最近和朋友闲谈的时候，听到了这样的感叹：有些妹子的婚姻看着都好幸福，可是她们的丈夫不是已经出轨了，就是被发现在明处暗处撩骚别的妹子。这真的大大辜负了当初妹子们扯证时，毅然决然的英勇。

让大多数人迷惑的是，“家花不如野花香”对于出轨的男人，好像并不是绝对的真理。

“只是一时抵挡不了诱惑”“我不小心爱多了一个人，但最想永远在一起的人还是你”这样的渣男语录也层出不穷。

所以为什么婚姻很幸福，有些人也还是会出轨？

心理学上，有一种出轨叫“盲式出轨”。

盲式出轨是指一种很常见却又令人不解的出轨方式。

具体表现在：经济实力、颜值、工作能力等，出轨对象样样比不上原配，但伴侣硬是闭着眼睛出轨了。直白点，就是睁眼瞎。

著名婚姻治疗师埃丝特·佩瑞尔认为，越轨是人性的核心。

正如我们许多人从小就记得的那样，躲猫猫、偷偷摸摸、叛逆、害怕被发现并侥幸逃脱都让人觉得刺激。

除了极少数特殊变种人群（他们携带垂体后叶荷尔蒙接收基因），越轨一般源于某种自我探索的渴望。

比如，为了寻找一个新的自我，体验非现实生活，挑战更多可能性等等。

心理学中，还有一个由莫林提出的性爱方程式：吸引力+障碍=兴奋。

当人处于不平衡的、不确定的状态，处在狂喜和灾难的危险边缘，是最兴奋的。

也就是说，婚姻越是幸福，出轨方式越是惊世骇俗，反差越大。

婚外情如果不被发现，甚至能上瘾。

据日本媒体推测，渡部建的出轨对象高达182人，年龄跨度从20岁到50岁，所以一直以来，他都戴着两副完全不同的面孔在生活，而且乐在其中。

激情出轨最诱人之处并不在于性或爱，而是出轨者通过反抗规则获得的自由感、控制感，以及人生体验的丰富性和无限可能性。

人有欲望，这很正常。但是，伴侣之间存在问题，不等于出轨有理。

两个人之间的问题，想从外人身上找答案，是最根本的错。

美国心理治疗师罗宾·诺伍德发现，经历过出轨后的夫妻一般有三种结局：

受难者型：困在了过去；

建设者型：自立自强，走出伤痛；

探索者型：从废墟中站起来，建立了更好的组合。

如果不想一直困在过去的伤痛中，可以这么做：

a. 放下好奇心，不问细节。

了解越多，伤害越深。

被出轨后，人们会不自觉地刺探细节，好弄明白到底出了什么问题。

可是，婚姻从来只是两个人的事，第三者不过是个意外。问题在两个人之间，不在他与第三者之间。了解这些细节，是无用功。

不幸被绿，还想继续相处，那就要从无用功里解脱出来，从无意义的思维反刍中摆脱出来。

最快方法，就是给自己的思维按下暂停键。

b. 为自己找一个好的情绪容器；

出轨是高度情绪化的事件。要求人保持绝对理性，有点强人所难，但是任由自己被情绪支配，只会受伤更深。

健康的宣泄方式，是被理解、被倾听。

心理治疗理论认为，为自己的情绪找一个容器，倒出来，就好了。

它可以是一个人，一个树洞，也可以是某件能让人短暂忘却自我的事情，比如运动。

当然也可以找专业心理咨询师聊聊，确保自己的情绪能够被接纳和充分发泄。

c. 不要把婚外情和关系混为一谈；

出轨直接打击的是人们对过去的所有记忆。

它不仅劫持了一对伴侣的希望和计划，也为他们的过去打上了问号。

客观地说，婚外情更像是一个婚姻事故，不代表这段关系是错的。

这样想能够把自己从情绪中抽离出来客观看待问题，从而找到解决方法。

d. 重建爱与信任。

出轨之所以那么伤人，是因为它破坏了我们的爱与信任。

有些人被出轨后，很长时间都会陷入”草木皆兵“的恐慌中，变得再也不敢相信爱情，甚至人性。

毫无疑问，出轨让我们见识了阴暗面，但这从来不是全部真相，我们可以选择多看出轨事件的另一面：

出轨，让你认清枕边人，到底值不值得相伴一生；

出轨，也给你一次重新审视关系的机会；

出轨，可能毁掉的是一段本来就不好的关系，却为更好的新的关系腾出了位置。

出轨让我们见识到了激情的不稳定性和信任危机。面对诱惑、性欲，爱，被背叛的人会内疚、伤心、监视、疯狂猜疑、复仇。尽管把出轨简化为性和谎言听起来很吸引人，但要解决这些问题，我们必须透过人性的复杂性，利用理性的力量，让自己从出轨风暴中好好地活下来。

更重要的是，每一次出轨，都是“蓄谋已久”。

值得一提的是，婚外情对于婚姻也不是单纯只有坏处。心理咨询师认为，大部分有出轨经历的咨询者，他们的婚外情开始和结束，无论伴侣知不知情，都会让他们看清自己的婚姻里存在着哪些问题

能够解决的，那就通过自己或者双方努力修复，让婚姻回到正轨。这也是为什么大多数人在出轨之后，最终选择的还是回归家庭，而不会离婚。

而不能调和的，这些人会选择结束自己的婚姻，或者继续通过新的出轨来满足自己的身心需求。

当然了，世界上也存在着习惯性出轨的人，对于他们而言，无论是亲密关系还是婚姻，都未必是他们需要的东西。也可以这么概括，他们可能连自己匮乏的是什么，都未必清楚。