蒙台梭利曾说过：“我们对儿童所做的一切，都会开花结果。

不仅影响他的一生，也会决定他的一生。”

人类最深层的本性，莫过于得到别人的认可。

即使是孩童也不例外。

如果连最亲近的父母，都无法看到孩子身上的亮点，反而把目光总集中在他的不足之处。

那么长久以往，自卑，怯懦，甚至愤世嫉俗都将成为他永远抹之不去的人生底色。

在养育关系中，父母对孩子的忽视比指责打压更糟糕，这会让孩子的心理一直处在干瘪无法充盈的状态，空虚、缺乏动力会成为人生的主要基调。

说好听点叫共情的缺乏，难听点叫做精神虐待。这样的养育者，完全无法从人的内在基本状态出发，去看见和满足一个孩子的合理需求。

当然从现下来说，更多父母纠结的是，一味满足物质要求会不会把孩子惯坏了？比如一双运动鞋动辄千八百块甚至更贵，买还是不买？

其实满足孩子并不会使其变坏，关键在于，父母满足孩子的同时，不要把自己奉献进去。

不然可能出现两种情况：一种是制造内疚，另一种是助长孩子的自大。

“节衣缩食都是为了你”或“你就是公主、王子殿下”，都很难让孩子把父母当作独立的个体看待；而成长的最终目标就是为了走向你是你、我是我的分化状态。

如果现实条件允许，就没必要人为地增加困难。

自卑，就是一个人的精神内部总是对获得父母的关注和爱感到困难。

换句话说，当我们总是不被“看见”，自卑感就油然而生。

不少人在有了独立的经济能力之后，开始进行所谓的“报复性补偿”。

比如买很多衣服不穿，最后带着标签送人；连续一个月买自己小时候渴望但吃不到的食物，直到吃吐为止；买各种玩具补偿童年遗憾等等。

这些行为都是在为早年的心理匮乏买单，但往往短暂的满足过后，内心依旧空空如也。物质的满足，解不了精神的饥渴。

每个人都曾经生活在母亲的子宫里，那里是一个黑洞，但却能够提供全然的满足。出生之后，需要一个功能完好的养育者继续满足我们原始自恋的需要，这就是婴儿被“看见”了。

足够敏感的母亲，直接在身体上就会识别和感知到婴儿的需求并立即满足。这对孩子早期与外界建立信任和安全感，都至关重要。

温尼科特在治疗一个早期创伤的女病人时，使用过这样的方式：他会在窗帘后面守候这位年轻的女病人。当她来到门前，举起手准备敲门时，温尼科特就打开门，仿佛她希望他出现的愿望，真的把他创造了出来。

温尼科特对病人的理解程度极其深刻。他“看见”并满足了她想要创造出一个可供自己使用的妈妈的全能幻想，这成为他们治疗的起点。

从大师的治疗思路我们可以得知：在生命的早期，看见孩子，提供自己被孩子使用，才能跨越原始自恋的需求，帮助孩子迈入下一阶段的成长。

同时，看见、满足和回应孩子，能够增强他们的现实感以及人际交往中的能力，而不是继续待在幻想世界中。

这正是很多自卑者的症结所在，因为现实的残酷，总是会挫败幻想中的美好。他们总是以幻想为标杆，去衡量和看低现实里的自己。

对孩子感兴趣，而不是对外在的成就感兴趣

父母也可能是曾经自恋受伤而自卑的孩子，不可避免的会在教育自己孩子的过程中犯错。很多时候，越是想培养出更自信的孩子，却在做法上适得其反。

比如，当众赞美别人家孩子的长处，奚落自家孩子的短处，美其名曰想让你更上进；逼迫孩子表演才艺，敦促孩子成为在别人面前的“展览品”，目的是掩饰自身的自卑，却不管孩子是否愿意。

这些做法都会带给孩子一种感觉：父母对我这个人和我的感受没兴趣，只关心我能不能为他们带来价值。

当一个人的自尊自信只能与外在的价值做捆绑，即使TA取得再大的成就，还是自卑和不快乐的。

原因在于，成就对应的不是原始的客体。原始客体是什么？——孩子你什么都不用做，你的存在本身就有价值。

这会为孩子的身心注入能量，真正形成自我的动力，对自己自信，也积极创造外在价值。

《被讨厌的勇气》一书中提到：健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想中的自己”比较。

孩子要发展“健全的自卑感”和“理想中的自己”，前提是被父母真正关注、尊重过；否则，就不得不活成“别人理想中的自己”了。

可以说，几乎每个人在不同程度上都是自卑的。

个体心理学之父阿德勒说：“一切人类文明都是基于自卑感而发展起来的。”

正常来讲，自卑不需要被我们完全驱除，养育关系也不可能尽善尽美；只是在影响个体发展的时候，尝试以爱将其转化。

父母的一举一动，看似不经意的一句话，都会被那个总是张着眼睛和耳朵的孩子，接收并内化为认知，为自己的未来打下伏笔

最好的教育，从来不是灌输，而是灵魂之间平等的唤醒与陶染。

无论是根或是翅膀，这一份力量最终都将根植于内心。

为孩子积蓄和储备这个能力，便是我们身为父母送给孩子最好的人生礼物。