生活中总有人跳出来，让你找一份安稳的工作，在你不到二十五岁的时候，催你找个好男人嫁了，然后，再成为一个标配的好姑娘。

当我们还小的时候，就经常听到

“你要让着弟弟妹妹哦！”

“你要大度一点，先付出，才会有回报”

“女人要学会奉献。”

是吧，人家孔融四岁就会让梨了。

可是，没人告诉你，当你成为一个好人，你的手中会多出一个小本本，时时刻刻记着：某某某，我为你付出了什么。

我为你做了这么多，你怎么都不知道还呢？难道你看不到？你看啊，本上记着一笔笔账（付出），真是心塞……

没人告诉你，先爱好自己，再去付出爱。

曾经看过健身博主@灵魂健身杨老师的视频。他和女朋友在恋爱中有了一些障碍，无法很好地回应她，于是去找了心理咨询师。

结果咨询，他发现了目前困境的原因：抱有“你开心我就开心”的想法，这种想法有毒，很糟糕。他说，所有透支自己去爱别人的方式，都是不健康、不成熟、不长久的。

就像是我们不把自己的杯子倒满，而是把水给别人，并告诉自己只要你解渴了我就不渴。

这种方式无法让我们长期解渴、开心。

因为长期优先考虑别人，意味着我们要为了别人去放弃自己的需求和感受，不自觉地过度消耗自己。长此以往，我们会精疲力竭，并希望对方回报我们。而此时若对方不如我们所愿，就会陷入互相的埋怨、指责，没有力气再去看见对方了。

就像电影中，妻子在长期不被看见之后，累积了太多失望，没了耐心，不愿意和丈夫进行性生活，使得丈夫也备受冷落。所以最好的方式，是“自私点”。

如果你老是因为对方不做家务而自己苦苦承担，那完全可以拒绝这种现状。

和对方探讨当前的情况、自己的想法，让对方也参与家务，不幸累了就歇息，实在太忙就一起花钱请保姆。

优先看见自己，觉察自己的感受，不让自己累坏。

这不仅会让我们减少很多压抑，活得更有魅力，更能及时地发现、修正关系的问题。

杨老师用香槟塔来形容“自我优先”的状态：

自己的杯子在最上面，其他人的杯子在下面。

只有自己的杯子倒满了，其他杯子再一一渗透，这才是最稳固的。

因为只有我们的感受被自己看见，自身得到充分滋养，才会有多余的力气去满足别人。

并且此时我们给别人的，才是纯粹的分享和付出。因为我们早已自我满足，不需要别人的回报。这更有利于关系的发展。

甚至，我们饱满的精神状态，也会给我们增加更多魅力，让周围的人都得到感染，一起变得更好。

看到这里，也许你还会担心，如果我现在优先看见自己，很有可能会失去一些关系。

对方可能因此离开我，甚至说我矫情、作、太有个性、不好相处等。

不要恐慌，你失去的不过是一些不健康的关系。

况且，关系里最重要的体验者不就是我们本人吗？如果关系里的“我”感觉很糟糕，那么谁能说，这段关系值得留住呢？

优先看见自己，至少让我们不会受到坏关系的伤害。

就像《82年的金智英》中的一个情节。

金智英在上小学时，一直被邻座的男同学霸凌：撞她手臂、扔她文具、嘲笑她衣着、挑她语病、搞恶作剧害她挨骂......

后来她忍不住请求老师调座位，没想到老师拍了拍她的肩膀说：老师早已看出来了。难道你还没看出来吗，他是因为喜欢你啊。

男生都是这样，越喜欢一个女生，就越会欺负她。

在这里，老师其实正在混淆她的真实感受，暗示她：你的不舒服是假的，他让你不舒服是喜欢你。

但听完老师的话之后，她内心产生了质疑：

欺负我表示喜欢我吗？

喜欢一个人，不是应该更温柔体贴吗？

不论是对朋友、家人，还是家里养的猫猫狗狗，都应当如此，这是连八岁的我都知道的常识。

最后她坚定了自己的感受，说：

不要，我非常讨厌他。

因此她顺利调了座位，再也没有被他欺负了。

这让我想起了PUA事件中的一个评论：

如果有人敢这样打压我，我会第一时间骂回去。这个“第一时间”很重要。

只有我们优先看见自己，才能在第一次被否定和冒犯的时候，就选择沟通或分离，我们才有可能避免第二次第三次被忽视和伤害。

短期上失去了一段关系，但长远看，其实是我们把它筛选掉了而已。所以，挺起腰板，别害怕。

2020年刚刚开始，我不祝你的每段关系得到维持，只愿你把自己稳稳地放在第一位，优先考虑，优先看见，优先尊重，优先滋养。

你会发现自己越来越有魅力，你的关系也会越来越清爽和健康。

看到一个网友说，我家男友总是鼓励我“自私”一点，从没谈恋爱时到现在恋爱阶段都是如此。

真正爱你又内心通透的男人，并不要求你为他付出与牺牲。

他尊重你的事业、爱好、选择，始终对你充满信心，鼓励你做自己，活得更大胆更坚决。

做女人要自私一些，关注自己的需求和感受，在这个基础上再去爱别人。

愿你成为一个自私且幸福姑娘。