深圳市白荷心理咨询有限公司
咨询热线:4000-1314-02
座机:0755-86626632
邮箱:
xinheguanai@126.com
地址:深圳市南山区深南大道北世纪假日广场A座瑞思中心23层
幸福的家庭,从不把孩子放在第一位
网上有人问:有一对很恩爱的父母是怎样一种体验?
有人回答说:“天生美好”。
生活中,很多父母误以为应该把孩子放在第一位。
可现实是,“凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多半是悲剧。”
我们以为把孩子放在重要的位置,为他们遮风挡雨,他们就能幸福成长。
却忘了,我们在看着孩子的同时,他们也在观察父母。
心理学家诺费奥说:“父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式,是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。
父母恩爱,家庭就会温暖和谐,这样的言传身教比任何说教都有效百倍。
面对“孩子在父母心目中的位置”这个问题,几乎99%的父母,都很主动自觉的,将孩子放在家庭和人生中的第一位。
让孩子站在家庭的中心,或许能给他一个快乐幸福的童年,却也给他的未来埋下了一颗定时炸弹。
回顾我们平常对孩子的教育,类似:
你要乖乖学习,爸爸妈妈所做的一切,都是为了你;
爸爸妈妈现在这么辛苦,买房买车,将来这些东西都是你的。
通常情况下,在家里,有什么好东西,也是先紧着满足孩子,至于爸爸和妈妈,总是排在后面。
甚至连称呼,都变成了“找你爸”、“找你妈”,亦或是“某某爸”、“某某妈”。
有了孩子后,似乎连自己的姓名忘了。
很多人有了孩子,就把关注点完全放在了孩子身上。
但实际上,一个家庭中,夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针,夫妻关系是第一位的,亲子关系是第二位的,婆媳关系之类更在其后。”
孩子的地位越高,父母的地位便越低。
那个被捧得高高在上的孩子,往往会养成“以自我为中心”的想法,既不懂体谅父母的不易,又不断向父母索取所需。
父母事事以孩子为圆心,就像在“赌博”和“放债”,赌资就是夫妻感情、家庭和谐,以及孩子的未来。
赢的,充其量是孩子在能力上的优秀,却不懂得去爱人;
输的,则是整个家庭的幸福感。
在一个家庭中,父母某一方若带着过重的“牺牲感”生活,便会成为笼罩在整个家庭上空的乌云。
正如傅首尔在节目中所说:“牺牲感过于强烈,对于整个家庭成员都不是好事情。
对自己不好,对爱人也不好,对孩子更不好。”
一个人的“牺牲感”,会在生活的每时每刻中,向所有家庭成员,无声的诉说着:“都是为你好”“为了你,我付出了这么多”。
最后的结果,往往是“你必须按照我的做,否则,就是没良心。”
试问,这样的“情感绑架”,有几个人能突破包围。
就像《小欢喜》中的宋倩,明明生活无忧,日子滋润,却始终把女儿当成人生的寄托,最后,导致女儿患上了抑郁症。
《少年派》中的裴音,为了儿子不离婚,一直不恋爱,最后儿子与她“翻脸”,她才醒悟。
《春潮》中的纪明岚,对女儿郭建波和孙女的控制程度,让人歇斯底里,祖孙三人,相爱相杀。
过重的“牺牲感”,看上去是燃烧自己,围着其它家庭成员转。
实际上,到最后,这种“牺牲感”会不断吞噬其它家庭成员,要求大家以自己为中心。
《奇葩说》辩手黄执中曾说过:“自我牺牲感,是亲密关系的杀手,因为内疚是兑现委屈感的最好方式。”
在一个家庭中,父母只有懂得适度为自己考虑,减少对子女的期待,不断降低自己的牺牲感和委屈感,才能更好地实现家庭的稳定平衡。
正如一位网友所说:“父母不亏欠自己,孩子才敢幸福。”
其实,父母善于尊重自己的需求和感受,心灵上得到慰藉和满足,才会有余力去爱家人、爱孩子。
那些在父母相爱的家庭里长大的孩子,幸福感往往更强。
懂得“自私”一点的父母,则在无形中,把成长的权利和机会,交还给了孩子。
爱的终极目标,应该彼此成就,共同成长。
而不是用一方的付出,去换取另一方的短暂享受。
父母爱子女,更应该多留一点时间给自己,多留一些成长的空间给孩子。
在一个家庭中,应该是以“爱”为中心。
在这个家庭中,父母是“爱”的第一生产者。
首先,父母要懂得爱自己,尊重自己的感受,先有好自己,才能成为好伴侣、好父母。
其次,要善于爱对方。
夫妻关系,是一个家庭的核心,没有伴侣,就没有家庭。
最后,孩子才能在爸爸妈妈营造的爱的环境中,乘风破浪、不断成长。
智慧的父母,始终相信:
不把孩子放在第一位,才是家庭幸福的关键。
如果父母不懂得尊重自己,孩子就很难养成良好的自尊水平;
如果父母总期望孩子努力,那么孩子就容易对自己失望。
觉得父母恩爱的孩子,因为见过好的感情是什么样的,从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉,然后就知道怎么往正确的方向跑。
要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置,才能将健康的爱传递给孩子。