萨提亚有个非常重要的信念：“我们因相同而联结，因相异而成长！”

很多夫妻的结合是因为彼此有很多相似之处而相互吸引。婚后很多矛盾和冲突的产生则是发现双方有太多的不同。

如果夫妻双方可以学习了解对方的想法与感受，同时好好学习处理差异和冲突的方法，就可以把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会，变得越来越知心、越来越相爱！

在最初恋爱时，很多人都觉得彼此非常契合：

日程总能协调一致，饮食上的口味也很类似，甚至连业余爱好都不谋而合......

但往往，这种想法都是建立在误解之上的。很多时候，仅仅是双方或其中一方，为了维持关系而做出了妥协。

而在日积月累的相处后，彼此的亲密程度与信任日渐加深，就开始自然而然卸下“伪装”，不再刻意迁就对方。这时，真正的差异才一点点显露出来。

因此，才有不少人调侃，自己婚后才发现另一半的“真面目”。

当然，这一切并非“骗局”，也绝不是换一个人就能够解决的问题。人与人，本就是千差万别的，比起相似来，差异才是常态。

正如这世界上没有两片相同的叶子一般，这世上也没有绝对一致的伴侣。

相似是偶然，差异是常态，认识到这点，可以减少很多烦恼。

有些人在感情中会有一种“强迫症”，一旦发现彼此有差异——哪怕这个差异并没有对生活造成伤害，第一反应都是，一定要做出改变。

通常情况下，他们都认为对方要做出改变，否则就是不够爱自己。抱着“只要对方做到了什么事，或者不做什么事，我就会很幸福”的想法，而放弃了自我负责。

但事实上，没有人能够满足另一个人的所有需求，也没有一段关系，不需要自我负责。

这些所谓的期望，看似是为两人的关系增加了改进空间，但大多数时间，都会适得其反。

一是会让自己“怨念”深重，二是会给对方带来莫大的压力，让关系变得更加糟糕。

可能有时你并没开口，但对方就是能感受到压力。

有位朋友，结婚五年间，数度想要离婚，击垮她的并非什么大事，而是一些细节。

比如进门的时候，她希望对方热心地迎接她，而不是在房间里，淡淡地打一声招呼。

她无论做什么都希望有人陪着，但老公却希望有更多自己的空间。

有一次，他们爆发了剧烈地争吵。

对方说：“我的家庭氛围比较冷漠，没法像你一样，这么外放地表达自己的感情，你的要求，有时会让我觉得自己好像做错了一样。”

她这才意识到自己虽然没有提要求，却给对方造成了莫大的压力。

之后她就调整状态，回家以后，会主动进房间看看老公在做什么，而不是要求对方打招呼，也不再像之前那么一直黏着他了。

时间长了以后，老公反而愿意靠近她，花更多时间陪她，她想要离婚的念头，也因此彻底打消了。

这件事中有趣的一点是，当你把注意力放在自己身上，学会自我负责时，对方反而也会调整自己的状态，彼此的关系也会更好。

如何处理具体的差异？

没有人在一起是为了分开，但有时，彼此间的差异与问题，还是不可避免地让两人越走越远。

而适当的处理方法，可以把影响降到最低。

总结了几点处理差异的建议：

第一，在必要的方面，做出妥协。

在婚姻里，两个人往往是一个整体，比起“你我”，更多的是“我们”。

所以做决定时，不能只考虑自己，而是要思考，怎么做才能够让两人的生活状态更好。为了实现这一点，有时妥协是不可避免的。

第二，在不必要的方面，求同存异。

两人之间的差异如果影响不大，那么就没必要改变，做到“求同存异”就足够了

第三，以“过去式”处理旧决定。

真正好的关系，做的“妥协”一定是心甘情愿的，过去就是过去了，不能变成谈判的筹码。

翻旧帐是非常伤感情的，面对差异不能像在竞赛一样说：“上一次我都为你改了，这次就不能换你为我改一下吗？”

这样的改变是带有怨气的，不是心甘情愿付出，而是带有攻击的，短期可能会帮你取得“胜利”，但长期来看，无异于定时炸弹。

不是所有差异都能够，或者说值得去解决。

当你的努力，大于这段关系所能带给你的成长时，离开也不失为一种好的选择。

如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方的心境与感受，同时想办法去妥协，投桃报李，让对方也能达成心愿，那么，夫妻就能把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会，而越来越“相知”“相爱”。