曾经在某个平台上看到一个故事：

老公追求我的时候，对我很好，做了许多感动我的事情，所以我就嫁给他了。

恋爱的时候，我们恨不得24小时在一起，老公一天几次电话来骚扰我，那时候我觉得老公是真的爱我，也觉得嫁对了人。

刚结婚那会，还很甜蜜，你侬我侬，可是没过一个月，我想坐在他的腿上抱着他，他都不厌烦地说：都老夫老妻了，还那么腻歪干嘛？

就这样，结婚四年，几乎没有夫妻生活。

更让我寒心的是，有时候我想搂着他亲密一会，他都毫无反应，只顾自己玩手机，好像手机就是他的情人。

我们之间，好像生完孩子后，就没有激情，只有敷衍，生活在同一个空间里，成了最熟悉的陌生人。

据统计，将近80% 的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。

大部分的夫妻在孩子出生后，角色发生了变化。“丈夫”变成了“爸爸”，“妻子”变更成了“妈妈”，作为夫妻的互动越来越少。

换句话说，他们夫妻就像两条平行线，丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸，但是彼此之间却没什么连接和互动。

可是，没有亲密，又住在同一个房间里，这样的关系更像是室友，而不是夫妻。

中国式婚姻普遍的一种现象：两个人不过是“搭伙过日子”。

合租式婚姻的典型：

看似是夫妻每日同吃同睡，却不是亲密爱人，心里的距离像隔着银河。两个人就像是合租的室友，各过各的，各玩各的，这样的生活哪里有幸福的影子？

别把日子过成单打独斗的凄凉，别让一间屋睡出两个世界，别让合租式婚姻毁了最初的爱情是给我们的警醒。

感情里利已的那一方很少会去体会对方的付出和情绪。

想拿婚姻当避风港，但却没拿出正确的姿态，不关心不留意，一步步退化成合租式感情，就要承担最终越来越淡的后果。

听过很多人抱怨婚后生活越来越大意，缺乏关心，实际都是缺乏对婚后生活的经营。

蒙田曾说：“美满姻缘是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚、以及难以计数的有益牢靠的帮助和相互间的义务。”

这中间的“联合，帮助，有益”是从大方向化解合租式婚姻的良方。

学会调剂交流

美国心理学家约翰·戈特曼曾做过研究发现，人们往往认为那些看上去更包容的夫妻会拥有更稳固的婚姻。但真相是容忍度低，懂得交流的夫妻，婚姻关系更长久。

鲜少的交流、的关切都是导致感情僵硬的原因。

为什么很多夫妻吵都吵不散？有时候吵架也是种交流，大方说出不满，被看见的缺点改进后就是感情的粘合剂。

融入各自生活

每个人的爱好很大程度上都不同，但不意味着爱好不同就不能融入并走进双方心里。

因为爱一个人，一定是想法子走进内心，而不是像陈屿那样推出去。

参加《婆婆和妈妈》的李晟、李佳航有这样一幕：

李佳航和来家的客人在研究手游，妻子李晟是不玩游戏的，在一旁显得有些无聊，这时李佳航说不玩了陪老婆，没想到李晟说：“玩，我也下载一个。”

做到互相敞开，即使是不擅长的爱好领域，齐心协力共同通关就是为爱添彩。

让夫妻关系有归属感

家之所以温馨，是因为摒弃了个人主义，在夫与妻的角色中放大爱，感受爱，拥有归属感。

就像晓芹给同事写的结婚誓词：

不管多忙，我们都要一起吃饭，饭桌上不玩手机；

万一要吵架，今日架今日毕，不带着烦恼进入梦乡；

项链和耳环别对跟镜子较劲，我来帮你戴；

不会沉默和假睡，保证永不失联；

这才是大家向往的婚姻生活。

一起携手抵抗婚姻中的平淡，焦虑和无常，一起面对岁月里的衰老健忘和肥胖，一起创造新的生命，送他们远行，等他们回家。

愿不论是生活里的波涛还是细碎，永远别成为冷的合租式感情，敞开心扉，捂热情分，勇敢释放爱。

 在世事面前，我们每个人都会有感觉到无力、脆弱的时候，我们渴望与他人的联结，渴望拉起手来一起应对风雨。但绝大部分人，与我们的关系是疏离的，只有少数人，会成为伙伴、朋友，极少数的人，才会与我们携手一生，互相交托彼此。

在外人面前，我们努力让自己变得更好。但只有在爱人那里，我们才知道，自己可以不那么好。这是需要用一生去经营的亲密关系，也必将滋养你的一生。