社会学家对“无性婚姻”的定义是：夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。看完这个定义我瞬间惊了，恐怕中年夫妻的婚姻，十之八九是无性婚姻吧。

我有一个好朋友，结婚10年，孩子9岁，家庭富裕，丈夫体贴，外人都对她羡慕嫉妒恨。有一天她哭着给我打电话，说实在是过不下去了。丈夫看上去脾气好，实际上让她感受到的，都是冷漠。他永远把孩子和自己爸妈放在首位，接下来就是工作，家里面的排序，妻子永远站最后一个。当她有情绪的时候，所有人都替她丈夫说话，认为她被好吃好穿地供着，不该有任何怨言。

她说：“你知道吗？我是名副其实的保姆，现在就算我脱光了衣服躺在他面前，他也不会有任何反应。每天忙工作，忙孩子，忙手机，忙完就累了，要睡了。”

这也是很多夫妻的现状：10年前，我们睡前面对面渴望对方；10年后，我们睡前背对背玩手机。

中国人民大学一项性调查结果显示：

在中国 20岁到64岁的、有婚或者已经同居的、被调查时仍然生活在一起的男女中，每个月连一次性生活都不到的人超过了1/4（28.7％）。

无性婚姻并不天然导致关系糟糕。

如果无性婚姻中双方都对性频率很满意，而且可以接受这段关系中没有性亲密，当然可以继续现在的性频率

“无性婚姻的问题不在于缺少性，而在于两人对性的需求不一致。”只有双方的性需求严重不匹配的时候，才成为一个亟待解决的问题。

只是，当我们出现“婚内乏性”甚至是无性的时候，我们可能需要问自己：我的婚姻，是否经由“无性”敲响了警钟？

有些信号，我们不能视而不见。

信号一：“我不想你靠近我”

我们常常会由表面上的事件去判断关系不良的原因，但或许，我们需要转换视角，去听一听身体在传达的声音。

当你在感情上理不清楚的时候，是否早已经在身体上作出了选择？

信号二：“别让我一个人过婚姻生活”

如果你的伴侣对性表现得毫无兴趣而深感疲惫，ta发出的信号很大程度上失在说：“请你帮帮我，别让我一个人承担这一切。”

信号三：“别碰我，我是性冷淡代言人 ”

很多时候，我们对性，对婚姻和伴侣的厌倦，并不是表面看到的那么简单。归根到底，我们不明白我们日复一日生活是为什么，也没有触摸到生命的本质。

缺乏爱好、厌倦社交，宁愿自己动手都懒得去开展“需要两个人”的性生活。

如果我们当中的一个人正处于这样的状态，或许面临不小的挑战。

无性婚姻还有没有救？

纪录片《一周性爱改善实验》或许给了我们一些方向。该纪录片邀请了对婚姻现状不满意、且性生活十分稀少的几对夫妻

他们被要求在接下来的一周中，无论白天有什么争吵，晚上都必须过一次性生活。

一开始大家还像以往一样吵吵闹闹，相互不能理解，甚至对性生活感到非常陌生和害羞。七天之后，夫妻关系发生了巨大的改变

不少夫妻甚至表示“性爱确实让我们关系更亲密”，“通过做爱，我们基本解决了所有问题”。

有几个方向是值得尝试的：

a. “顺”，梳理关系，让感情顺畅

由于过去的冲突和积累，夫妻双方走到无性婚姻的时候，往往在感情上已经十分疏远了。

如果你的伴侣在身体上选择了冷落和拒绝你，排除功能上的原因，双方是需要认认真真来梳理情感上的阻碍的。

b. “新”，拓宽生命宽度，为婚姻注入活力

面对生活的迷茫和厌倦，面对婚姻的乏味，夫妻双方都有必要审视自己是不是一个很乏味、缺乏活力的人。

我们对伴侣感到厌倦的时期，或许恰恰是审视双方生活的一次机会。

我们是不是首先让自己焕发出生机，给予自己和伴侣更多的新鲜感和吸引力，而绝非向外去寻找其他关系？

c. “松”，享受碰撞，把爱做出来

亲密是一种在家的感觉，代表了“已知、熟悉、安全”；而欲望则指向未知的彼岸，因为“未知、陌生、危险”而更加诱人。欲望和亲密从根本上是对立的。

婚后的性变得如此唾手可得，也就失去了吸引力

这是婚姻中的性缺乏吸引力的根本原因。

但是，不换伴侣，我们仍然有很多可以作为。

为了彼此的亲密时光，放下纷争，洗个泡泡浴，一起看看电影，坦诚聊性需求等等，做了很多的功课，收到的效果是惊人的。

调整彼此的生活状态，去繁就简，舍弃一些不必要的东西，让彼此的生活压力维持在一个可以承受的范围内。

注重运动，增强活力，对性生活充分地重视，并享受其间。

这些都是我们可以让自己放松下来，让自己身心愉悦的方式。

“性”是婚姻中一个快乐的游戏，是婚姻关系的晴雨表、刻度尺，但不是每个人天生就会的，更不能想当然地认为自己能玩好它，需要两个人共同探索，一起进步。