

明明天天在同一个屋檐下，却像最熟悉的陌生人。

这种情况，在心理学上称之为“假性亲密关系”。

什么是真正的亲密关系？

心理学家小马克·B·博格说过：

亲密关系是两个人之间情感上的联结，让我们和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为。可很多人却恰恰相反，把婚姻过成了“角色扮演”。

表面上相亲相爱，什么事情都可以一起做，却从不分享内心的感受。

那么，我们是如何一步步进入假性亲密的呢？

a. 无效沟通

有些夫妻看起来没有什么矛盾，但是关系却一直停留在表面，缺乏深入的交流

b. 感受不到自己内心的真实

很多人走进婚姻后，就失去了“亲密”的能力。心里明明希望对方多关心自己。嘴上却是“你心里根本没有我，我真是瞎了眼才跟你结婚！”

为什么会这样呢？因为过去的恐慌，让我们的感觉扭曲了。

“感受孤独，想要陪伴”是一种原生情绪。

但是在过去，想要陪伴时，不一定会有人来满足我们。

于是，在极度害怕中，我们选择了另一种更激烈的方式来表达：生气，冷暴力......

害怕受伤，所以表现的很冷漠；渴望关心，却用愤怒来表达需求。

这其实是“次生情绪”的体现。

然而，这并没有使问题得到很好的解决，反而带来了更多的误会。

更可怕的是，每多使用一次次生情绪，我们跟内在真实的自己就越远。

别人就更难接触到我们的内心。

心理学家认为：选择假性亲密关系，会使彼此陷入“情感禁闭”的状态，即双方默认一起保持情感上的麻木。

之前遇到过一对夫妻，俩人基本不吵架，看对方就像空气一样，生活也似两条平行线。两个人对对方都没什么期待，像是凑在一块的室友，各过各的生活。

“情感禁闭”，其实一种防御机制。

我们不想再受挫，所以选择不表达。可也因此，把双方的感情都堵上了。

假性亲密关系，看起来安全，实际上，不过是个虚假的壳子。

真正幸福的夫妻，就不吵架吗？就不会遇上问题吗？

当然会。

只是他们不会把自己关起来，而是选择去客观地解决问题。

幸福的夫妻，并不是不会遇到冲突，只是他们能好好地解决冲突。而不是因为害怕受伤，就开始防御，把自己装进套子里。

有爱的关系，包含了两个层面：

第一，我能否知道自己的内心感受？

第二，双方是否能够共情对方，敞开心扉交流。

怎么做到呢？

可以试着从这三个纬度入手：

a. 发掘自己的原生情绪

想走出假性亲密关系，首先，要接受自己的情感，包括让那些被你压抑掉的。

要学会表达，情绪表达有五个通道：说出来，写出来，画出来，动出来，唱出来。

这五个通道很容易理解。可以通过跳舞或运动，释放情绪；也可以用书写来表达，写下你的感受，不用顾忌，是什么就写什么；

其次，在情绪缓和之后，试着问自己：

我的情绪背后，是想表达什么需求？

去看看自己真正想要的，然后看看能怎么满足。

b. 适当袒露

处理好情绪之后，接下来可以尝试和伴侣敞开心扉。

如果你们的关系，真的到了话都不能说的地步，那么，你需要去评估：是再努力最后一次，还是要选择结束。

c. 尝试共情

摆脱假性亲密关系，要建立共情。

共情是对另一个人的深度理解“我知道你的感受”。

所谓的亲密关系，不过就是我愿意聆听你，愿意跟你分享我的喜怒哀乐。

想要“炫耀”时，能有个“捧哏”；受伤时，能够展现脆弱的一面。

熟悉不是亲密。能够彼此理解，脆弱相对。

两个人，才能享受真正的亲密。

如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助，因为你会发现，这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响ta。抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。

“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。