最近，我从不同人口中听到同一种类型的抱怨：“谈恋爱好累。”

“两个人不要每天腻在一起，给彼此一点空间有什么不对？”

“总是逼我做出承诺，我可以逃走吗？”

……

他们的共同特点是，拒绝深层次的感情交流，对于深刻的情感联结好像真的没有需求，不感兴趣。

在心理学上，这些信号很可能对应一种状态叫做“情绪无能”（emotionally unavailable），也就是我们通常所说的“爱无能”。

对这三类爱无能的人来说，“深刻长久的爱”几乎是一种奢侈品。

第一类“爱无能”对爱避之不及，不让任何关系在内心引起波澜。

第二类“爱无能”在炽热的爱中燃烧自己，却对平静的日常与温情无所适从。

第三类“爱无能”试图撞破南墙，在死循环中寻找一个出口。

他们爱的不同，内核却是那么地相似：

渴望被看见，却恐惧那些瑕疵显现时遭人嫌弃。渴望靠近他人，却恐惧发现对方并非自己期待的样子。渴望一段关系，却又恐惧温暖背后可能的伤害。

“爱”究竟是一种什么样的能力？爱，其实是我们与生俱来的一种能力。

我们脑中的镜像神经，会让我们天然地对别人感到好奇，去共情对方。当我们感到安全时，自然愿意敞开心扉，与别人同在。这就是“爱意”。

那，为什么有人选择把这种能力藏起来呢？

可能有三个原因。

第一，缺乏坦露脆弱的能力。

或许，你也常听到这样的话：优秀的人才值得被爱；难过有什么用呢；哭，是弱者的表现。

于是，有的人选择带着面具去相爱，害怕对方看到自己脆弱的一面，进而远离自己。

可是，带着面具，没有真实，怎么可能交心呢？又怎么会有深刻的爱呢？

休斯顿大学的教授Brené Brown花了6年时间，分析了上万个真实故事，发现了一个意料之外，情理之中的结论。

那些能够建立深度情感连结、有着强烈归属感，并能充分感受到自我价值的人，并不是那些把脆弱藏起来，表现完美的人。

反而是那些接受自己的不完美，并能主动向他人呈现自己脆弱的人。

第二，缺乏看见他人的能力。

“爱无能”可能不是真的对别人不感兴趣，缺乏共情能力，而是没有认知资源把注意力放在别人身上。

什么意思呢？

他们给自己建一个厚厚的壳，光是保护自己，就已经竭尽全力。

其实，他们并不是没有爱的能力，而是太恐惧，于是选择不再触碰。

第三，缺乏认识自己的能力。

看到这，你或许也发现了：他们不敢爱别人，本质上是不能爱自己。

他们或许曾被忽视，被过度控制，不被爱着。

他们可能觉得自己的情绪并不重要，自己的需求会被拒绝，自己的脆弱会被指责。

他们不敢相信自己也是值得被爱的，爱成了一种不敢奢望的东西。

那么，“爱无能”该如何自救？

第一，撕掉“标签”。

当你对自己有一个坚固的标签，标签会影响你的行为，行为会再次证实标签，这就是自我实现的预言。

你有了一个标签：你总是会伤害别人搞砸一切。

当对方真诚地向你坦露那些脆弱，渴望同你交流。你只能看见那些脆弱，却忽视背后真诚，渴望联结的心。

于是，你的标签得到了印证：我最终总会搞砸，总要失望的。

你有一个什么样的标签，会影响你对别人行为地解读，又影响着你管理冲突，经营感情的方式。

你可以试着用成长性的标签替代这些固化刻板的标签。

“我现在还没有学会如何珍惜对方。”

而不是“我会伤害他，会搞砸一切。”

“我现在还没有学会如何经营感情。“

而不是“我就是爱无能”。

第二，发现那个回应你的人。

被人看见，就有了光；有了光，我们又能在关系的碰撞中看见自己，疗愈自己。

仔细看看那些会回应你的人，如果他们的回应让你感到无所适从，又或毫无感觉，试着让自己先别逃走，停下来，看看你的内心发生了什么，那往往是你的伤痕所在。

最后，别着急。

暂时学不会爱人也没关系，你的情绪和需求才是最重要的，最重要的是先看见自己。

自先沉稳，然后爱人。

我喜欢把爱称为艺术。

所以，在艺术的路上，并没有什么对错好坏或是非黑即白。正因为它没有一劳永逸，永远都是用进废退。

一个非常有绘画天赋的人，也需要在每天不断反复练习绘画中培养自己的能力，一旦不画了，能力就会减退。

爱的艺术，也是如此。

忘记“爱无能”的标签吧！或许我们每个人的起点都不同，但你所有为爱付出的努力，都值得被看到，尤其是被你自己看到