在感情里，过度地控制对方是一件很可怕的事情。

当强烈的自我怀疑投射到爱人身上时，就会变成对他的猜忌和不信任，仿佛在向对方发送一个信号“爱我，就让我控制你，我需要时时知道你的动态才有安全感”，殊不知，这会给对方造成巨大的压力。

《挪威的森林》里有这么一句话， 即使是你最心爱的人，心中都会有一片你没有办法到达的森林。每个人都需要有自己独立的空间，当时时刻刻都得汇报行踪时会变得反感，久而久之就会想挣脱这种束缚，双方自然也会不欢而散。

想要建立更亲密的关系，不是牢牢地掌控对方的一切，而是减少对对方的控制

在相爱相杀的婚姻里，往往存在一颗毒瘤，叫做控制欲。这样的婚姻里，往往同时存在着极度控制的一方，和相对被动、妥协、服从的一方。

婚姻是两个独立、自由、成熟的个体组成的团队。在这个团队中，每个人都应该是平等、独立、相对自由的。

如果其中一个人的控制企图和控制行为，超越了对自己的范围，而侵入到对方生活的方方面面，比如干涉和控制对方的吃穿住行、社交娱乐、工作爱好、生活选择等种种细节，这就必然侵蚀掉另外一个人对自己生活的自主权。这种控制就是不平等、不健康的控制。

控制的背后，往往是这个人的安全感在作祟。很多人以为，自己之所以控制另外一个人，是因为自己爱他，甚至爱到失控；实际上，当你控制一个人的时候，的确说明这个人对你很重要，但不一定是因为你爱他，很大的可能是你太依赖他、恐惧失去他。

要知道，依赖、恐惧失去≠爱本身。

婚姻中，控制欲很强的那一方，往往也是更加操心、更累的一方。正因为他们的内心缺乏安全感，总是活在一种担忧问题出现、害怕失去的心境中，所以很难安然享受岁月静好，不肯放松，也从不敢让自己放松。

他们吃得起苦，却不一定享得起福。所以，控制欲太强的人，其实活得非常焦虑、也不那么幸福。

很多时候，当一个人无力控制自己的生活时，便会转而控制外界，比如控制另一半、控制孩子，这样似乎能让他们感受到，自己的生活仍然是在自己掌控之中的，从而获得一些安全感和稳定感。

但这种建立在控制他人自由基础上的安全感，其实是非常不健康的。时间久了，对于亲密关系和亲子关系的伤害，也是巨大的。因为，家是彼此能够自由表达感受、做真实自己的空间，而不是下达指令与执行指令的军事基地。

在婚姻中总是试图控制另一半的人，他们在思维认知上往往存在一个误区，那就是，他们认为婚姻是可以被控制的，爱人是可以被控制的。

因为，假如要在一个更大的系统里比如公司里实现控制，往往会受到来自各方面的牵制或拒绝，个人的控制企图是很难无限膨胀并实现的；但在一个核心小家庭里，通常只有2-3个家庭成员，人很容易误以为，自己很容易绝对主导并控制家庭这个小战场。

尤其是当控制的一方发现，自己的另一半是比较容易忍耐和妥协的性格，那么这种控制似乎更容易实现，并随着一次次的得逞而变得变本加厉。

要想摘除婚姻中“控制欲”这颗毒瘤，根源还在于先经营好自己的生活，实现对自己生活的掌控。

比如C女士，40岁，已婚，和老公感情融洽自在，双方各有各的事业，一直还没有要孩子。C的事业在她多年的精心经营下，步步上升；而她的个人状态和魅力，也越发光彩动人。

她对老公采取完全不控制的做法，因为她没时间，更因为她自己给了自己安全感和底气。夫妻两个人像朋友，也像合作伙伴；同时，因为没有柴米油盐的每日摩擦，他们相处的也像情人。

归根结底，面对婚姻中强大的控制欲这颗毒瘤，我们至少可以做以下这些事情：

1，转换控制的战场

放弃控制爱人和孩子，转而发展自己的个人能力、职业规划、社交娱乐、兴趣爱好等等，建立起婚姻之外的、能够让自己自得其乐的一亩三分地；

2，保持觉察

每当控制的企图升起的时候，暗示自己：不要越界、尊重对方在婚姻里的自主权；

3，提升自己的安全感，疗愈过去的创伤

我们曾经的伤口，不能由现在的伴侣来买单；我们可以寻求专业人员的帮助，但不要理所当然地以为，伴侣就应该包容一切、治愈一切。

真正好的关系，靠的是魅力、高价值、发自内心的爱和善良；靠控制获得的，其实不是爱，而是为了填补自己的不安和恐惧。

提高自身的价值，努力让自己变得更优秀，把重心放在自己身上，我们自然而然就不会患得患失，不会想要通过控制另一半去获取所谓的安全感，因为安全感正牢牢把握在自己手里。

过度地控制对方，只会让对方离自己越来越远。减少对对方的控制，学会给彼此私人空间，这段感情才不会背负太多的压力，双方也才能爱得更轻松。