我们年轻一点的时候会觉得，以后一定要找一个对我好的人；长大一点就觉得，其实“对我好”这个条件吧，有时候听起来挺虚无缥缈的。

一生之中，你会遇到很多对你好的人，但不是每个人都会幸运地遇到那个一直对你好的人。

其实好与不好，也从来都没有一个确切的标准，完全取决于个人。

等到那个人对你不好了，因为像“对你好”这种东西，从来就没有固定的模式，所以也不能用什么去判断，衡量。

而当你感受到对方对你不好了，你感受到明显的变化了，其实很多时候你的心里也是清楚答案的：

你知道的，他不爱你了。或者说，他没有那么爱你了。

美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论中，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；

亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；

承诺指维持关系的决定期许或担保。

这三个因素相互影响，又相互独立。一段爱情，必须同时满足这3个因素，三角形才能保持相对稳定。

显然，只图“对我好”无法做到这一点，它只是个情感的陷阱。

他为什么对你好？这个问题很重要

你在享受他“对我好”的时候，是否思考过他为什么对你好？

曾经有一个案件，令人唏嘘。

2006年，李承恩连刺女友14刀，最终致其当场死亡。

而在这之前，李视女友为生命中最重要的人，对她百依百顺，连饭都不舍得让她做。相恋4年，女友一直没有工作，李就养着她。生活虽苦，但两人共同许下“爱情生死誓言”：忠于爱情，永不变心，如果谁背叛就杀死谁。

后来，女友认识了大款男，提出分手。李试图挽回爱情，但遭到拒绝，于是下此狠手。

我相信，李承恩之前对女友好，是真切的。但是，对于付出方来说，对你好，未尝不是一种情感投资。既然是投资，就希望有回报和收益——“因为我对你好，所以你要永远和我在一起。”

原来，动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心。对你好，是有目的的，有代价的。

现实生活中，李承恩们往往是期待通过“对你好”而“驯服”你，控制你，占有你。

而一旦付出太多，却没有回报，他的心理就会失去平衡，做出过激行为。

因此，如果一个女人在感情中，只图“对我好”，以为从此就可以过上幸福的生活，这未免也有点天真。

当一个人说要养你一辈子，要一辈子对你好的时候，你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法，怎样做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永远不变。

亲密关系的本质是什么？ 霍曼斯说，任何人际关系，其本质上就是交换关系。亲密关系也不例外。

这句话听上去 有点冷酷，但深入一思考，现实也的确如此。

只有人与人之间精神和物质的交换过程，达到互惠平衡时，人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。

当婚姻没有爱的互动，会沦为一切矛盾和争执的起源，一切付出都将被物化，以索取等额价值为回报，自然无法滋润生活。

这段话 揭开了关系中温情的面纱，让我们对亲密关系有了更深的理解。

或许，这有点悲观，但长久的爱情与婚姻，真的需要这份清醒

到底应该嫁给怎样的人，才会幸福?

找一个“对我好”的人，是亲密关系中最基本的要求，但不能只是唯一的要求。我们不能只图“对我好”，而是要图更多。

找对象可以从6个方面考量：

1、看这个人是否致力于个人成长

比如，这个人愿意接受任何形式的帮助和指导，愿意去了解自己的情感状态，生活中有明确的目标。

2、看这个人是否愿意对你敞开心扉

婚姻里，相互沟通交流，分享彼此的喜怒哀乐，感情才会长久。如果一个人对自己的感受非常麻木，也不知道知道该如何表达和分享自己心中的感受，那就更谈不上有同理心。

3、看这个人是否个正直的人

正直表现在这个人不自欺欺人，待人真诚，不谎话连篇。如果他永远以诚相待，会给你带来巨大的安全感。

4、看对方是否足够成熟

好的婚姻需要双方经营。一个心智成熟的人，生活能够自立，为人可靠，言出必行，懂得待人接物之道，这些都是经营家庭必备的能力。

5、看他是否拥有高自尊

比如，言谈举止透着自信；能够对自己的现状和未来知足满意；不自轻自贱，能把自己照顾的很好；不允许别人贬低他行为。

6、看他的人生态度

心态积极的人给你带来正能量，专注于解决问题。当你们遇见困难时，可以共同面对，战胜困难。

在彼此的交往中，多一些观察，多一些了解，就能嫁对人。

嫁给爱情的婚姻，长什么样？一朝一夕对你好，那是爱情；一生一世对你好，才是婚姻。

我想应该是这样的：是不管你是贫穷还是富有，卓越或是平凡，我不介意。只因我信，有你在，有我们一起的努力，日子终会绚丽多彩起来；

还应该是，当你变得越来越好时，我也不差。我能快乐相随，伴你走过平凡岁月，也能同你一起攀登岁月和人生的巅峰。