喜欢一个人就会想要对他好，这点儿是没错的。

但是为了所谓的爱情毫无底线地付出、不求回报地投入，不懂得适可而止，也不知道审时度势就大错特错了。

“我付出三分，得让他见五分，付出五分得让他还十分，只有这样才是公平公正，若一直背地付出，根本没人懂得珍惜。”

水滴石穿的故事放到现实里并不现实，因为感动就投桃报李的事，少之又少，多的是越卑微渺小，越换来对方的轻视看低和冷淡疏离。

你越是无底线、无所求地付出，就越难以得到别人的重视，越容易被人轻易辜负，这个定律请谨记。

通常情况下，在一段健康的感情中，爱应该是相互感恩，同时回馈。

而有些关系中，对方的付出和牺牲则会让关系不对等，于是出现争吵、沉默、压抑、崩溃。最终导致关系破裂。

这是一个读者给我们讲的她的情感故事。

2016年刚毕业的我放弃了包邮区的offer，为了他来到成都。

我想只要不异地，我们就能永远幸福地在一起。很多人不理解，觉得我的决定鲁莽且天真。

我不服气，我更想将生活过好给这些人看看。

当两个人生活被捆绑一起后，问题才渐渐出现。租房、搬家、找工作，他完全没有帮我。

我要强，他散漫，我睚眦必报，他软弱至极。

当莫名其妙的爱意被时间冲淡后，我才重新审视这段不对等的关系。

为了这段感情，我付出了改变我将来生活的代价。他却依附于强势的家庭，得过且过。

第二年我换了一份很累的工作，感情也在一点点耗尽。每天被地铁挤到窒息，还要用很烂的信号帮他点外卖。

如果我加班晚回家，他的负面情绪就会上来。不管说什么都不理你，长期下来便是一种精神虐待。

我觉得这样的日子没有盼头，第一次提了分手。他疯狂挽留，跟我保证自己能变好。

我帮他写简历找工作，说服他去家里安排的单位上班，还要用尽各种办法鼓励他，规劝他。

每每稍微变好一些，我都要承受：“我都为你改变了那么多”这样的灵魂拷问。我一次又一次在变好和绝望之间来回拉扯。

有一次我加班到凌晨2点，发了一条朋友圈，他没有安慰：“你不是说以后要早睡吗？”我说工作没办法，他便再也不理我。接下来便是无休止的争吵和冷暴力。

有天晚上我处理完工作，走在太古里小巷里，天冷又下起小雨，我在路边的米线店就着眼泪吃完一份装满辣椒的米线。这次我下定决心不再牺牲和妥协，彻底离开他。

他说：“如果你不能陪一个男孩长大，也就不配和他拥有未来。”

这次，我为自己选择分开而开心的笑了。

我想说的是，千万女孩不要妄想拯救他人。更不要做圣母，又蠢又廉价，有那个功夫不如自救。

有朋友问我后悔吗？如果就事论事，不值，非常后悔。但如果说让自己以后的人生不再犯错，那么非常值，不后悔。

男女进入婚姻家庭之后，对方都希望付出有反馈，但是我们不应该时刻要求对方回报。毕竟家是不讲理的地方，是温馨的港湾，气氛比道理更重要。

作为夫妻，家庭中的两性。最好的状态就是努力做好自己，在爱惜自己的同时，学会不计报酬的付出。

不管男女，都要尽量换位思考，给对方一点时间和空间，尽量避免不必要的矛盾和无畏的争吵。保持快乐和平静的氛围，何尝不是生活的勇气和智慧呢？

其实，一段好的亲密关系是势均力敌，彼此羁绊。不是委曲求全，不是卑微讨好，更不是牺牲自己，去成全他人。

心理学上讲，当一个人为爱情失去自我时，会有以下几种感受：

1、被欺骗，他总是不能在你需要时给予你支持和陪伴，看不到你的付出和牺牲，你很容易陷入被欺骗的感觉。

2、被辜负，有句话叫做情深不寿。你越是依赖对方，对方就会觉得压抑和窒息，甚至想逃离，你便会陷入被辜负的情绪中走不出来。

3、缺乏边界感，不当的付出和牺牲，会让你缺乏边界感，一旦越线，人的控制欲和焦虑便会升级，关系就会出现动摇。

对于亲密关系，我们需要承认幸福，也要看到痛苦、难过和悲伤。

不恰当地付出和过度牺牲，不仅会消耗情绪，也会让彼此在关系中精疲力尽。当一方陷入不必要的愧疚和自责时，另一方会感到自我成长和独立都被剥削。

安.兰德在小说《源泉》中说过：人要为自己而活，而不是为他人去死。在所有合适的关系中，从来不存在任何人为任何人做出牺牲。

好的亲密关系，是双向流动的，我爱你是因为我需要你。人格独立让我们彼此吸引，相互羁绊让我们走向亲密。及时止损，不要给错误的人机会去辜负自己。

人与人之间，若是想要保持长久而舒适的关系，压迫、捆绑、奉承、道德捆绑式的自我感动通通都是错误选项。

有结果的付出才叫付出，没结果的付出只能叫作代价。代价的惨烈与多少，全然不会由你说了算。