在和另一半相处中，很多人都有这样的体验：明明希望对方在意自己，却说不出口，然后各种“作”，最后适得其反。

显然，他们内心都渴望受到对方关注，渴望被爱。“作”是他们想让对方看到自己的一种方式，但事实往往是，对方不知道你想要他关心你，反而会对你产生负面情绪，甚至会逃跑。

那想要得到爱，最简单的方法就是直接向对方表达，告诉他你想要他更关心你。

从心理学上来说，需求是一种内心的冲动和欲望，也是生命驱力的一种表现形式。当需求被压抑时，自我功能和生命活力其实是被削弱的。

这会带来好几种情绪：委屈、不甘、郁闷、愤怒、无助，而这些复杂的情绪也随之一同被压抑下去。

弗洛伊德曾说：未表达的情绪永远不会消亡，将在未来以更加丑陋的方式涌现。

不敢表达需求，还可能会影响到实际利益，反过来又会强化自我攻击。  

为什么不敢表达需求呢？

其实“怕麻烦别人”只是一个幌子，背后的真实原因是：害怕体验被人拒绝的羞耻感，以及由此而产生的不配得感。

一个朋友，和老公结婚一年，看上去挺恩爱，突然有天扔下一封长长的分手信，闹着要离婚。

老公看完其中罗列的十几条“罪状”，目瞪口呆，尤其是有两条：

“我睡眠浅，你晚上把电视开那么大声，我根本睡不着。”

“我喜欢安静，你经常带兄弟回家吃吃喝喝，我很烦。”

老公表示很无辜，因为这些情况，平日里她从未提起。

朋友却说：你有你的生活方式，我不想给你添什么麻烦，合不来就分开好了。

如果和老公提需求，会有被拒绝的可能，而放在分手信里，借着离婚提出来，就不再是需求，而是一种“控斥”，只用发泄情绪，不必在意回应。

这样的逻辑也存在于很多伴侣之间：平时不好好沟通彼此的需求，吵起架来不满、怨恨满天飞。

在争吵中，未表达的需求都变成了指控，虽然伤感情，却意外地成了有效的沟通方式，吵完架后往往会舒爽一阵子，直到下一轮积攒的需求爆发。

这些其实都是在防御“对方接不住自己需求”带来的恐惧：一种来源于童年时期、没被父母“好好接住”而埋下的创伤。

敢于表达需求的人，则是内化了一个好客体，对于他们而言，世界是完全不同的剧本。

问题是从原生家庭带来的，还有改变的可能么？

其实，童年只能困住未觉醒的人。觉醒，是改变的第一步。

关于改变，有几个建议可以分享给大家。

① 一种底气

这就是底气。只有爱自己，才愿意相信自己也被别人爱着，你和你的需求才会变得有分量。

② 一个边界

当然，不排除表达需求之后，依然有被拒绝的可能，这时候“边界意识”非常重要。

运用个体心理学之父阿德勒的“课题分离”视角：我表不表达需求是我的事，而你接不接受是你的事，我们各自对自己的课题负责。

这也就意味着，我有表达需求的自由，同时也允许你有拒绝的自由。

在这个前提之下，“麻烦别人”几乎是不存在的，因为当你的需求超过了你们的关系，或者当对方感觉到难以满足，需求自然就会被拒绝。

如果没被接住，就要练习接住自己：需求被拒绝，不代表我被否定，我依然是好的、值得被爱的。我们的关系也依然是OK的。

③ 一些机会

最关键的一点，是要有“看见”的能力。

遇见一个人，开始一段新的关系之前，要有意识地提示自己：Ta是一个全新的人，不一定就不能接住我的需求，我不能被过去的恐惧困住。

只有给自己一些机会，去看见真正的对方，进而去尝试被接住的感觉，和现在回应你的新客体建立深刻的联结，改变才可能在新的体验中发生。

能恰当、自如地表达需求，才能享受自己、享受关系。

让关系变好的方法就是先照顾好内心的小孩，帮助内心的小孩树立自尊和自我效能感，让内心的小孩慢慢强大起来。然后对他人抱有信任的态度，相信每个人都是可以友好相处的，同时愿意给予对方表达需求的机会，愿意换位思考；也愿意与对方分享自己的需求，敢于表达自己的需求。

当你能够真实表达自己的时候，你会发现你可以掌握人际关系中的主动权，同时有能力引导关系向好的方向发展。这时候，你会发现不仅你的问题越来越少，你自己也会越来越强大。