你身边有没有这样的人？

TA们在一段关系里，无论自己多委屈，但只要是对方提出的请求，都会竭尽全力地满足。然后，这么做却并不会让TA感到内心快乐，时常懊恼不已，只是当下一次对方又提出要求，TA还是会继续“毫无原则”。

这个TA，也许就是你自己。

亲密关系里，这样的“不平等”关系屡屡存在。碰到了还不错的对象，往往就会把对方的需求摆在第一位，忽视自己的需要，甚至无条件牺牲自己满足他人。

对方在你没准备好的时候，想要发生性关系；

对方希望你放下自己的工作去陪他；

对方要你戒掉某种习惯，因为他不喜欢……

习惯了在感情里委屈，认为自己已经付出了那么多，对方一定会更爱自己。但现实中，这种“不平等”的关系往往是悲剧收场，越付出，越得不到爱。

我有个在谈异地恋的朋友，总觉得自己感情中没有安全感。

情侣两人，一个在北京，一个在广州，两人联系，每次都是我朋友打电话给女孩。

他说起有次给女朋友打电话，对方把电话给挂了。

他不开心，又打过去，结果对方又挂了，他更加不开心。

过了一会，对方给他回电话，说在开紧急大会。

朋友听后，说了这样的话

你刚才挂我电话是不对的，你下次可以这样做：

你可以小声跟我说，或者到某个角落里跟我说，说对不起，亲爱的，我正在开会。然后再回到你的会议中。

我想我朋友的这番话，可以让大家理解什么叫做束缚感，什么叫做想要改变对方。

在我看来，在表达自己的需求时，我们一定要给对方空间。

这个空间就是，对方可以用他的方式去回应，而不是一定要用我的方式去满足我的需求。

对我朋友来讲，他表达了自己的需求，但却没有考虑到，对方如何反应也是合理的。

虽然对方最终还是满足了他，向他说对不起，但其实他完全看不见对方存在的合理性，他想要对方按照自己期待的方式来回应。

所以这会让对方觉得被束缚感、被改变。

同时也让朋友觉得在这段感情里没有安全感，他隐约有这么一种感受：

虽然你满足了我的要求，但最终你不愿如我所愿，你还是不够爱我。

并且通过更多的付出和索取，来努力和对方相处。

如果对方越来越束缚，不愿再配合，那就会产生你所说的恐惧——

害怕对方离开，索性什么都不敢去要了。

这是个恶性循环。

而要打破循环，关键是要解决更深层的问题：

为什么我们在关系中如此卑微，以至于需要优秀和付出，来换取对方的爱？

为什么我们在关系中如此卑微，以至于对方只要不如我们所愿回应，我们就害怕被抛弃？

这两个问题的答案，常常是来自早年被忽视的经历。

那些经历让我们误以为：我们必须以别人的反应为核心、我们需要付出、我们没有价值。所以导致我们很容易紧抓着对方的某个反应不放，然后导致一系列的矛盾。最终这些矛盾可能会导致关系的破裂，重新印证了我们不值得被爱的“事实”。

那么，我们该怎么做，才能在索取的同时，不会给对方造成压迫感，不会让自己感到卑微呢？

把自己摆在一个和对方平等的位置。

首先，自恋维度上弱一点。

一直讲自己的“优秀、付出”，容易在对方面前营造出一种“我很好”的感觉，其实这是把自己摆在了一个高位。而要真正进入到关系，我们需要看到对方的好，可以让自己弱一点、无助一点，允许对方为自己做一些事情，让他也成为一个好人。

因为如果好人都是自己做，并以“好人”的身份向对方索取，会给对方一种约束感，他不得不因你的付出而答应你一些事。

其次，在关系维度上强一些。

当你觉得自己卑微时，那么就意味着你处于比较弱的位置。

这时要告诉自己：每个人在关系层面都是平等的。

两个人在一起，没有谁高谁低，每个人都是值得被爱的。

我们不需要通过一味的付出来维持关系，也不用卑微地索取对方的爱和认可。

我们付出是出于自己的意愿，因为喜欢所以愿意去付出；而索取是由于我们有需求希望被满足。同时也可以接受对方的任何回应。

允许对方用他的方式回应我们，如果对方伤害了我们，我们也有表达和离开的权利。更重要的是，去觉察自己过去的创伤。

看看那些创伤是如何给了你卑微的假象，去释放那些过去不安的情绪，一遍遍去澄清和看到一个真相：我只是曾被忽视，不代表我不值得被爱。 

当然，要把自己放在这样平等的位置，的确不容易。

需要我们不断地修复自己内心的一些创伤，不断地自我认可，才能慢慢消解内心的卑微感。

这是一个长期的功课，但值得去做。

如果有人要你付出，请先思考一下：我能得到什么回报？你的认知越是清晰，自我越是强大，他人的索取对你而言是否公平，你一看便知。

过度付出无法让你收获一段满意的关系，真正能够获得满意关系的人，是那些在满足自己的过程中，也能让他人受惠的人。

一如阿德勒所说：

爱情本身并不能解决问题，因为有各式各样的爱情，当有适当的平等基础时，爱情才会正上正轨，成为唯一的永恒。