观察你的或周围人的亲密关系互动模式，就会发现每一对伴侣都会遵守一套制定的“互动剧本”。

如果一方倾向扮演受害者的角色，那另一方就担任迫害者的角色。

比如一方说：“哎呀，是我没注意、没做好。”（受害者）

另一方就会接过话茬：“唉，你说你还能做好什么？”（迫害者）

如同相声里捧哏和逗哏的一样，一搭一唱，形成一场两人的对手戏。

问题是，这样的互动不旦解决不了双方的矛盾，还会让冲突升级，对亲密关系造成伤害。

回想一下你和伴侣的冲突模式，你们对彼此说过的话，双方的火气是如何不断累积起来的。

或许你已觉察到你们正在重复的沟通模式，那么该如何打破这样彼此消耗的局面呢？

答案是只要你愿意，你就能改写亲密关系的剧本。

“爱情剧本”简单来说，就是我们潜意识深处对于恋爱的情感、认知和行为模式。

它的形成，最早可以追溯到童年。

当我们和父母的关系出现问题，造成内心的情感反应，在无意识影响了我们对亲密关系认知和行为。随着长大，这样的模式固化在心中，影响恋爱的进程。

比如父母因为工作忙，将孩子寄养别处。孩子没有得到好的照顾，会形成被抛弃感。

虽然孩子无法用语言组织记忆，但不能和父母在一起的焦虑和害怕会被不断激起，长大以后，会影响到孩子对亲密关系的信任。

孩子内心深处也许藏着这样的剧本：“我最终会被抛弃的，无论感情再好，最终TA都会离开我。

当剧本形成后，剩下的就是去执行。

被抛弃的恐惧始终存在，于是任何风吹草动都会担惊受怕，内心愈加怀疑，比如“为什么TA迟到了？为什么TA的手机换了密码？TA是不是不爱我了？”

让彼此备受煎熬，最终双方可能精疲力竭，不得不结束关系，这样剧本就被执行完毕了。

每一次执行都让剧本变得更为确凿和强大，促进了爱情劫难的轮回。

书写剧本的是我们的无意识，它根据经历和记忆不断凝固成我们对待亲密关系的态度。于是我们需要回头去审视自己的人生，觉察和亲人的情感模式。

比如，在家庭中被虐待过的孩子，更容易体验到外部世界（包括家人）的邪恶和危险，充满怀疑；

在家里觉得自己输给了兄弟姐妹，没有得到相同的父母之爱的孩子，更容易产生自己糟糕的挫败感……

这些情感体验会转化为我们的情感剧本，指导着我们的爱情，走向悲剧的结尾。

因此，爱情剧本往往和早期生活经历联系密切。

如果你内心深处也有着悲剧的爱情剧本，你可以试着这么做：

a. 觉察

改写剧本首先意味着对潜意识的觉察，这就要求我们放下内心的成见，勇敢的去面对。

比如，需要觉察潜意识中对父母的真实情感，它往往比较复杂，除了有爱以外，或许也有着愤怒与憎恨。

只有我们承认了自己内心的真实情感，才能在现实中改变和提升

b. 和不安相处

当对方没有按照我们的心意对待我们时，焦虑和惶恐就会占据内心。面对这样的感觉，需要试着带着有爱的心去理解和接纳它。

比如可以真诚的对自己说：你现在如此不安，是因为你过去经历过类似的不安，你太害怕自己再次受伤，你太渴望自己被爱了。我知道你需要被拥抱，你需要被温暖，就让我来理解你吧，就让我来拥抱你，我爱你，爱着这样渴望被爱的你！

就这样，通过和自己的情感不断相处，会逐渐安抚好自己那颗烦躁的心，让自己从不安中暂时走出来。

擅长情绪处理的朋友，也可通过正念呼吸法、艺术表达等方法学习和不安相处，逐步理解和接纳这份汹涌的感情。

c. 做出行动

面对无意识假设，我们也需要对其保持觉知和反思。

比如当对方没有及时回复你的微信时，过去你的反应可能是焦虑不安，认为对方不爱你。

那么这次请等一下，做几个深呼吸，把心安放好。

试着更客观的看待这件事情，了解对方没有及时回复存在很多的可能，可能对方较忙，也可能对方没有及时看到。“不爱我”只是其中一个假设，而不是现实，要带着假设去真实的验证，而不是陷入痛苦的情绪中。

d. 求助心理咨询

失败的爱情剧本最初是在关系里形成的，因此最有效的方式也是去关系里改写。

如果一个人做起来很困难，可以勇敢求助心理咨询。

毕竟这不是一个短暂的过程，这个过程有焦虑、疑惑、迷茫、煎熬，需要一位咨询师帮助我们发现剧本，陪伴我们面对曾经的伤痛，哀悼悲伤的往事，重新书写关于幸福的剧本。

如果你在爱情中总是感到自己是无价值的、不被爱的，这并不代表你不好，你差劲，这只是说明，与其讨好一个不好好对待你的人，你更需要的是先学会关爱自己。

一个真正爱自己、相信自己的人，自然会在恋爱的风浪中闲庭阔步，游刃有余。

亲密关系是一面镜子，更多的是让我们看到自己，所以当我们了解了自己的爱情脚本是什么，或者是我们的依恋模式是什么的时候，可能会成为我们更多的理解过去的我自己的一个契机。不管是你的觉察、你的改变、或者是你尝试跟安全型的人建立关系或者你走进咨询室等等，可能都是为了解当下的自己并且赋予未来的自己一些力量，我想这是