在一段关系中，你觉得会有痛苦，原因之一，就是你对对方有过高的期待。

你希望他做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。

有的人觉得，凭什么说是我的问题？难道真的是我的期待太高吗？我的要求很过分吗？

不，你的要求的确不过分，可能从你的角度来说，你对他的这个期待是很容易实现的，或者说你自己能做到的。

但从对方的角度来说呢？

他为什么没有去实现这个期待呢？因为这件事对他来说可能是不擅长、不喜欢，做起来有阻力、有些难度的事情，所以无法自动完成。

庄子说：相濡以沫，不如相忘于江湖。意思是，河边的离开了水的两条濒死的鱼，互相吐唾沫以延长生命。此情此景，的确感人至深；但更好的状况，是两条鱼重回江河，各奔东西，永不往来，情是淡了点，但生命还在。

是拼了命把情扇到极致，还是留着命让情细水长流，这真是个问题。

庄子没说到第三种状况，就是在江湖里两条鱼可远可近的美好和沉醉。

这是这个世界上最健康、最快乐和最神圣的关系：远得我还是我、你还是你，但也可以近得在彼此需要的时候，你我融为一体。

个人的快乐从此不再是他人的灾难，而是所有人的快乐。

一个人被他人期望成为一个什么人、取得什么样的成就、或处于什么状态，一般来说是件愉快的事。

这表示你不是孤独的，有人关心你，很看得起你——这显然可以极大地满足你的自恋。你就像被信任的原始股票一样，被持有者期望着天天涨停板。

但，被过度期望，就不愉快了。过度期望本身，就是一种巨大的压力，可以使你的身心都处于应激状态。

从本质上来说，给予他人过度期待，实际上是向他人传递焦虑的一种方式，简单地说就是推卸责任。

比如，你跟朋友在山里碰见老虎，结果他对你说，我很看好你哦，你一定打得过老虎的。说完就躲到一边去了。显然，他在用对你的期望使自己置身事外。在这个极端的例子中，期望变成了谋杀。

日常生活中的过度期望当然不足以构成谋杀，却足以成为施虐。

父母期望孩子成才、妻子期望丈夫赚更多的钱、老师期望学生更有成就、老板期望员工更加努力，无处不在的期望一旦过度，就变成了虐待。我们经常可以看到的是，很多亲密的关系，最后被强烈的期望拆解得四分五裂。

在期望的背后，隐藏着不满意。期望不太大的时候，不满意的程度也较小，所以不易被察觉，也就不易造成伤害。但是，随着期望的增加，不满意也就增加了，到一定程度可以被察觉，就可能制造心理上的伤害。

从深层心理学上说，一切过度的期望，在潜意识层面都可能包含相反的内容和作用。

例子：一对毕业于著名大学的夫妻，希望孩子成绩好，能够上他们上过的大学。从孩子很小的时候，他们就为实现这一理想作出很多努力。遗憾的是，孩子高考成绩本科线都没达到。

通过深入分析发现，这对夫妻潜意识里有很多对堕落、失败、无能的恐惧，这些恐惧以“期望”的名义传递到孩子身上，孩子被动地接受了，就如父母潜意识的愿，把自己变成了一个不成功的人。

简而言之，所有过度的期望，最后都会使事情朝相反的方向发展。　　

愿意自己承担责任的人，不会对他人有过度期望，也自然不会用期望虐待他人。而一个人能够承担责任的基本前提，就是他有充分的自由——奴隶不必承担责任，因为奴隶没有人身自由。

如果一个人被他人过度期望，他就变成了他人的期望的奴隶，他活着的目标，只不过是满足他人的期望而已。过度期望直接抹杀了一个人活着的价值。

怎样才能知道期望过度了呢？很简单，问一问被期望的人的感受就知道了。

但遗憾的是，如此简单的事情，却有很多人没有去做。因为他们在过度期望他人的时候，并不知道、也许是不想知道，他人也是血肉之躯、也会有不能承受的期望之重。

在这种情形下，我们鼓励被过度期望者的觉醒，觉醒到可以对那些用期望施虐的人说：我也许永远不会像你期望的那么好，但我希望我能够做到像自己期望的就足够了。

每个人都有自己的能力上限，想要好的生活可以夫妻俩一起努力，而不是一味地期望别人，把期望和压力都给别人，而自己也只能留下失望。

人之所以会烦恼，都是来源于自己对别人有过高的期待，一旦无法达到预想中的结果，就会感到失望难过。

与其把人生的希望都寄托在他人身上，不如自己努力争取，把握人生的主动权。

只有摆脱对他人的依赖，专注于自身提高的人，才能成为生活的幸运儿。