出轨在亲密关系当中是非常破坏性的因素，也是非常难以接受的一件事；

当人们谈到出轨，会有一种错误认知：以为只要出轨者承认错误、被原谅，两人就可以和好。

其实远没这么简单，重建出轨后的关系是需要双方努力配合；在遭遇出轨的那段时间，夫妻双方，尤其是被出轨者常会非常纠结。比如有学员对我说：

“他出轨后我精神很崩溃，一来我怕他靠近我，但他在我旁边我就会很暴躁；二是又非常怕他离开，只要没在我视线里我就很没安全感；所以在一起时我就总喊他滚，可他不在我又想让他回来。”

很多女性不知道，当丈夫下决心回归后，他会期待和妻子开始一段全新的婚姻生活，会期待妻子通过这次危机事件，也能有所改变。

而不是，因为他做错事，在旧有的、不满意的婚姻中接受妻子的惩罚，在家里不受尊重颜面扫地。没有人愿意在婚姻中受罪的。

但妻子的心理是：

是你外遇的，错的人是你！

我没有错，我是受害者！我是无辜的！

你就应该好好悔过，好好表现，对我更好！

于是，妻子在一个圈子里出不来，不愿意改变自己。

外遇归来的丈夫一般想先试探一下，看看妻子是不是真的翻篇儿了，自己还有没有活路。

如果看不到妻子的改变，觉得我无论做什么都是错的，我像个罪犯一样在家里抬不起头来，那我还回来干吗？

这时候，他根本就没有情绪和欲望去做爱，日子也一定过不好。

在后台，关于出轨后原谅和回归的困惑有很多。

除了关于上面提到的，还有一种问题也很普遍，那就是，丈夫回归了，也想积极配合，但妻子就是无法跨越那道坎儿，不想和他有太多身体上的接触，夫妻生活更是难以和谐。

怎么办？

还是那句话，感情关系出了问题，一定要先修复关系，再修复性。

当然，要做到这一点很难，毕竟忠贞是维系爱情的必要条件，出轨意味着信任的割裂，所带来的伤痛也绝非三言两句能够厘清和处理的。

就像有很多人理智上想原谅丈夫，却怎么也无法忘记他背叛的事实，内心过不了那道坎儿，总觉得对方很脏。

这背后的成因多种多样，需要具体情况具体分析，很多也根本无解。但是，既然选择了原谅，就证明，两个人确定彼此仍有感情，且都有意愿维持婚姻，那么，你要做的就是在爱的基础上来修复关系。

关于这个问题，其实之前小婚家作为专门的解答，在这里，再次发出来给那些需要帮助的人，希望可以帮到你。

可以从以下几个方面着手：

1、接受。

接受背叛、出轨这种事情既有可能发生在别人身上，也有可能发生在自己身上；接受命运有不可控的部分。

2、拓展对爱和人性的认识和理解。

把出轨后关系的重建当作和另一个人再婚，这有助于那些不能忘却和认为对方不洁的人。想一想，30岁的你和20岁的你也不再是完全相同的一个人，人、爱、关系都在变化。决定继续，虽然没离婚，也要当作两个新人重新开始。

3、如果有特别多的纠结和身不由己，则要考虑和探索双方原生家庭父母婚姻模式的影响。

4.小心自己占领道德优势，优势必然带来不平等，而且拿道德说事，最好的情况也只能换来对方的责任感，却基本与爱无缘。

5.亲密关系一方面是主、客体之间的爱，另一方面，所有的关系都是内在主体与自己关系的外化。

对伴侣想原谅却无法原谅，有可能是无法悦纳自己、爱自己，无法接受自己不完美和有缺陷的表现。

6.孤独感、自责、不自信、丧失价值感等跟个人成长密切相关，如果一个人仅靠被爱或婚姻维系自我，是很危险的。

婚姻危机常迫使人反省和改变，但要注意的是，改变是为了成长，而不只为了挽救婚姻而讨好对方，讨好往往让人陷入更深的抑郁。

夫妻间的关系好了，性也会随之有所改善。

我知道，这条路很难很痛。所以，实践时必然会有纠结和挣扎。

但既然决定选择原谅，那就别让自己活在“表面原谅、内心痛恨”的纠结中，毕竟这样最终会给自己带来二次伤害。

不妨努力着，从行动上真正地给彼此一个机会，成全这段经历过伤痛的婚姻，也成全这段关系一直努力着的自己。

如果尝试了，尽力了，最终仍发现过不去，不爱了，深思熟虑之后再放手，你也不会后悔自己曾经的选择和坚持，而且，我相信，经历了这些努力和尝试后，你的能量会更强大，可以活得更精彩。

你们之间存在的障碍是什么？你的不舒服有时候说出来，反而会让关系更真切一切，你憋在心里的委屈和恐惧，可能就是你们的鸿沟，你得试着跨过这个鸿沟，双方做到亲密无间地交谈，只有你们都向彼此敞开心扉，都把对方当做自己的唯一时，那第三者才没有存在的空间。