人与人之间没有边界，是一件很糟糕的事情。因为没有边界，就会越界。

亲密关系的越界，还总是打着理所当然、关心你帮助你的旗号，对你大行干扰、控制，让你苦不堪言，逃脱不掉。这种来自亲密关系的操控，无异于精神摧残。

很多人意识不到的是，关系里有一条“潜规则”：越是亲密的关系，越经不起冒犯。

你我不分，是关系里的最大障

我们常说，关系里要有边界感。边界，就是一种自我防御。在亲密关系里，边界通常会更加模糊。但无论有多亲密，人总有那么一两处隐秘的角落，不想跟对方共享。

要是对方天天一边喊着“咱俩谁跟谁啊”，一边就开始按着你的头接受他的意见，不难受就假了。

看过一个很典型的例子。

女儿读大一，下午三点要上网课了，两点还赖在床上。她爸忍不住，冲进去就掀了被子，还拍了小视频，发到家庭群里。

她忍了，结果到晚上她要睡觉，都关了灯，他爸又冲进来掀被子，说你怎么还睡。

女儿又委屈，又生气，难道自己就没有隐私吗？当下就拿了一把剪刀跟她爸对峙。妈妈左右都不好帮，无奈之下就报了警。

女儿已经读大学了，半个成年人。什么时候该干什么，让她自己去承担后果，不行吗？

就算她上课迟到了，也是自己作的，自己来承担责任。

再说了，拍青春少女的床照，亲手给人送上幻想材料，这当爹的自己不恶心吗？

多少关系，都错把入侵个人边界，当成爱的最高表现形式。

其实，也不能说没什么边界感的人就是不好的。

在不同环境下成长的人，对人际关系有不同的看法，也很正常。

有的家庭里，认为彼此融合，帮对方做最多的事情才是爱，有些家庭里，认为给彼此留空间才是爱。

但边界感最麻烦的是什么呢？我有，你没有。

边界感最难受的地方在于，我有，你没有。两个有边界感的人在一起，相互尊重。

两个习惯你中有我，我中有你的，生活在一起也其乐融融。

但如果有人想要一定的独处权限，另一个人却渴望共生，烦恼就来了。

渴望共生的人，希望随时随地进入对方的世界，而且不会被拒绝。

这样，他们才会感受到，你我是一体的，你是爱我的。

觉得很好玩的很好吃的， 要逼着对方接受，不接受就是不够爱。

冲突就这么产生了。

边界感比较强的一方，通常是会主动拒绝的。

但拒绝也有压力。比如对方会生气，会离开你，会觉得非常受伤，说你小题大做。

你也会因为伤害到对方的感情，而觉得愧疚。

但这只是日常生活里的一个冲突，倒也上升不到“分手”、“离家出走”的强度。

于是长期关系马马虎虎，短期矛盾摩擦不断。

其实这恰恰说明，两个人的边界观并不一样。

这时候要相互磨合，不合适就不勉强。

在生活中，我们可以对不同的事情，有不同的意见，无需过多干预。

但当别人想要入侵边界，对你做一些你不喜欢的事情，或者在情感上控制你，那么一定要说：“不”。

当我们亲手维护了自己的边界时，掌控感、安全感才会产生。

要守住自己的边界，首先就是要表达。

表达你不喜欢什么，为什么不喜欢。

其次，不要被任何大道理绑架，不喜欢就是不喜欢，再怎么冠冕堂皇的理由，也不能改变。

谈到如何判断一段关系有问题时，李松蔚说，如果你觉得不舒服，就可以离开。

有时候你觉得不对劲，可也没有别的人可以给你参考。

这时候有可能对方会用一些方式来歪曲认知，让你觉得是不是自己有问题。

有心计，用技巧，是一种可能。

但更多时候，对方可能不是故意的，是因为他自己的一些问题，会不停越过边界，给你压迫感。

但不要去在意他是不是PUA，你是不是被控制，总之觉得不舒服，就要走。

或者采取破罐子破摔方式也是可以的：“你说得都对，我就是不行，嫌弃你就走。”

甚至可以把他怼到无话可说。

最后，不要试图去改变别人。真正独立健康的人格状态，是无可无不可。

这样那样都是可以的，都不足以攻击到一个人的独立性。

你不喜欢臭豆腐，也不许别人吃臭豆腐，也是一种变相的边界入侵。

尊重不同人的差异性，可以有不同意见，但不要去指手画脚。

你无法在“改造”伴侣这件事上走太远，但你永远可以选择和一个让你觉得舒服的人，在一起

关系里相当一部分的问题，本质上都是：“你属于我”。你是我的孩子，你是我的伴侣，所以得听我的话。但再亲密的关系，都经不起折腾。

所以哪怕是再亲密的恋人，也不要随意批判对方的父母，这是感情中的大忌。

最后不管怎么说，两个人在一起的确是两个人一起生活。

但有些事情不好作以评判，每个人的心中都会对一些事物有一定期望值。

若想不去降低自己在对方心中的期望值，那必须就要在一些事情上，做出一定的妥协，并适当的保持界限，哪怕再亲密大的关系也是一样。