能找到一个好男人，当然是一个女人的福气。

但人不能将自己的命运寄托在他人身上，况且优秀的男人，同样也会找一个优秀的女人，你不努力提升自己，又如何能找到一个心目中理想的好男人呢？

所以，别把自己看得太轻。

要记住，婚姻对你来说不是救命稻草，你并非是通过婚姻来救赎自己，婚姻对你来讲应该是锦上添花，没有它你同样可以过得很好，而有了它，你的日子会过得更加幸福美满。

关系中的需求与责任，应该是流动而平衡的，而不是每个人只盯着自己未被满足的需求，挑剔的等待对方来满足。

有一位来访者，从小父母离异、缺乏父爱。内心深处，她希望丈夫无条件的秒回信息、汇报行踪。

丈夫做不到，他承担了房贷车贷，一天12小时都奔波在工作岗位上，根本没空哄妻子开心。

妻子忍着少发信息，整天疑神疑鬼；丈夫总被打乱工作节奏，心情也很烦闷。

他们都无视了配偶的需求，急于满足自己。

结果，越着急，越让配偶感到压力和伤害，夫妻俩因此矛盾重重、濒临破裂。

后来，他们尝试着和根本需求对话。

“我的需求，到底是什么？”

“我的需求，应该由谁来实现满足？”

最终，他们发现：

这些表面上被忽略、未被满足的需求，其实更多的是自己内心的缺失，应该由自身来满足。

这是他们被自己观念限制的根本需求，受到成长坏境和个人性格影响，无法完全通过对方补足。

自幼缺乏父爱的妻子，把丈夫当成父亲的代替品；从小被灌输“男人当自强”的丈夫，把妻子视为成功的垫脚石。

夫妻俩都渴望天上掉馅饼，无视自己的需求的来运，却渴望配偶来满足自己过去的缺失和遗憾。

结果呢，不但都得不到满足，还误会配偶故意伤害自己，彼此敌对。

厘清这点后，他们重新梳理了婚姻。

我内心的缺失，是独属于我自己的任务，配偶无能为力；

我和配偶的关系，却需要我们两个人彼此合作，共同经营。

“真正能够补偿缺失的，只有我们自己。”

只有当我们意识到这点，放下执念，才能让婚姻真正融洽，关系真正平衡起来。

平衡的婚姻，既要感恩配偶的付出，也要理解配偶的缺失。

如果无法分清这两点，而是急于通过改造、控制对方，来快速满足自己的缺失。

结果，就会像大S和汪小菲，或者前述的来访者一样。

不但谁也改变不了谁，反而因为需求不被看到，滋生怨恨和芥蒂。

最后，在婚姻里，抖落一地鸡毛蒜皮。

不要等到婚姻结束，才发现委屈了自己，压抑了太多。

在婚姻中，我们就要学会满足自己的需求。

首先，罗列清单，放下执念。

我的人生议题是什么？

配偶的人生议题是什么？

我能配合他到什么程度？

他能配合我到什么程度？

无法配合，可能产生的最坏结果是什么？

我或者配偶能承受这个结果吗？

问题的答案，能让我们更了解自己的需求，也能更了解配偶。

当我们意识到有些事自己无能为力，要么接受，要么离开，对配偶的付出也就不再有执念。

然后，和缺失和平共处。

内在的缺失让人焦虑，就像溺水的人抓取救命稻草，我们也通过抓取他人的给予，来脱离焦虑。

将另一半改造成理想的人，其实是我们摆脱不安的一种方式。

当夫妻双方都有自己的缺失要处理，没有人能够提供稻草，满足我们的需求，这时就要学会自救。

从牛角尖里出来，感受自己此刻的情绪，做一些补偿和安抚，比如正念和冥想，让心态重回平静。

内在的缺失，是无法通过婚姻得到满足的，它是我们自己的人生议题，需要独自求索。

用理性冷静的心态，看待自己的缺失和期望，并且不依赖配偶给予，我们才可能真正拥有自我满足的能力。

最后，夫妻配合，相互滋养。

当你无法忍受配偶的缺失时，告诉自己：他也像我一样，内心有伤痕和缺失，也渴望天上掉馅饼。

若我能配合他，就是在帮他“渡劫”；若我不能配合，那也已经尽力。

同样，当自己的需要无法被配偶接纳时，告诉自己：人无完人，配偶为我做的已经够多，剩下的部分，全靠我自己。

夫妻的功能，不是互相满足，而是互相配合，就像共同完成一首舞曲，每一个脚步都要经过协调。

然而，离开配偶，我们也可以独自跳舞，因为每个人都有自己命中注定的剧本。

找到一个和我们舞步完全一致的人，属实罕见；

夫妻磨合扶持，从互相踩脚，慢慢变成融洽共舞，才是生活的常态。

停止较量，让需求飞一会儿，给自己更多时间和机会，充盈内心的缺失。

将缺失，留给自己独自求索；将幸福，留给配偶一起协作。

婚姻的温暖，才能深入人心，带来真正的脱胎换骨、焕然一新。

婚姻，不应是生活的唯一依靠，爱情的救命稻草。

婚姻，应是欢苗爱叶，彼此尊重，相互给予。

婚姻，不应是利益使然，促成双方的誓约缔结。

婚姻，应是信马由缰，待到尽兴时的点头允诺。

婚姻，不是倚靠他人得来的幸福生活。

而是自己一手创造的瑰丽人生。