很难想象，两个看上去并不算冷漠、也不大沉默的年轻人，会在婚姻当中，成了不爱说话也不会说话的“哑巴”。

很早之前，美国著名的心理学家斯隆为这种婚姻关系起了个名字，叫作“失语式婚姻”，后来我们也叫“无话婚姻”。

讲的便是，夫妻二人同处一个屋檐，却好像对彼此视而不见；生活起居的缝隙间全无沟通语言，更别提一些心理活动了；即使到了夜里，狭窄一张床的两侧，也会默契地背对着彼此......

说白了，就是两口子之间，没话了。

心理学家荣格说：孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。

很多夫妻之间没有话可讲的原因是因为双方，或者其中有一方把对方视作是私人财产。

也就是想占有对方。

你要听我的，才是爱我。

你要按照我说的去做，才是最正确的。

我不说话，你也应该知道我在想什么。

我不要你觉得，我要我觉得。

“所以遇到一些小事，两个人就会吵起来，慢慢地大家就变成干脆别说话了。”

时间不是沟通的第一杀手，期待才是。

我们不会对朋友有太多的理想化的期待，不会觉得朋友一定要做什么才应该的、正确的，是真正的独立自由关系。

可是，夫妻之间往往达不到这种自由。因为我们往往会把伴侣当成救命稻草，疗伤的解药。

所以你会发现，我们在爱人面前经常会表现得很糟糕，我们出门跟别人讲话都很客气、阳光、没问题，回到家里发脾气、生气、乱丢东西。

为什么呢？

核心就在于，我们对于婚姻的期待是不对的，把对方当成了自己疗伤的药物，希望对方能解救自己。

亲密关系到了无话可说的地步，看似走到了死胡同，无路可退。于是很多人会选择分手，离婚，想着换个“对的人”就好了。可是，一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。

“我们都以为说换了人就好了，不是，是‘换’了你自己才好了。我们能改变的，是自己，而不是伴侣。

a. 接受“无话可说”，但定期谈心。

“两个人如果真的关系好，不说话也行，不说话岁月静好，一块儿喝茶，一块儿看书，一块儿看孩子也挺好的。”

正如英国心理学家温尼科特所言：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

每个人都是独立的生命个体。

允许自己和对方有自己的精神空间，去丰富自我体验，不管对方在不在身边，说不说话，都觉得很安全，不会焦虑，关系才能更长久。

然后，过一段时间进行一次深入的谈话，比如一个月，三个月。

“如果这种交心的沟通没有，就永远是浮在表面上，最后变成一种面具式的生活，这就可怕了。”

b. 改变沟通模式。

我们的沟通模式，其实是从原生家庭里学来的，并不完美。

一个改变沟通模式的办法：觉知，接纳，尝试，然后鼓励自己。改变慢慢就会发生。

听起来很简单，可为什么改变起来这么难呢？

因为我们常常走了一条错误的改变之路：还没接纳，而是自责。

怪原生家庭不好，怪自己性格太差，嘴太笨，不会沟通。

“自责得越厉害，自尊水平就越低，自尊水平越低，越没有改变的动力”。

我见过很多人，都是觉知后自责，稍稍尝试改变，就开始挑自己的毛病：没用的，你看我都尝试了，结果还是吵架了。

他们只看到两个人还是吵架了，没看到两个人今天吵得没有昨天凶。

“当你不能够用正向的进步、亮点来引导自己的时候，你会觉得做什么都无助，你就觉得改变是很困难的一件事，这是一个恶性循环。”

反过来，如果你能够接纳自己，而不是自责，结果会大不相同。

“我知道之前确实做得不好，我有很多的问题，有很多伤害，但是我依然爱我自己，我依然觉得我是一个好人，我觉得我能够变好，这叫做接纳。谁都不爱你，你也得爱自己，接纳了以后做一些改变的尝试。”

这才是一个改善沟通模式的良性循环：

觉知问题，接纳自己，尝试改变。看见自己努力做好的部分，鼓励自己，结果会越来越好。

 关于无话婚姻，我们无法用简单的对或者错来判定，推倒然后重建的方式自然不是最佳。

好的婚姻终究是两个三观契合的人经营出来的，只当它是一场竞赛，“无话可说”不过其中一段大比分的落后，输掉的是时间，赢了，收获的则是余生无上的幸福。

刘震云在书里说，日子是过以后，不是过从前。

时间是一条吞掉自己尾巴的蛇，我们身处其中，永不知何谓始，何谓终，要在时间的肚皮里学会久处不厌、相得益彰，很辛苦，真的。

好在我们已经有了抽刀断水的力气，和逆流而上的底气，以及永远不失重新来过的勇气。

余生尚早，我不要什么轰轰烈烈、光芒万丈。

只希望你能与我讲许多话，吃很多饭，做很多事，相互陪伴，一直“耗”下来。