关系里的冲突往往是彼此不了解对方的真实需求导致的误解。根本原因是很多人都不善于、也不敢真实表达自己的需求。

只有你忠于自己的感受，你才能建立真正有质量的关系，也才能真正地活出你自己。

当你能够真实表达自己的时候，你会发现你可以掌握人际关系中的主动权，同时有能力引导关系向好的方向发展。这时候，你会发现不仅你的问题越来越少，你自己也会越来越强大。

最近在某综艺节目中，看到伊能静对丈夫秦昊提出很多要求，比如希望他经常赞美自己，给自己送个小礼物，秦昊虽坦言不喜欢这一套，但两人能直抒己见，却让彼此轻松无负担。

而回顾伊能静的第一段婚姻，她就曾无奈的抱怨，对方从来不懂得她真正需要的是什么，而只会把自己认为好的强加给她，这让她感到很大的压力。

一个人不说，一个人不懂，所以两个人的感情渐行渐远。

那么是什么原因导致一个人不能表达自己真实的需求呢？

第一：潜意识的反向形成防御机制

在心理学里有个词，叫做反向形成。就是我们的内心有个强烈的愿望，但会通过相反的形式表达出来。

比如穷小子爱上了公主，他深知自己无论哪方面都配不上公主，为了掩饰这份情感，不被人笑话，他会表现得对公主毫不在意，甚至嗤之以鼻。

而在爱情里的反向形成，大多源自于一个人因为某些不合理的信念，担心暴露自己的真情实感后得不到好的回应，从而呈现与需求相反的面相出来。

第二：我渴望被重视

“说出来就不值钱了”，这是一个读者A对我说的话。A说她的男友说她很难搞，原因是A喜欢弯弯绕，去逛街明明想要一件衣服，却说走吧，没什么要买的。

去餐厅饭，男友说：要不给你点份燕窝？A立即摇头：太贵了。其实心里却希望对方说“不贵，为你多少钱都值得。”

结果男友以为她是不喜欢，所以顺从的说：那好吧，我们看看别的……

我问A：你小时候如果要一个东西，会怎么对父母提呢？

A说：我有哥哥和弟弟，我想要什么，既要打败哥哥，还要躲开弟弟，所以非常难得。

原来如此，当童年里一切好的“待遇”都是来之不易的，所以她有个信念：

我不是那个最重要的人，所以不可能轻而易举的得到某样东西。如果我主动说出，很可能会遭到拒绝，但是如果让对方多花点心思去猜测，就证明他真的在意我，我就很心安了。

因此，当我们看到一个人不敢要，或者不敢说，就可以试着理解为：不是他们不想，而是他们不敢。

他们担心索取会遭到拒绝，害怕说出来会被忽视，于是只能一边压抑，一边忍受这样分裂的自己。

尽管我们了解到之所以心口不一，来自于早年经历带来的负面影响，而要想活得率性坦然，其实只要做到以下几点：

第一：破除不合理信念

童年的影响在于，我们会把一些经历归纳成一种不合理的信念，然后用这个信念来主导人生。

我提醒她：为什么我们把爱人也叫伴侣？

她恍然大悟：就是可以一直相伴左右的人。所以，当她孤独无助时，她需要陪伴时，正好是体现对方男友力，伴侣功能的好时机。

其他信念亦是如此，只要我们发现不合理性，就能破除它的负面影响，从而既解放了自己，也释放了关系里的无限可能。

第二：向伴侣表露情绪人之所以会把内在需求通过相反的方式呈现出来，是因为内心有个恐惧，比如恐惧被拒绝，被轻视，等等。

那么最好的办法是把这份脆弱呈现给伴侣，寻求他的帮助，试着问：如果我直接对你说爱你，你会不会觉得我轻浮？你出差了，我如果发短消息表达思念，你会觉得我太粘人吗？

如果伴侣爱你，他一定会说：怎么会，我巴不得你实话实说呢。如果伴侣不爱你，那这次的试探就给了你重新选择的机会了。

第三：建立自己重要的信念

有哲学家说，付出是一种品德，但懂得接受也是一种能力。心口不一的女生既渴望被爱，又不确定对方是否真的重视自己，于是设置重重障碍，让对方去费劲猜。

我对A说：首先你要建立一个信念，你是很重要的。当你认为自己很重要时，你身边的人自然会更加珍惜你。当他们送你任何礼物，给你任何照顾，你都去欣然接受，因为你值得。

反之，如果你自己不重视自己，你会自然推开他人的一切好意，因为你以为你自己不配得到这些。

相信，当你能找到并破除自己的不合理信念，并确认自己重要的同时，一定可以向伴侣正向表达自己的情绪需求，而不是用说反话的方式掩埋真实情感。

如此，你才会活出更真实的自己，你们的关系也会越来越顺畅、和谐。

只要你开始学习如何表达自己真实的感受，就会发现这是值得的。

因为只有袒露真实的自己，对方才知道你喜欢什么，不喜欢什么，你能接受什么，不能接受什么，在清楚了你的底线之后，对方才可能以尊重你的方式对待你，而不是以你不喜欢的方式伤害你。

所以你必须慢慢锻炼自己的勇气，学会忠实于自己的感受，表达自己的需求，最终在与别人的真实感受中坦诚相见，从而建立互相理解互相支持最坚不可摧的关系。